Что значит «крепкие отношения»?
Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?
Правила крепких отношений:
Общие ценности – это когда вы мыслите и действуете с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает. Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
Взаимное уважение – это не только подать жене пальто или пропустить в дверях, или приготовить уставшему после тяжелой работы мужу ужин. Это еще и взаимное доверие, отсутствие сцен ревности, привычки рыться в вещах и телефонах друг друга, а еще говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому. Если это не так, об уважении говорить не приходится.
Взаимная забота и поддержка – по-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу, а не только кофе в постель по выходным. И, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не кофе в постель с утра пораньше. И, конечно, в трудную минуту вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнера, и сами готовы оказать таковую, если в затруднительную ситуацию попадет ваш партнер.
Совместное времяпрепровождение – вы проводите вместе время не только, когда нужно сделать вместе важные дела или когда что-то случилось. В крепких отношениях всегда найдется время общим интересам и тому, что партнеры делают вместе с удовольствием, не делая друг другу одолжение
Не суть важно, интересно ли вам вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или спортивные состязания. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
Общие темы для разговоров – даже если вы пока не можете куда-то вырваться вдвоем (карантин, изоляция, закрытые границы), в крепких отношениях у партнеров всегда есть общие темы для разговоров, и не только о ремонте, домашнем хозяйстве, деньгах и покупках
Здесь тоже не важно, интересуют ли вас обоих фильмы, книги, домашние животные или какой-то вид спорта. Вы найдете, что обсудить, и вам обоим это будет интересно.
Возможность помолчать вдвоем – искусство молчать иногда ничуть не менее важно, чем искусство общения. Это когда вы способны понимать друг друга без слов и не пытаетесь заполнить тишину словами там, где это не требуется. Причем эта тишина комфортна для вас обоих.
Взаимопонимание – это когда вы понимаете, что нужно каждому из вас, и даете партнеру именно то, что нужно партнеру, а не то, что кажется умным и правильным с общепринятой точки зрения. Гораздо более важно вовремя посочувствовать, нежели дать банальный, пусть даже полезный совет. Гораздо важнее вовремя дать человеку побыть одному, чем торчать возле него постоянно со своим сочувствием и советами. И еще важнее научиться чувствовать, что сейчас нужнее и уместнее всего. Когда эмоциональный интеллект развит у обоих партнеров, шансов на взаимопонимание намного больше.
Наличие своих интересов и своей жизни – по-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать это общение более интересным и содержательным.
Такие основные признаки крепких отношений выделяет большинство современных психологов . И если наблюдаются все или почти все из перечисленных признаков, можно считать, что основа крепких отношений, безусловно, заложена. Однако фишка в том, что даже самые крепкие отношения не гарантируют, что со временем партнер не начнет вас раздражать. Почему партнер начинает раздражать, когда все так хорошо и безоблачно? Давайте разбираться!
Уважать особенности партнёра
У партнёров могут быть разные взгляды и привычки — о них надо знать и надо научиться их принимать. Один человек любит, когда всё идёт точно по плану. А кто-то ненавидит всё расписывать, и для него спонтанные сюрпризы — это важнейшая часть отношений. Такая ситуация может привести к проблемам и конфликтам в паре.
Например, один из партнёров неожиданно приносит билеты в театр, в то время как у второго всё распланировано на несколько месяцев вперёд. Ему в таком случае придётся или портить отношения с теми, с кем у него были планы, либо портить отношения с партнёром, приглашающим в театр.
Чтобы этого не допустить, узнавайте и учитывайте особенности друг друга, спрашивайте, что нравится и интересно, учитесь взаимодействовать и договариваться.
И примите мысль о том, что в отношениях каждый человек отвечает только за своё состояние. Тогда у вас есть шансы договориться. Если ответственность за счастье и за хорошее настроение передана партнёру по принципу «партнёр должен сделать меня счастливым», это прямой путь к созависимости, конфликтам и разочарованиям.
Одному хорошо, а вдвоём лучше
От специалистов и не только мы часто слышим о необходимости в первую очередь полюбить себя, а потом уже задумываться о том, кому следующему любовь дарить и от кого её принимать, чтобы построить здоровые отношения. Это подтвердила и Екатерина Богданова, психолог, сексолог, коуч супружеских отношений: «Главное, чтобы человек понимал для себя, что это такое, потому что для многих фраза „любить себя“ является непонятной. В моей картине мира это умение отделять свои мысли и чувства от мыслей, чувств и состояний своего партнёра. Когда человек знает структуру своей личности, понимает свой характер, знает свой тип привязанности, ему понятны собственные индивидуальные качества, он их принимает и поддерживает свою самооценку. Когда у него есть желание быть вместе с партнёром и есть понимание: „Мне хорошо одному, но тебя я выбираю, потому что на данный период времени мне будет лучше, интереснее и комфортнее с тобой, и нам с тобой по пути“. Вот это спокойное состояние и является любовью к себе. Такому человеку проще находиться в контакте с любыми людьми, не только с партнёром, которого выбирает непосредственно он».
«Здоровые отношения — это негласный договор о зрелых отношениях»
На зрелость отношений, по мнению Екатерины, указывает то, что в таком союзе оба человека понимают, как важно соблюдать договорённости. Например, пресловутая тема измен: когда пара заходит во взрослые отношения, они обсуждают, что для кого является изменой
Для кого-то элементом измены является уже переписка с другой девушкой или другим мужчиной, и человек не готов это терпеть. В здоровых отношениях люди условились, что, например, секс с другим партнёром для обоих является 100 % изменой и недопустим в их отношениях. Они договорились об эксклюзивности. Также во взрослых отношениях пара руководствуется правилами, которые они сами обсудили и установили. «Очень важно, чтобы партнёры понимали, что их отношения — это их мини-царство-государство. В него никто не должен проникать, никакие родители и друзья не могут влиять на их отношения. Это возможность договариваться внутри пары, не опираясь на опыт их семей. Соответственно, здесь очень важно, чтобы у каждого были выстроены границы с родственниками и близкими. Наверное, в каком-то смысле это значит не выносить сор из избы, но я для себя понимаю эту пословицу так: у меня есть партнёр, и то, что происходит внутри наших отношений, так же, как в бойцовском клубе, остаётся внутри наших отношений, и мы сами как-то с этим разберёмся. Пойдём к семейному психотерапевту или куда-то ещё, но мы оба для себя понимаем, что те правила, которые мы установили, рабочие», — делится Екатерина.Если пара не соблюдает договорённости (об изменах, детях, финансах, быте и т. д.) или вовсе ни о чём не договаривалась, такие отношения нельзя назвать зрелыми.
Любовь втроём — это нормально?
Фото @ilona_bogner
Мы живём в такое время, когда законы и устои, по которым жили наши бабушки и мамы, сильно видоизменились. Сейчас абсолютная свобода выбора и действий.
Хочешь — живи в гражданском браке, хочешь — строй однополые отношения, хочешь — участвуй в вечеринках с обменом партнёров, никто ничего тебе не скажет.
Доступ в интернет на любой сайт для взрослых, где активно транслируют сцены с групповым интимом, стали вполне себе обыденным делом в жизни современного человека.
И у многих складывается впечатление, что так все и живут. Что такой вид взаимоотношений, такой лёгкий, прекрасный, без каких-либо обязательств, это нормально и прогрессивно.
Зачем разбираться в кризисе внутри пары, когда можно пригласить третьего человека, и вы вдруг волшебным образом вновь заживёте страстно, как это было раньше?
Но разбираться нужно и важно, поскольку такие фантазии не возникают из ниоткуда. Фото Pexels
Фото Pexels
Во-первых, необходимо понимать, что любая пара проходит определённые кризисные этапы в отношениях. И возможно, потребность в третьем человеке возникла именно потому, что у вас с партнёром не лучший период в жизни.
Во-вторых, важно учитывать, кто инициатор такой фантазии? Какую цель преследует ваш партнёр, и какой мотив им движет, когда он предлагает вам любовь втроём?
В-третьих, кого вы приглашаете, мужчину или женщину? Какова их роль в процессе? Это, по сути, и есть интимная фантазия вашего партнёра.
Рассмотрим варианты.
Плюсы спокойных отношений
Не стоит тревожиться, если ваши отношения постепенно стали менее эмоциональными и драматичными. Скорее всего, это означает их переход на новый уровень. Вот несколько преимуществ подобных союзов.
Спокойные отношения считаются более здоровыми
Поскольку требуют определенной психологической устойчивости от партнеров. «Часто драма присутствует в отношениях двух незрелых личностей, и за ней скрываются попытки манипулировать партнером. В союзе двух зрелых людей ее нет: партнеры могут спокойно озвучить свои проблемы и найти подходящее им обоим решение», — говорит Лариса Василенко.
«Многие люди не осознают, что драма для них — способ почувствовать остроту жизни и ощутить себя живым, — добавляет Ксения Мессинг. — Когда человек осознает это, от этой точки можно двигаться в трансформацию, потому что драма — это, конечно, нездоровая форма союза. Зрелые отношения характеризуются устойчивостью и надежностью».
В спокойных отношениях партнеры уже «обо всем договорились»
Драма и частые ссоры часто говорят о том, что партнеры не могут найти компромисс или прийти к общему мнению в решении некоторых вопросов. «В здоровой динамике у них становится меньше поводов для того, чтобы спорить, чтобы чересчур эмоционально взаимодействовать», — отмечает Ксения Мессинг.
На это требуется время, готовность слушать и слышать друг друга, идти на контакт.
Спокойные отношения не будут вас изматывать
Бесконечные споры и препирательства, взаимные претензии отнимают немало сил. Никто не говорит о том, что и в спокойных отношениях между партнерами не бывает эмоционального взаимодействия — этому есть место в любом союзе, но есть разница в характере проявлений драмы и «не драмы». «В идеале в хороших здоровых отношениях эти эмоциональные взаимодействия нас наполняют, дают радость, удовольствие, удовлетворение, энергию, счастье. Но бывает, что нам достаются лишь споры, конфликты, потрясения, и это ненормально», — отмечает Ксения Мессинг.
Перевести отношения из «режима драмы» вполне возможно: в теории любой роман подлежит трансформации. Главное — осознавать, зачем вам это нужно.
Комментарий психолога:
Наша читательница очень точно подметила один важный момент: любые хорошие отношения с партнером — это работа, которую важно выполнять ежедневно, чтобы они укреплялись. Но если вы начнете, засучив рукава, усердно работать над отношениями до того, как убедитесь, что ваш партнер действительно вам подходит, вся эта работа пойдет насмарку
Поэтому, прежде чем воплощать в жизнь все вышеописанные советы, убедитесь в том, что вы с вашим избранником совместимы друг с другом.
Как это можно понять? Чтобы ответить на этот вопрос, потребуется написать не статью, а целую книгу, а то и не одну. Поэтому здесь я только опишу некоторые совсем явные признаки, по которым можно предположить наличие проблем в паре — в настоящий момент или в ближайшем будущем.
Из каких отношений ничего хорошего не выйдет
- Вы вступаете в отношения не из-за интереса и симпатии к партнеру, а из-за нежелания быть одной или из-за страха не выйти замуж (очень нехорошая мотивация с точки зрения семейной психологии; с очень высокой вероятностью ничего хорошего из этого не получится).
- Один из партнеров практикует физическое или психологическое (словесные издевательства, очень жесткая и постоянная критика) насилие; здесь велика вероятность того, что один из этой пары окажется на больничной койке, а если терпение жертвы этого насилия истощится, то другой также окажется в лечебном учреждении, а то и вовсе — в могиле. Если вы раз за разом вступаете в отношения, в которых вы оказываете в роли жертвы физического или психологического насилия, настоятельно рекомендую обратиться к психологу — такие ситуации могут плохо кончиться.
- Вы или ваш партнер пытаетесь «переделать» другого посредством критики; иными словами — не видите его таким, каков он есть. К сожалению или к счастью, но переделать другого человека без его осознанного желания невозможно. Запомните: он никогда не станет таким, каким вы хотите его видеть, а если и станет, вы первой от него убежите. Примите вашего молодого человека таким, каков он есть, или ищите другого: постоянная едкая критика и недовольство не помогли еще ни одним отношениям между парнем и девушкой.
- Ваш партнер не слышит вас и игнорирует ваши потребности. Увы, как правило, люди во взрослом возрасте меняются не очень сильно, если только они не проходят психотерапию или с ними происходят другие очень значимые для них вещи. Поэтому, если ваш партнер «глух и нем» по отношению к вам и вы достаточно дорожите этими отношениями, то, возможно, вам имеет смысл вдвоем посетить семейного (парного) психолога или психотерапевта. Такая работа может помочь обрести «второе дыхание» в отношениях между партнерами, сделать эти отношения более яркими и насыщенными.
Подведем итоги
Описанные выше примеры — это только наиболее яркие случаи того, что может происходить в отношениях между парнем и девушкой (мужчиной и женщиной)
Понятно, что в жизни невозможно все предусмотреть, но есть вещи, на которые важно обратить внимание в первую очередь
Поэтому — простой вывод, о котором всегда стоит помнить:
Если после встречи с вашим мужчиной вам хочется петь и веселиться — все в порядке; если же вы чувствуете усталость, заторможенность, досаду, обиду, печаль или какие-то другие негативные эмоции, словно высасывающие из вас силы — стоит всерьез задуматься: а ваш ли это человек?
Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!
Удивляйте друг друга
Даже самые яркие и страстные чувства со временем начинают угасать. Прежние эмоции стихают, а мужчины, в большинстве своем хотят ярких чувств. Не допускайте, чтобы ваш любимый стал искать новизну на стороне. Почаще удивляйте его. Смените прическу, макияж, обновите гардероб. Будьте разной. Устраивайте любимому романтические свидания и сюрпризы.
А главное – искренне любите друг друга, не смотря ни на что!
Взаимоуважение является одним из основных аспектов крепких отношений. Каждый партнер должен уважать и ценить другого, принимая его мнения, чувства и индивидуальность. Уважение позволяет строить доверие и открываться друг перед другом.
Доверие — важный элемент любого здорового отношения. Без доверия пара не сможет раскрыться друг перед другом и полностью рассчитывать на поддержку партнера. Для создания и поддержания доверия необходимо следовать принципу открытости и честности.
Коммуникация является ключевым фактором успешных отношений. Умение выслушивать друг друга и быть готовым высказать свои мысли и чувства — это основа для счастливых отношений
Кроме того, важно учиться конструктивно общаться и находить компромиссы при различных точках зрения
Важность времени вдвоем не может быть переоценена. Регулярное проведение времени вместе помогает укрепить отношения и подтвердить взаимную любовь и привязанность
Создание памятных моментов и приятных воспоминаний может быть очень важно в построении крепких отношений.
Поддержка и понимание партнера также играют важную роль в укреплении отношений
Важно помнить, что каждый из партнеров имеет свои сильные и слабые стороны, и поддержка и понимание в трудных моментах являются залогом крепкой связи и взаимной поддержки
Умение прощать ошибки и ошибки партнера также является важным аспектом крепких отношений. Все отношения имеют свои преграды и испытания, и умение прощать и идти дальше является необходимым для разрешения конфликтов и сохранения любви.
Совместные цели позволяют партнерам двигаться в одном направлении и строить общее будущее. Установление общих целей и планов помогает укрепить отношения и создать чувство взаимной привязанности и сопричастности.
Уважение личного пространства является неотъемлемой частью крепких отношений. Партнеры должны понимать потребности друг друга в личном пространстве и давать друг другу достаточно свободы и независимости. Уважение личного пространства помогает сохранить индивидуальность каждого партнера и продолжать расти вместе.
Внимание и забота являются важными проявлениями любви и привязанности в отношениях
Показывая внимание и заботу друг к другу, партнеры создают ощущение важности и значимости для друг друга. Маленькие жесты могут иметь большое значение и помогают поддерживать любовь и привязанность между партнерами
Маленькие жесты могут иметь большое значение и помогают поддерживать любовь и привязанность между партнерами.
Взаимная поддержка в достижении индивидуальных целей и амбиций является необходимой составляющей укрепления отношений. Партнеры должны поддерживать и вдохновлять друг друга на саморазвитие и реализацию своих мечтаний.
Чувство юмора играет важную роль в построении крепких отношений. Способность смеяться вместе и делиться радостными моментами помогает укрепить близость между партнерами и создать позитивную атмосферу в отношениях.
Следуя этим 11 золотым правилам, вы сможете построить крепкие и счастливые отношения, основанные на любви, доверии и взаимопонимании.
Что вызывает отсутствие эмоциональной связи в отношениях?
В отношениях установление и поддержание эмоциональной близости может быть непростой задачей, особенно потому, что это заставляет не только вашего партнера, но и вас самих столкнуться со своими страхами и влечет за собой выход из зоны комфорта. Может быть несколько причин, по которым вам или вашему партнеру трудно построить эту особую связь.
Вот несколько распространенных причин, которые могут мешать процессу установления эмоциональной близости, которой вам не хватает в ваших отношениях, в том числе:
- Отсутствие самосознания
- Страх осуждения
- Проблемы с доверием
- Недопонимание
- Плохие навыки слушания
- Плохая самооценка
- Тяжелые отношения в прошлом
- Эмоциональное насилие и пренебрежение
Советы для девушек
Девушки зачастую более эмоциональны, чем мужчины. Следует понять, что если парень не повторяет вам каждые полчаса, как сильно вас любит, это не означает, что у него нет никаких чувств к вам
Не нужно вытягивать из него признания, обращайте внимание на поступки. Если мужчина готов уделять вам внимание, тратить время на решение ваших проблем – это будет лучшим доказательством того, что вы ему не безразличны
Мужчины не обладают такой тонкой интуицией, как девушки, и не умеют читать мысли. Научитесь прямо говорить своему парню, чего вы хотите. Тонкие намеки зачастую не помогают: если вам что-то нужно, то точная формулировка значительно повысит шансы на получение желаемого.
Не нужно обижаться по мелочам. Девушки очень чувствительны и остро реагируют на все происходящее. В то время, как вы тщательно обдумываете план мести за очередное «страшное преступление», мужчина может даже не догадываться о причинах вашего гнева.
Обязательно обращайтесь за советом к вашему парню. Он должен знать, что его мнение значимо для вас. В конце концов, он – мужчина, он должен принимать решения. Разумеется, это касается тех вопросов, в которых он компетентен; обсуждение нового маникюра лучше оставить для разговора с подружкой. Мужчине же следует постоянно давать возможность доказывать, что он – герой. И не забывайте благодарить за помощь.
Не надоедайте своему мужчине. Не звоните и не пишите по 100 раз в день. Нет, он не решит, что вы думаете о нем каждую минуту, он будет считать, что вам просто нечем заняться.
Отсутствие «красных флагов»
Тема «красных флагов» в поведении мужчин, женщин и в отношениях в целом поднимается не реже темы любви к себе. Мы с Екатериной тоже обсудили, по каким признакам можно практически сразу понять, что счастливых и здоровых отношений с этим человеком не построить, выделив несколько ключевых моментов:• Оскорбления, обидные унизительные шутки, сарказм (скрытая агрессия), критика.Партнёры не должны бояться делиться любыми своими чувствами, потребностями и желаниями. Важна открытость в отношениях, когда с партнёром безопасно и можно делиться своими «могу» и «не могу», не стыдно и не страшно признавать свои слабости. Когда человек способен донести что-то не через претензии, а через потребности.• Склонность к агрессии и насилию. Физическая и эмоциональная безопасность каждого из партнёров очень важна. В здоровых отношениях не место угрозе физического или эмоционального насилия, которое, к сожалению, нередко встречается в парах (газлайтинг, абьюз, манипуляции и т
д.).«Проявление агрессивного, неустойчивого поведения в принципе — это тоже красный флаг, потому что впоследствии с вероятностью 99,9 % это будет распространяться и на партнёра», — говорит Екатерина.• Склонность к контролю, слежка. «Ревность в отношениях объективна, — отмечает Екатерина, — хорошо, что она присутствует, потому что она говорит о важности для вас того, кто с вами
Но когда ревность зашкаливает и переносится в агрессивное поведение — это может быть опасно».• Принуждение к социальной изоляции, когда человек диктует, с кем вам общаться, а чаще не общаться.• Склонность к вредным привычкам. «Безусловно, они есть у каждого, это тоже вариант нормы, но когда человек уходит в запои или склонен к каким-то другим формам различных маний, это может вылиться в созависимые отношения, а это очень токсичная связь», — говорит Екатерина.• Большая разница в жизненных ценностях.• Неравномерное распределение ответственности и усилий в отношениях.К сожалению, часто происходит так, что один принимает внимание, а другой очень много его даёт. У второго будут системно иссякать силы, потому что он будет очень много вкладывать
У первого же может даже не быть понимания, состоит ли он в отношениях
Поэтому очень важно, чтобы оба принимали участие в развитии чувственных отношений, интимных отношений, умели договариваться и правильно конфликтовать.Также Екатерина приводит следующий пример: «Мужчина, например, может думать, что всё хозяйство должно быть целиком и полностью на женщине. Или, например, женщина думает, что вся финансовая ответственность лежит только на мужчине
Это кажется определённо нормальным, по таким устоям жили наши бабушки, прабабушки, у кого-то даже родители, но в современных реалиях обязанности всё-таки распределяются по-другому, мы стремимся к равноправию. И если человек, стремящийся к этому равноправию, слышит о таких традиционных устоях от своего партнёра, по первости он может попробовать проигнорировать это, думая, что, возможно, потянет всё хозяйство или все финансы. Но это так или иначе приведёт к трудностям». • Измена.• Отсутствие развития отношений. «Пара — это система. Любая система стремится к развитию. Пара должна иметь какое-то представление общего будущего. Часто случается, что обоим или кому-то одному кажется, что отношения стабильные, но внутренняя система как будто застывает, и всё вроде бы хорошо, но партнёры ничего не планируют вместе, не заглядывают в будущее: „Сейчас нам хорошо, а там посмотрим“. Если вы слышите от партнёра вот это „там посмотрим“ — по сути это завуалированное: „Мне с тобой пока хорошо, но в любой момент я могу куда-то свинтить, и ты должен(на) быть к этому готов(а)“», — объясняет Екатерина.«Красные флаги в отношениях — это те действия, слова, ситуации, особенности поведения, которые должны насторожить и указать на потенциальные проблемы или какие-то негативные аспекты в отношениях с партнёром. На самом деле это про взрослость, про трезвую оценку ситуации, потому что в начале отношений мы часто в розовых очках, и чтобы эти очки впоследствии не разбились стёклами внутрь, действительно важно ловить себя на моментах, которые тревожат и доставляют дискомфорт, чтобы их обсудить и понять, по пути вам в перспективе или нет», — делится с нами Екатерина.
Что необходимо для развития эмоциональной близости
Эмоционально близкие отношения — это те отношения, в которых всем участникам комфортно, они стремятся понять чувства друг друга и заботятся о них, доверяют, делятся сокровенным, не боясь получить осуждение в ответ.
Эмоциональная близость необходима, чтобы выстроить любые здоровые отношения — романтические, дружеские, детско-родительские и так далее. Рассмотрим, из чего она состоит.
Симпатия
Чтобы строить эмоционально близкие отношения, нужно прикладывать усилия. А чтобы было желание стараться, необходима симпатия. Поэтому, прежде чем идти по направлению к эмоционально близким отношениям, стоит разобраться в себе: понять, какие люди вам нравятся и с какими вам комфортно.
К примеру, в дружбе вам может быть достаточно, чтобы человек вас не обманывал и сдерживал обещания
А вот в романтических отношениях, помимо этого, важно, чтобы смог выслушать и быть рядом в трудную минуту
Интерес
Проявлять интерес — это значит стремиться узнавать человека, с которым вы решили строить отношения, быть вовлечённым в его жизнь, задавать искренние, а не формальные вопросы и выслушивать ответы.
Важно интересоваться не только какими-то грандиозными событиями из жизни симпатичного вам человека, но и его повседневностью. Станут ли люди ближе, зависит от того, сумеют ли они с интересом обсуждать обычные житейские ситуации
Взаимопонимание
Это способность и желание понять точку зрения другого, умение увидеть мир его глазами, а также понимание его эмоций и чувств.
Эмпатия
Её можно разделить на три вида:
- Когнитивная — понимание чувств и эмоций другого человека и понимание контекста, в которых они проявляются.
- Эмоциональная — способность переживать чувства другого вместе с ним.
- Эмпатическая забота — помощь человеку, исходя из его переживаний. Например, побыть рядом, если это необходимо, сходить вместе куда-то или обнять.
Для построения эмоционально близких отношений необходимо развивать все три вида эмпатии. Потому что, например, если у человека хорошо развита когнитивная эмпатия — то есть он понимает чувства и эмоции других, — но при этом он не обладает способностью к сопереживанию и у него нет стремления помогать, то существует вероятность, что он станет манипулятором.
Принятие
Это способность видеть других такими, какие они есть, адекватно оценивая их достоинства и недостатки и не стремясь их переделывать.
При этом для эмоциональной близости необходимо, чтобы, не додумывая образ и мотивы близкого человека, вы относились к нему доброжелательно и замечали в первую очередь его положительные стороны.
Доверие
Настоящее доверие возможно только тогда, когда присутствуют все предыдущие элементы эмоциональной близости.
Только когда люди проявляют искренний интерес и симпатию, стремятся к взаимопониманию, принимают друг друга, проявляют эмпатию и эмоциональную поддержку, они начинают по-настоящему друг другу доверять.
Желание раскрываться
Это готовность делиться с другим человеком самым сокровенным, рассказывать о себе с большим желанием и без страха осуждения. При этом люди уважают личные границы друг друга — то есть не давят на близкого, если он пока не готов раскрываться, и сами не ведут себя агрессивно, когда их просят об открытости.
Прийти к этой составляющей эмоциональной близости возможно только при условии, что уже присутствуют предыдущие семь её компонентов.