Основы правильного общения
Основной проблемой межличностных отношений является нарушение коммуникативной функции. Если человек не умеет правильно общаться, боится налаживать контакты с людьми, то любые виды межличностных отношений вряд ли будут развиваться успешно.
Полезные советы
Существуют несколько эффективных советов, как научится общению с людьми:
- Интересуйтесь тем, что говорит собеседник. Учитесь слушать.
- Следите за мимикой. Чаще улыбайтесь.
- Чаще называйте собеседника по имени. По многочисленным психологическим исследованиям звук собственного имени – один из наиболее приятных для человеческого слуха.
- Избавьтесь от слов-паразитов. Они делают вашу речь вульгарной и некомфортной для восприятия.
- Развивайте культуру речи. Когда человек правильно и красиво говорит, его не только приятно слушать, но и гораздо понятнее. Ведь умение четко и ясно формулировать свои мысли дает гарантии того, что собеседнику они тоже будут понятны.
Случаются ситуации, когда во время общения люди не могут подобрать нужных слов, не знают, о чем говорить и как построить конструктивный диалог. Вследствие этого возникает недопонимание в отношениях.
Ошибки при общении
Каких ошибок общения нужно стараться избежать, чтобы виды межличностных отношений не оказались под угрозой неблагоприятного развития?
- Следите за своим тоном, мимикой и жестикуляцией. Избегайте равнодушного тона, скучающего взгляда, скептических оценок – подобные проявления отбивают желания продолжать общение.
- Языковой барьер. Это не только проблема людей, говорящих на разных языках. Также языковой барьер может возникнуть между людьми, обладающими разными уровнями развития, возрастными особенностями и культурой речи. Например, с детьми не получится разговаривать так, как со взрослыми людьми, хотя бы потому, что большинство слов и терминов, которыми оперируют в разговоре взрослые люди, детям могут быть неизвестны.
- Проявления социофобии. Бывает так, что человек по необъяснимым причинам чувствует страх общения с людьми. Именно поэтому возникают неловкие ситуации и паузы при попытках наладить контакт с собеседником. Если вы столкнулись с подобной проблемой, то необходимо проявить внутреннюю силу воли и стойкость, чтобы работать над улучшением своих коммуникативных функций.
Каждый человек рождается и живет в социуме на протяжении всей своей жизни. Полная изоляция совершенно невозможна. Существуют варианты урезать и сократить виды межличностных отношений, оставив лишь наиболее необходимые области социальных связей. Но без удачного построения социальных коммуникативных связей невозможен гармоничный личностный рост и развитие.
Почему противоположности не притягиваются
И все-таки, несмотря на гены и компенсаторные механизмы психики, то, что разных людей тянет друг к другу – это миф. Да, им приятно будет общаться, они вызывают взаимный интерес, но, как правило, такой союз обречен.
К подобному мнению пришли Р. Райт и Л. Элсон, а результаты их исследований показали:
- если у пары различные интересы и хобби – это не помешает их отношениям;
- если у пары разные потребности, мировоззрение, планы на будущее, требования к партнеру – им будет трудно сохранить отношения и такой союз обречен на провал.
Это также подтвердили исследования 2013 года. Эксперты М. Монтойя и Р. Хортон, проанализировав научные данные за последние полвека пришли к выводу – прочные союзы основаны на схожести партнеров.
Здесь срабатывает психологический принцип «свой-чужой». Люди, в которых мы видим сходство с собой, воспринимаются нами как более симпатичные и быстрее вызывают чувство доверия.
Если человек похож на тебя, подсознательно ты встаешь на его сторону, готова закрыть глаза н некоторые недоставки, быстрее идешь на контакт.
На формирование симпатии влияет и множество других факторов:
образ родителей;
первые впечатления ребенка от общения с противоположным полом;
первая влюбленность и то, как она закончилась;
примеры для подражания, которые были в детстве – даже первый учитель может повлиять на то, каких девочка выбирает мужчин;
потребности человека – один нуждается в защите и поддержке, а другой в чувстве контроля и собственной важности;
родительские установки, которые дают ребенку представление не только о себе, но и о своих будущих партнерах: «мужчинам нужно только одно», «девчонки все ветренные и капризные», «ты достойна только принца» и т.д.;
модель поведения родителей – если у девочки был властный и контролирующий отец, ее будут притягивать похожие черты в мужчинах.
Получается, полиаморы отвергают тезис Фрейда, что все крутится вокруг секса?
— В моем идеальном представлении – да. Секс на один, два раза не исключен у полиаморов. Но суть полиамории – это когда ты любишь нескольких людей и строишь с ними отношения.
Получается, что у полиаморов не может быть измен?
— Каждая пара сама устанавливает свои правила. Изменой может быть не физическое взаимодействие, а нарушение определенных договоренностей. Я сторонник того, чтобы все участники знали друг о друге. И при желании общались.
Я биссексуалка. И, когда, например, у моего мужчины есть девушка, и мы с ней друг другу понравились, мы тоже можем с ней завести отношения. Но это совершенно не значит, что мы будем заниматься сексом втроем! Но можем и заняться!
Голод на признание
Трудовая деятельность тоже является возможностью для межличностных связей. Каждому человеку хочется, чтобы люди видели в нем первоклассного специалиста. Когда этого не случается, и человек не имеет возможности обсуждать с кем-либо свои успехи и поражения, это тоже ведет к недовольству и озлобленности. Из вышесказанного можно заключить, что отношения необходимы людям для стабильного психического спокойствия и чувства полноценности. При этом необходимо, чтобы отношения были эффективными и несли много позитивных чувств. Иначе, это не будет приносить удовлетворенности жизнью.
А те партнеры, с которыми вы встречаетесь, они знакомы?
— Они могут дружить или нет. Зависит от людей. Хотят ли они этого. Например, у моего мужчины есть ребенок. И, когда я еще была с ним в моногамных отношениях, то подружилась с его бывшей девушкой, матерью ребенка. Мы могли спокойно вдвоем гулять и проводить время.
Надо сказать, что все окружающие смотрели на нас с непониманием. Называли какой-то странной шведской семьей. А я еще была тогда не полиаморка, хочу сделать на этом акцент!
Но уже тогда задавалась вопросом: почему я должна испытывать к бывшей негативные чувства, из-за того, что когда-то она встречалась с моим мужчиной и они занимались сексом?! Ведь сейчас они расстались и у них есть ребенок, зачем нам враждовать?
Девушки, вам не нужны хорошие отношения
-
@puska
- 1 день назад
Столько нытья всегда по поводу заботы, щедрости и романтичности мужчин. Но признайте, если вы такого находите, то вам с ним просто скучно. Драма нужна — «испанские страсти». Я черт возьми так старался, чтобы наши отношения были хорошими. Заботился, помогал, решал любые проблемы, если было нужно. Рестораны, путешествия и дорогие подарки — я любил её безумно. Всегда старался поддержать. Сложнее даже сказать, что я не делал для неё. А в итоге со мной расстаются, потому что цитата: «… Нет эмоциональных качелей, нет драм и ты во время ссор даже поорать нормально не можешь — ты слишком хороший парень для этого». Я был в шоке.Спрашивал своих подруг. Если резюмировать, те говорят: » Да, так-то эмоциональные качели это круто. В отношениях, где все хорошо, по правде говоря, скучно». Ну так а х*** вы тогда ноете про нормальных, хороших мужчин, если вам просто нужен м**ак, который залезет к вам под юбку. Который во время ссор будет материться и ломать мебель. Который будет неожиданно пропадать и появляться. Вам не нужна любовь. Вам нужна мимолетная страсть.
Классификация человеческих взаимоотношений
Классификация межличностных связей довольно-таки обширна. Они разделяются по цели и по характеру, а также разграничиваются на виды и стили.
- По цели бывают первичные и вторичные межличностные связи. Первичными называют такой вид, когда люди взаимодействуют друг с другом на равных правах, без какой-либо конкретной необходимости. Вторичные же отношения осуществляются при наличии необходимости определенной помощи, оказании услуги одним человеком другому.
- По характеру межличностные отношения бывают официальные и неформальные (неофициальные). Официальные взаимодействия между людьми базируются на соблюдении строгих правил и границ общения. Право на самостоятельный выбор партнера отсутствует. Чаще всего это взаимоотношения между коллегами или деловыми партнерами. При неформальном общении четкие поведенческие рамки отсутствуют, основой неофициальных межличностных отношений является широкая эмоциональная база и право выбирать оппонента. В неофициальных взаимосвязях доминируют личные предпочтения как, собственно, в том, с кем общаться, так и при выборе тем и метода общения.
- По стилю социальные контакты также могут быть официальными (например, взаимодействие с рабочим коллективом) или же личные (к этой категории относятся дружеские, приятельские межличностные связи). Личные отношения более приятные и разнообразны, богаче в эмоциональном плане, чем официальные.
Системы межличностных отношений
Помимо приведенных выше разновидностей взаимоотношений, существуют еще и систематическое разделение на рациональные и эмоциональные отношения, а также паритетные и субординационные. Рассмотрим их более подробно:
- Рациональные отношения. Логически следует, что основой и целью данного вида взаимоотношений является намерение получить пользу. Рациональная система отношений подразумевает некую взаимную выгоду для всех участников связи.
- Эмоциональные социальные связи – базируются на личных предпочтениях, основываются на почве чувственных контактов, которые не всегда могут быть положительными. Вместе с дружбой и любовью к эмоциональным отношениям относятся и вражда, и антипатия, и ненависть.
- Паритетные контакты – общение пары или группы людей данной категории основано на равноправии. Основой этих межличностных отношения является полная свобода выбора.
- Субординационные отношения, которые обладают четкой иерархией. Например, это может быть общение начальника с подчиненными.
Как рассчитать кармическое число по дате рождения
Существует несколько способов расчета кармического числа по дате рождения: число кармы можно вычислить, в соответствии с картами Таро, можно рассчитать по последним двум цифрам года рождения.
Некоторые специалисты предлагают вычислять число кармы по дню появления человека на свет, или по числу, получившемуся из расчета дня и месяца рождения, и числу года.
Есть множество альтернативных алгоритмов для расчета кармического числа, которые предлагает нумерология. Однако, наиболее полным и точным, на наш взгляд, является классический метод, в котором при вычислении суммируются цифры, из которых состоит полная дата рождения человека.
При таком расчете число кармы по дате рождения наиболее полно раскрывает, с какой целью человек находится на земле, и что именно принесет ему удовлетворение, успех, обнуление плохой кармы. Кроме того, при использовании классического метода, можно получить дополнительную информацию – на каком уровне находится кармическое число.
Всего выделяют семь уровней числа кармы
Здесь следует принимать во внимание, что раньше говорили лишь о шести уровнях, поскольку число кармы меньше «10» получить в результате расчета было невозможно. В настоящее время такое кармическое число по дате рождения стало встречаться – у тех людей, которые родились в начале 21 века, поэтому некоторые специалисты и стали выделять число кармы меньше цифры 10 в отдельный, «нулевой» уровень
Особенности коротких отношений
Взаимное согласие: В коротких отношениях обе стороны делятся пониманием о том, что их связь будет иметь ограниченную продолжительность. Это позволяет партнерам полностью наслаждаться моментом без необходимости думать о будущем.
Интенсивность: Время, проведенное вместе, может быть очень насыщенным и эмоционально богатым. Партнеры стремятся получить отношения все самое лучшее, пока они продолжаются.
Свобода: Короткие отношения позволяют людям оставаться свободными и независимыми. В это время они не обязаны работать над проблемами отношений или компромиссами.
Уроки: В коротких отношениях люди могут извлечь некоторые уроки о себе и своих предпочтениях в отношениях. Это может помочь им в будущем выбрать более подходящего партнера.
Короткие отношения могут быть веселыми и стимулирующими, но они не для каждого
Важно быть честным и открытым с партнером о своих намерениях и ожиданиях, чтобы избежать разочарования и конфликтов
Ответ на пост «Попробовал вместо вас отношения с РСП»
-
@valensia
- 10 дней назад
Подержите моё пиво.
Расскажу тогда о своём опыте, вдруг кому интересно.
Познакомился с девушкой, у неё ребёнок, дочка. На момент знакомства ей было 1.5 года.
Вместе уже 2 года, да это немного конечно. В общем расскажу что к чему. Это сугубо моё личное мнение.
Нюансы отношений девушки с ребенком:
С ребёнком придётся считаться. Бухать и ахаться при нём не получится. Придётся под это подстраиваться. Благо у нас есть садики, секции, школы, бабушки дедушки, друзья. Встретиться парой с друзьями то же становится сложнее. Зачастую или одному или не как.
Походы в магазин с ребенком, опять же кому как. Но лично мне напряжно постоянно следить и переживать что ребёнок может попасть в неловкую ситуацию.
Иногда ребёнок капризничает, например если заболеет, может проснуться ночью и заплакать. Я если просыпаюсь от этого то мне потом трудно уснуть, естественно следующий день будет не простым.
К примеру у меня, если я чем то занят, мелкая всё время всё спрашивает пытается типа помочь, бегает за тобой хвостиком. Работать и чем то заниматься типа в гараже или по дому или ещё где с ребёнком и без — две разные вещи.
Постоянный бардак станет нормой(в бардаке конечно бывают перерывы в виде порядка между бардаками), ребёнок любит притащить из комнаты какую нибудь игрушку, отвлечься на другое, и бросить её благополучно забыв. И так повторяется несколько раз в час с разными игрушками. Тут уже надо заниматься и приучать. А так же недоеденая еда, коробочки из под соков, пакетики фантики и прочее — норма.
Да девушке в отношениях, если она работает — ей будет сложнее вас накормить, то есть что то вам приготовить. Потому что работать, пытаться следить за порядком, обслуживать ребёнка и при этом готовить шедевры для вас ну очень тяжело. Надо же ещё и отдыхать, когда то иначе можно и выпилиться в таком режиме.
Бывший папа, если он не лишён родительских прав будет маячить на горизонте, ему так или иначе хотя бы с юридической стороны придётся иногда участвовать в жизни ребёнка. В моём случае раз или два в год приходит, я не запрещаю. Я ему прямо сказал: «Хочешь? Приходи. Я не против.» Ну кто я такой что бы лишать мелкую этой возможности? Тем не менее для папки нормально приходить 2 раза в год. На 8 марта и ДР. Мелкая больше ко мне тянется чем к отцу.
А теперь плюсы. Да собственно если уж быть честным наверное один. Ребёнок будет то же вас любить, причём в разы сильнее чем своего несостоявшегося отца. Ситуация в которой ты приводишь ребёнка к отцу, хочешь уехать, а она расстраивается из за того что ты уезжаешь — нормальна. Когда ребёнок вдруг не с того не с чего решил тебя обнять, просто вот так искренне то же нормально.
Опять же все индивидуально и у всех бывает по разному, я описал то что я заметил в одних отношениях. В общем смотрите сами.
Преимущества недолгих романов
Несмотря на то, что короткие отношения могут показаться несерьезными и переходными, они имеют свои преимущества, которые могут быть значимыми для некоторых людей. Вот несколько основных плюсов недолгих романов:
Свобода и независимость: Одним из наиболее явных преимуществ коротких отношений является свобода и независимость, которую они предоставляют. В коротких отношениях вы можете сохранить свою независимость и иметь свободу делать то, что вам нравится, без необходимости обязывать себя долгосрочным партнерством.
Возможность экспериментировать: В недолгих романах можно экспериментировать с разными типами отношений и партнерами. Это может быть полезно для самопознания и для поиска того, что вам на самом деле нравится и подходит.
Фокус на настоящем моменте: В коротких отношениях часто отсутствуют долгосрочные планы и ожидания. Это позволяет вам сосредоточиться на настоящем моменте и наслаждаться отношениями без больших проблем или необходимости строить долгосрочные планы.
Понимание собственных предпочтений: Короткие отношения могут помочь вам лучше понять, какие качества и характеристики вам на самом деле важны в партнере. Они могут помочь вам определить ваши предпочтения и развить ясность в отношении того, чего вы ищете в долгосрочных отношениях.
Опыт и учеба: В коротких отношениях вы можете получить больше опыта и узнать больше о себе и других людях
Знакомство с разными типами партнеров может помочь вам понять, как вы реагируете на различные сценарии и что вам важно в отношениях.
Конечно, недолгие романы не для каждого, и для некоторых людей они могут не представлять интереса. Но они могут быть полезным опытом, позволяющим лучше понять себя и развить ясность в отношении своих предпочтений.
Политических
Основные формы политических отношений наблюдаются между:
- государственными контролирующими органами и учредительными организациями,
- государством, властью и социальными объединениями,
- государством и организации, не являющиеся собственностью государства,
- различными политическими партиями и их сторонниками,
- политическими партиями и объединениями, не имеющими отношения к политике,
- представителями власти и основной массой граждан,
- государствами,
- государством и международными политическими союзами.
От того, насколько совпадают цели и приоритеты этих объединений, зависит, насколько продуктивными они будут и сколько продлятся.
Проблемы современных отношений
1. Мы не готовы.
Мы не готовы идти на жертвы, компромиссы, безусловную любовь. Мы не готовы тратить время и усилия необходимые для того, чтобы отношения работали.
Мы хотим, чтобы все было легко, и при первых трудностях сдаемся, не позволяя любви вырасти, и просто уходим раньше времени.
2. Мы ищем не любовь, а эмоциональное возбуждение.
Нам хочется сильных эмоций и волнения. Мы хотим кого-то, с кем можно сходить в кино или повеселиться, а не того, кто будет понимать нас, даже когда мы молчим.
Мы проводим вместе время, но не создаем воспоминаний. Мы не хотим жить скучно. Нам не нужен партнер для жизни, а просто тот, кто заставит чувствовать нас живым прямо сейчас в этот самый момент.
Когда волнение стихает, мы понимаем, что никто не готовил нас к обыденности. Острые ощущения затмевают прелесть предсказуемости.
3. У нас нет места для любви.
Мы погружаемся в суету городской жизни, где практически нет места для любви. У нас нет времени или терпения для отношений.
Мы все заняты преследованием материальных ценностей, а отношения становятся просто удобством.
4. Мы хотим быстрого вознаграждения.
Мы хотим зрелости отношений, которая приходит со временем, эмоциональной связи, которая развивается с годами, и чувства причастности, когда практически не знаем другого человека.
Судя по всему, ничто не стоит нашего времени и терпения.
5. У нас есть иллюзия выбора.
Мы скорее проведем час с сотней людей, чем проведем день с одним человеком. Мы верим в то, что у нас есть варианты.
Мы хотим знакомиться с людьми, но не узнавать их. Мы становимся жадными и хотим всего.
Мы заводим отношения при малейшем влечении и выходим из них, когда найдем кого-то получше. Мы не хотим раскрывать все лучше в человеке, мы просто хотим, чтобы он был идеален.
Мы встречаемся со многими людьми, но редко даем им настоящий шанс и просто разочаровываемся во всех.
Бывают ли случайные встречи?
Каким бы вы были человеком, если бы они не произошли? Где бы вы были сегодня? Кого бы вы еще не встретили, если бы одна встреча прошла мимо?
Некоторые встречи оставляют едва заметный след в душе. Вычеркнув другие, вы станете совсем другим человеком.
Вы слышали об эффекте бабочки? Случайно убитая бабочка в прошлом может привести к глобальным изменениям в будущем
Так и встречи – вычеркни одну, незначительную, и в будущем не произойдёт что-то важное, определяющее дальнейшее направление
То, что случайных встреч не бывает, не означает, что от вас ничего не зависит. Мне довелось посмотреть фильм «Облачный Атлас», он оказался очень любопытным. Там были слова, которые нашли отклик в моей душе: «В каждой точке пересечения любая встреча предлагает потенциально новое направление». И вашим решением будет принятие или непринятие этого направления.
Самое главное, это отслеживать, что сейчас происходит в собственной жизни и сопоставлять с теми людьми, которые встречаются на жизненном пути. Каждый из них – это зеркало, одна из сторон вашей личности.
Бывают ли случайные встречи. Зеркало.
Отчаяние?Пустота?Горе?Консультация психолога, мастера НЛП! Жми
WhatsApp +7 987 955 49 56; Viber +7 987 955 49 56;Skype OlegVZobnin;Telegram;Яндекс Дзен Ключник.
Случайных встреч не бывает
Каждый раз, раздумывая, бывают ли случайные встречи, постарайтесь понять, зачем этот человек встретился на пути, что он может дать вам, а вы – ему. Чему вы можете научиться через этого человека?! Так вы сможете глубже заглянуть в себя, познать свои внутренние качества.
Считаю, что человек встречает на своём пути тех людей, с такими качествами характера, которые именно сейчас требуют проработки=изменения, в его внутреннем мире. Здесь очень ярко проявляется богатство на ресурсы и настойчивость нашего мира. И человек будет встречать «таких» людей, до тех пор пока не проработает эти качества у себя.
Согласитесь, поговорки «все бабы дуры» и «все мужики козлы» в данном контексте выглядят совершенно по другому.
Случайных встреч не бывает – они нужны, чтобы измениться.Уровень, на котором вы сейчас находитесь – это в большей мере ваших рук дело.
Научитесь не просить Вселенную, а спрашивать=задавать вопросы – и она начнёт давать решение. Из соединения насущного и встреченного человека, рождается ответ-решение ситуации(обстоятельств), для достижения желаемого результата.
Бывают ли случайные встречи? – уверен нет. Остановитесь и задумайтесь, если эта встреча пробудила чувства в душе. Доступ к чему в себе вы получаете через встреченного человека?! И этот доступ нужно получить напрямую, не через человека, именно это нужно исправить, чтобы перейти на новый уровень.
Встреченный человек, это ваш мост к самому себе. Вы можете всю жизнь пользоваться этими мостами, а можете, проторить дорогу к себе напрямую. И поблагодарить встреченного человека, за то что он появился в вашей жизни и указал направление. Больше доверяйте своим чувствам, своей интуиции, своим порывам. Снаружи великое множество ресурсов для воссоединения с собой.
Начните принимать ответственность за себя и свою жизнь. Случайных встреч не бывает
Важно признаться, что это Ваша жизнь и проживаете ее Вы. Не нужно винить других, постарайтесь понять, почему это происходит
Каждый момент мы проживаем именно так, а не иначе. И это самый лучший выбор из всех, которые были на момент принятия решения.
То, где вы находитесь сегодня и то, с чем вы придёте в конце жизненного пути, зависит только от вас. Кто знает, кем бы я был сегодня, если бы не все встречи в моей жизни?!
Отношения в современном мире
6. Технологии заменили живое общение.
Технологии сблизили нас до такой степени, что нам стало нечем дышать. Наше присутствие заменили текстовые сообщения, голосовые сообщения, видео звонки и прочее.
Мы уже не так остро чувствуем необходимость проводить время вместе. Нам и так хватает друг друга сполна, и мы не знаем о чем поговорить.
7. Мы боимся обязательств.
Мы поколение «вечных странников», которые не могут оставаться на одном месте слишком долго. Мы считаем, что не созданы для отношений, и не хотим семейной жизни. Даже мысль об этом вселяет в нас ужас.
Мы не можем представить себе, какого это быть с одним человеком на всю жизнь. Мыуходим. Мы ненавидим постоянство, как будто это какое-то зло.
Нам нравится считать, что мы отличаемся от остальных, и что мы не подчиняемся социальным нормам.
8. Мы сексуально раскрепощенное поколение.
Мы поколение, которое легко отделяет секс от любви, или как мы привыкли думать. Мы поколение случайных связей. Мы сначала занимаемся сексом, а потом решаем, хотим ли мы любить этого человека. Секс дается легко, но не преданность. Переспать сейчас все равно, что перебрать с выпивкой.
Вы делаете это не потому, что любите другого человека, а потому что хотите получить удовольствие. Это всего лишь временное удовлетворение потребностей. Секс вне отношений больше не является табу.
Отношения больше не так просты. Теперь существуют открытые отношения, друзья с привилегиями, мимолетные увлечения, связь на одну ночь, секс без обязательств – остается не так много места для любви.
9. Мы руководствуемся логикой, а не чувствами.
Мы практичное поколение, которое руководствуется логикой. Мы разучились безумно влюбляться.
Мы не готовы лететь на другой край света, чтобы увидеть того, кого любим. Мы скорее расстанемся из-за расстояния. Мы слишком разумны для любви и слишком разумны себе во благо.
10. Мы боимся любви.
Мы напуганное поколение, которое боится влюбиться, связать себя с кем-то, упасть, пораниться, разбить себе сердце. Мы никого не подпускаем к себе и не готовы любить безусловно.
Мы выглядываем из-за стены, которою создали сами, в поисках любви и бежим, как только ее находим. Мы не можем справиться с ней и не хотим быть уязвимыми.
Мы не хотим обнажать свою душу кому бы то ни было. Мы слишком осторожны.
11. Мы не ценим отношения.
Мы перестали ценить отношения. Мы отпускаем прекрасных людей из своей жизни в надежде найти «другую рыбу в море». Мы не считаем отношения чем-то сакральным.
Нет ничего в этом мире, что мы не можем завоевать, но мы совершенно бездарны в игре под названием любовь.
Соло вдвоем:
Можем ли мы бояться чувств и любви? Еще как! Как правило, если человек пережил в своей жизни болезненное расставание или тяжелейшую драму, он очень длительное время избегает любых отношений и никак не хочет и не может ни в кого влюбиться.
И причина всему этому — пережитый огромный стресс от неудачных и не сложившихся любовных отношений. Наше подсознание таким образом пытается уберечь нас от повторения подобной боли во второй раз и не может позволить человеку снова влюбиться.
Для того, чтобы ваша любовь оказалась радостной и счастливой, способной заставить вас летать, а не страдать, необходимо научиться любить, а свои чувства очень бережно взращивать и воспитывать. И мы на протяжении всей своей жизни учимся этому умению — любить. Мы с вами также должны понимать, что любые отношения с партнером — это не только счастье и радость, но и огромная, проделанная именно вдвоем работа, работа над собой, в первую очередь, и кропотливый труд.
Чем сильнее, смиренно и с пониманием, мы готовы работать над своей личностью и принимать все полученные уроки, которые приносит наши чувства, тем больше шансов появится на то, что мы все же станем по-настоящему счастливыми, а также сделаем счастливыми наших партнеров.
Как достичь мира и согласия в отношениях
Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.
Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.
Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.
Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.
Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.
Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.
Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.
Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.
Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.
Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.
Расставаться или нет?
Итак, разногласия есть, а решения пока нет. Вот что можно сделать, чтобы его найти и сохранить отношения.
Признайте, что вы разные, но это нормально
Объективно все люди разные — и вы с партнером тоже
Важно осознать, что это нормальнее, чем полное слияние. Вы родились и выросли в разных условиях, у вас был разный жизненный опыт, ваши взгляды и убеждения формировались под влиянием разной среды и разных явлений — вот удивительно было бы, если бы в итоге вы получились одинаковыми!
Напоминание-лайфхак: вспомните, что кое-что общее у вас, скорее всего, есть — желание быть вместе и быть при этом счастливыми. Отталкиваясь от этой мысли…
Начните говорить с партнером
Обсуждайте каждую конфликтную (или потенциально конфликтную) ситуацию. Замалчивать точно не стоит. Раздражаться и демонстрировать свое недовольство намеками, едкими комментариями вроде «Интересно, доживу ли я до того светлого дня, когда ты уйдешь с работы и наконец-то дома будет порядок» — тоже. Агрессивные выпады не помогут решить проблему, после них никто не начинает думать «Ой, реально, что это я». Вы просто отдаляетесь друг от друга до тех пор, пока не перестаете понимать, почему вообще называетесь парой.
Как разговаривать? В первую очередь…
Ищите общее
Некоторые взгляды только кажутся диаметрально разными — иногда за ними могут стоять одни и те же ценности. Например, вы оба мечтаете о счастливой семье — да, для каждого это означает что-то свое, но у вас уже есть общая идея. Увидев и осознав эту общность, вы с большей вероятностью сможете оттолкнуться от нее, чтобы поговорить о способах, нюансах и деталях концепции.
Продумайте стратегию взаимодействия — выделите список острых тем, договоритесь избегать обесценивания, обсудите, на какие уступки и в каких ситуациях каждый может пойти. Постарайтесь держать в голове, что ваша цель — не выйти победителем из схватки с врагом, а договориться о сотрудничестве и укреплении союза с близким человеком.
Если разговор совсем никак не клеится, партнер вас не слышит или отказывается признавать проблему…
Обратитесь к психологу
Психотерапия может помочь — специалист задаст направление диалога и вопросы, которые приведут к решению, а не усугублению проблемы. Юлия, психолог Alter, работает в направлениях системной семейной и эмоционально-фокусированной терапии. Оба подхода включают в работу пару или всю семью целиком. Мы спросили, почему именно парная и семейная терапия будут наиболее эффективными, когда между партнерами есть разногласия.
Парный психолог может создать безопасное пространство для обсуждения острых вопросов. Создавая буфер для эмоций и модерируя беседу, психолог поможет выразить чувства и потребности и получить экологичный отклик партнера.
Обычно у людей в паре есть определенные привычные стратегии поведения — например, отстраняться от тяжелых эмоций и избегать конфликтов или, напротив, во что бы то ни стало добиваться разговора. Не всегда эти стратегии идут на пользу отношениям. Парная терапия помогает осознать привычные паттерны поведения и понять, какие потребности за ними стоят. В процессе можно научиться выстраивать взаимодействие по-новому — так, чтобы потребности удовлетворялись, а партнеры научились слышать друг друга.
Особенность семейного или парного психолога в том, что ее/его клиент — вся семья или пара, а не отдельный человек. Это помогает ему сфокусироваться на том, что происходит между партнерами, понять, как устроена вся семейная система. Основная задача такого психолога — не привести кого-то из партнеров к личностным изменениям, а найти подходы, которые помогут улучшить отношения.
Как не крути, но все же кажется, что в основу угла полиамории лежит секс. Или я не прав?
— Основа полиамории это честность и свобода выбора. Секс — это хорошее дополнение, но это необязательно. Есть у меня друг, которого я могу называть любовником, но у нас секса нет. У нас очень интимный уровень общения. Мы много о чем говорим – и называть его друг – слишком мало.
В полиаморном обществе много мужчин, к которым можно просто приехать пообниматься без секса. Кстати, нередко женщины занимаются сексом, хотя им просто хочется тактильности. Некоторые люди не различают эти желания, когда хочется просто обняться и когда хочется интима.
Среди полиаморных ребят это норма написать кому-то – я хочу пообниматься, можно к тебе приехать? И он/она говорит – да можно. И вы просто хорошо проведете время без секса.
Почему рушатся отношения
Жизнь устроена так, что “люди встречаются, люди влюбляются, женятся”…
Но не все проживают долгую счастливую жизнь вместе, некоторые расстаются. Так было всегда, так есть и так будет.
Почему же отношениям приходит конец, и люди, на первый взгляд преданные друг другу, расходятся?
Некоторые выходят замуж по молодости, глупости, а потом оказывается, что муж и жена – это 2 совершенно чужих друг для друга человека, которых не объединяют даже дети.
Прежде, чем связывать себя узами брака, надо хорошо узнать человека. Знать, чем он интересуется, каковы его планы на жизнь, какие приоритеты.
Люди так устроены, что им нужен близкий человек, им хочется человеческого тепла. И они заводят отношения, от которых ждут многого. Но рано или поздно неизбежно наступает прозрение.
Бывают и счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную.
Бывает так, что одному из партнеров приходится мириться с недостатками другого. Первое время это не очень – то напрягает, но со временем начинает раздражать и бесить. Однажды человек взрывается, высказывает то, что у него наболело и тогда расставание неизбежно.
Очень часто люди молчат, когда надо высказать свое мнение, не хочется же затевать ссору. Не говорят о своих желаниях, ожиданиях, видимо надеясь, что партнер сам об этом догадается. Но чуда не происходит, ничего не меняется, а недостатки остаются.
В браке с людьми происходят изменения. И хорошо, если это время пошло на пользу. Вы не теряли время зря, учились, повышали свой образовательный уровень и стали более эрудированны, рассудительны. Следили за собой, похорошели.
А если ничего не делать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, то со временем можно обнаружить рядом с собой чужого и неприятного незнакомца. Прежняя любовь дает трещину, и винить в этом некого. Это называется “отношения себя исчерпали”.