Дейл карнеги: советы и цитаты великого оратора и психолога

Что происходит на заднем плане?

На заднем плане происходит то, что ошибки других людей напоминают им об их собственных. Они не терпят в других то, что не терпят в себе. Другими словами, они проецируют свои собственные недостатки на других людей, поэтому им не нужно страдать от боли, видя это в себе.

Критика ради критики почти всегда исходит из проекции. Обычно критикуют других за то, что они показывают особенности, которые нам не нравятся в нас самих. Но мы не делаем это намеренно, мы просто не осознаем, что это происходит.

Мы должны обращать внимание на вещи, которые мы не терпим в других людях. Если мы заострим эти наблюдения, мы, вероятно, поймем, что эта нетерпимость больше направлена на нас самих, чем на других людей. Точно так же, когда нас критикуют, мы должны принять это с недоверием. Мы должны подумать о том, почему этот человек решил сосредоточиться на этом конкретном негативном аспекте себя. Мы, вероятно, придем к выводу, что их критика на самом деле направлена на скрытую часть их самих, а не на наше собственное поведение

Точно так же, когда нас критикуют, мы должны принять это с недоверием. Мы должны подумать о том, почему этот человек решил сосредоточиться на этом конкретном негативном аспекте себя. Мы, вероятно, придем к выводу, что их критика на самом деле направлена на скрытую часть их самих, а не на наше собственное поведение.

Кто такой зануда, что такое занудство

Зануда — человек, склонный подолгу зацикливаться на одной теме, упорно возвращаться к ней в разговоре, чем сильно надоедает собеседникам. Он может навязывать свою позицию другим, спорить, доказывать. Другие люди могут считать его неприятным, быстро устают от взаимодействия, избегают контактов. Занудливые личности отличаются пессимистичными или реалистичными взглядами на мир, предпочитают сосредотачиваться на отрицательных сторонах любого явления. Часто излишне самоуверенны, не склонны к компромиссам, к чужому мнению не прислушиваются.

Чаще занудством страдают мужчины. В семье муж-зануда берет на себя главенство во всем: руководит семейным бюджетом, решает вопросы разделения обязанностей, определяет направления для путешествий, может выбирать виды семейного досуга или секции для детей, не учитывая желаний прочих членов семьи. У женщин это чаще проявляется в излишней придирчивости к супругу, склонности винить его во всех бедах, стремлении указать на каждый недостаток, даже мелкий проступок.

Есть однако и плюсы данного явления: занудный человек доводит любое начатое дело до завершения, свою работу выполняет хорошо, выясняет любые детали, которые могут повлиять на дело. Он хороший исполнитель, целеустремленный, ответственный сотрудник, хотя иногда может быть слишком медлительным.

Синдром разочарованного человека

Иногда кажется, что такое поведение является просто свойством характера, спецификой личности. С одной стороны, этого нельзя отрицать, но с другой – занудство представляет собой симптом интересного психологического механизма. Оно является сигналом того, что человек испытал крушение иллюзий в одной или нескольких жизненных сферах и теперь психологически застрял на этом сожалении. Нудный человек – это в первую очередь тот, кто по каким-то причинам разочаровался в своей жизни.

Он постоянно находится в состоянии глубочайшего разочарования и все, что может делать – это постоянно ныть. Ведь изменить он ничего не может. Для тех, кто задается вопросом: «Нудный человек – это какой?» — можно предложить достаточно оригинальный вариант объяснения этому феномену. Это прежде всего тот, кто не хочет брать на себя ответственность за свое состояние и жизнь в целом. Его буквально распирает от ощущения разочарования во всем мире, и потому он выражает свое состояние в нытье и занудстве.

Почему быть «диванным психологом» вредно

Даже самый отзывчивый человек начнет уставать от постоянного выслушивания чужих причитаний и слезливых рассказов. Когда по-настоящему что-то случилось, а рассказчик дорогой человек, то это небольшая плата за дружбу плюс реальная помощь. Но если подобные монологи становятся нормой, они частые и продолжительные, то это негативно влияет на человека, выполняющего роль домашнего «психолога».

Негатив роли «жилетки»:

трата личного времени;
эмоциональное выгорание;
«подпитка» энергетического вампира;
кража времени, предназначаемого семье и родным.

Это лишь основные причины, почему нужно очищать близкий круг о тех, кто без зазрения совести постоянно изливает душу тому, кто не в силах отказать наглому собеседнику. Для дамы даже тяжелее «отшить» мужчину, ведь как не посочувствовать представителю сильного пола, решившемуся на откровение.

Занудство: истоки скукоты и недовольства

Разумеется, каждый человек в той или иной степени зануда. Иногда =) Увы, никто не идеален и у любого бывают моменты, когда «бурчишь» без видимых на то причин, действуя на нервы окружающим, когда настроение оставляет желать лучшего и все, чего хочется – это монотонно мусолить одну и ту же тему, разжевывая до нюансов, будто учитель начальных классов перед несмышлеными малышами.

В такие моменты вас не волнуют чувства собеседника вообще, вы просто не замечаете, что собеседник места себе не находит от разговора и пытается «сменить пластинку». В лучшем случае через время анализируя пережитое, мы с трудом понимаем, какими могли показаться: вечно брюзжащими, хмурыми и недовольными даже незначительной мелочью.

Куда проще легко сходиться с людьми, общаться живо и непринужденно, не так ли? Но как перестать «бычиться», если харизма природой не дана, а в душе вы типичный прагматик, привыкший жить доводами рассудка?

Вы слишком высокого мнения о себе

Одна из самых неприятных вещей, с которой мы сталкиваемся очень часто — это когда кто-то пытается щеголять своими знаниями. Если человек вставляет в речь множество сложных терминов и ссылок, которые оказываются незнакомы присутствующим, это может быть неприятно. Он рассчитывает произвести впечатление, и он его производит — но какое? Альберт Эйнштейн сказал мудрую вещь: «Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете». Не стоит думать, что окружающие не заметят, если вы считаете себя умнее, успешнее или красивее их. К счастью или к сожалению, но такие вещи «считываются» большинством людей даже подсознательно и сильно отталкивают. Поэтому вам придётся тщательно контролировать своё поведение или пересмотреть образ мысли.

Как распознать в себе зануду

Тесты на определение в себе занудства не слишком популярны. Все же желающих узнать в себе зануду немного. Чего греха таить, в плохом настроении или после тяжелого дня многие из нас становятся не слишком приятными людьми. Но если вас слишком часто избегают, упрекают в навязчивости, называют скучным человеком, попробуйте ответить на 15 вопросов. Возможно, некая доля занудства все же присутствует.

В разговоре слишком часто употребляете слова «Я считаю/ я не понимаю», «Я всегда/ я никогда», «Ненавижу», «Настаиваю»?
Ваши шутки смешат только вас, но чужой юмор кажется примитивным?
Вы убеждены, что на спонтанные поступки способны только несерьезные люди?
Пока вы не выскажете свою точку зрения до конца, вас невозможно перебить?
При встрече со знакомым короткому диалогу вы предпочитаете обстоятельную беседу?
Вы стараетесь разъяснить окружающим очевидные вещи?
Вы всегда доказываете свою правоту?
На каждый аргумент собеседника у вас есть несколько контраргументов?
Вы слушаете собеседника вполуха, не даете договорить, не пытаетесь понять его мысль?
Вы осуждаете то, что восхищает других?
Вы предпочитаете говорить, но не слушать?
Вам безразлично, интересен ли разговор собеседникам?
Вы предпочитаете контролировать все, даже веселье?
Окружающие люди неохотно принимают вашу помощь?
Вас редко зовут в компании или вовсе игнорят?

Постарайтесь ответить на эти вопросы правдиво и только самому себе. Еще лучше – отвечайте перед зеркалом и следите за выражением лица, позой, жестами. Позже, в обществе, можно будет играть любую роль. Но перед самим собой будьте откровенны. Чем больше у вас положительных ответов, тем выше вероятность того, что вы не самый приятный собеседник.

Есть еще один способ выяснить степень занудства: прямо спросить об этом знакомых. Попросите их высказаться, но при этом уточните, что не будете обижаться. Способ жесткий, но действенный. Если ответы вас обеспокоят, значит, пришло время поработать над собой.

Что люди выбирают говорить о вас

Мы все достойны восхищения в одних областях и терпим неудачу в других. Если вы ищете глупые слова, сказанные Альбертом Эйнштейном, вы обязательно найдете их.

Каждый выбирает то, что они хотят видеть и не хотят видеть в других людях. Обычно этот выбор связан с тем, как они оценивают и воспринимают себя. Если они ценят хорошие вещи о себе, они также увидят хорошее в других, и то же самое с плохим.

Тем не менее, некоторые критические люди не просто видят плохое во всех окружающих, но они выбирают одного человека или группу людей, чтобы сделать цель своих убийственных оценок. Почему это происходит?

Признаки занудства

Занудство имеет определенные признаки, по которым его можно распознать:

Употребление категоричных слов и выражений: «никогда», «всегда», «обожаю», «ненавижу».
Стремление придать важное значение тому, что ценно человеку.
Желание быть непохожим на остальных. Это не сохранение индивидуальности, а стремление показать свое превосходство над остальными.
Неумение «читать между строк», то есть воспринимать скрытый смысл слов.
Отсутствие чувства юмора. Зануда смеется только над собственными шутками

При этом в чужих шутках он пытается найти философский смысл, над которым он потом рассуждает.
Превращение какой-то мелочи во что-то важное и значимое.
Стремление поучать окружающих жизни. Постоянно человек ищет примеры того, как не нужно поступать окружающим.
Неумение слышать чужого мнения, поскольку у человека есть множество аргументов в пользу собственной точки зрения.

Зануда смеется только над собственными шутками

Нередко занудные люди остаются одинокими, поскольку они не умеют выстраивать взаимоотношения с окружающими. От них уходят любимые партнеры и друзья.

Такого человека трудно растормошить, побудить сделать что-то необычное. Он обычно любознателен и скрупулезен, однако при высокой тревожности и медлительности еще больше становится зацикленным.

С самого детства развивается занудство под влиянием определенных обстоятельств. С годами человек обретает все больше страхов и комплексов, предубеждений. Его мышление шаблонное, а поступки привычные. Он не способен проявлять эмоций, веселья, рисковать, быть спонтанным.

Зануды являются отличными жалобщиками, которые всегда приседают на чьи-то уши. Как не стать «любимцем» зануды? Здесь все просто: необходимо показать человеку, что вы не собираетесь тратить свое время на выслушивание его проблем. Он, конечно, будет казаться хорошим человеком, которого не захочется обидеть. Однако в противном случае, если вы не выставите границу между собой и ним, вам придется все свое время посвящать зануде. Мягко или грубо «пошлите» зануду, показав, что вы цените свое время и не собираетесь его тратить на выслушивание чужих жалоб или скучных рассказов.

Признаки занудства бывают разные, что зависит от жизненной позиции самого человека. Вот почему есть множество проявлений зануд:

Жертва – человек, который весь мир и людей обвиняет в собственных бедах. Он всегда готов рассказать о своих неудачах.
Умник – человек, который любит пообщаться на «умные» темы, поскольку он желает показать, что все знает, умеет и пр.
Завистник – человек, которому хорошо только тогда, когда другим плохо.

Упражнение №1. Стараетесь ли вы угодить людям?

Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться

Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства

Были ли случаи, когда к вам обратились с просьбой и вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.
Запишите, почему вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как вы чувствуете?
Как думаете, что вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства вы испытывали?
Что бы вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе?
Чем вы готовы пожертвовать, если предположить, что вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?
Какие чувства вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять? Что вы ощущаете? Согласны, что стремитесь угодить людям (даже немного)? Если это так, читайте дальше.

Как избегать зануд

Самый верный способ избежать общения с подобными людьми — игнорировать их.

Лучший вариант избежать контакта с занудой — проигнорировать его

Не следует подолгу контактировать с ними. Человек с твердым характером может четко дать понять зануде, что имеет собственное мнение и не желает слушать его наставления. Если человек вынужден общаться с надоедливой персоной, то ему рекомендуется:

найти зануде такое занятие, при выполнении которого он будет чувствовать себя нужной и важной личностью; действовать по его схеме, тоже постоянно жалуясь на жизнь (многие зануды сами захотят прекратить такое общение); при беседах настойчиво переводить тему разговора; постоянно ссылаться на занятость, чтобы избегать встреч; не слушать, что говорит такой человек, не отвечать на его сообщения. При игнорировании и отсутствии жалости со стороны окружающих занудливый человек чаще сам прекращает общение и начинает искать других собеседников. При игнорировании и отсутствии жалости со стороны окружающих занудливый человек чаще сам прекращает общение и начинает искать других собеседников

При игнорировании и отсутствии жалости со стороны окружающих занудливый человек чаще сам прекращает общение и начинает искать других собеседников.

Занудство причисляется к отрицательным качествам человека. Появление подобной черты характера чаще связано с детскими страхами и комплексами. Во взрослой жизни занудство сильно мешает человеку контактировать с другими людьми. Для начала рекомендуется искоренять подобное качество в себе. Следует избегать общения с занудами, поскольку такие люди забирают много энергии.

Возможные причины формирования

Наши схемы поведения закладываются в детстве. И от наших отношений с родителями зависит, будем ли мы искать внешнее принятие и одобрение во взрослой жизни. Либо будем принимать себя такими, какие мы есть.

Модель поведения, «Радуй других» может возникнуть:

В результате жестокого обращения родителей в детстве. Дети, подвергавшиеся физическому или психологическому насилию, делают все возможное, чтобы задобрить родителей. Неоднократные попытки смягчить наказание становятся привычкой и неотъемлемой частью личности ребенка, который во взрослом возрасте автоматически хочет нравиться окружающим окружающим. Тем самым бессознательно ограждая себя от возможного гнева или критики.

Некоторые родители проявляют к ребенку любовь только тогда, когда ребенок ведет себя так, как того хочет родитель. Когда ребенок делает что-то по-своему — его не принимают. В результате закладывается шаблон — я достоин любви только тогда, когда радую других. Такое убеждение может стать частью мышления на всю жизнь (большинство никогда не осознает, что они так думают).

У родителей у самих может быть такая модель поведения. И они воспитывают ребенка, требуя от него всегда думать о других, всегда быть вежливым, не быть проблемой и так далее. Или ребенок копирует их поведение и наследует эту схему взаимодействия.

Можно сказать, что во многих случаях угождение другим является защитным механизмом нашей психики. Люди, которые хотят нравятся всем вокруг, могут бояться отвержения, или критики.

Таким образом они защищают раненые и отвергнутые части личности. В то же время они ищут принятия, одобрения и любви, чтобы освободиться от страха, что с ними что-то не так.

И для них действенным способом заполнить эмоциональную дыру стало угождение другим.

Как изменить шаблон?

Если то, что вы прочитали выше откликается у вас, вы, возможно, считаете, что ваша жизнь изменится только в том случае, если изменятся окружающие вас люди.

Это особенно касается тех, кому вы чувствуете себя обязанным удовлетворять их потребности. Возможно вы даже прилагаете множество усилий, чтобы исправить ваших близких.

Но бессмысленно ждать, пока окружающие изменятся и перестанут на вас давить. Если вы не исправите свое поведение, это никогда не изменится. Вы сможете решить эту проблему только тогда, когда осознаете свой внутренний мир и поймете, что изменить можно только себя.

Если вы делали это всю свою жизнь, вы не знаете, как измениться. Инстинктивная потребность устранить любые неудобства в жизни других людей движет вашей жизнью. Ваша главная мотивация — страх, что вас не примут другие.

Как ответить человеку, перешедшему на личности

Каким же образом можно обезопасить себя и справиться с человеком, который не желает использовать аргументы, а пускается в оскорбления?

Есть 4 основных способа:

Будь готова к тому, что такой спор обязательно перерастёт в серьёзный конфликт.

Далеко не каждый человек будет терпеть оскорбления в свой адрес. Отсюда и появляется агрессия. А всё потому, что все оскорбления не являются правдивыми. Они придуманы на ходу в процессе спора. Иногда окружающие верят в те факты, которые приводит тот, кто перешёл на личности, а из-за этого может пострадать честь и репутация того, кого оскорбили;

Ни при каких обстоятельствах не реагируй.

Если спор остановить уже невозможно, то стой на своём и продолжай приводить правдивые аргументы и обоснованные факты. Не уподобляйся своему оппоненту и не начинай использовать переход на личности вслед за ним. Люди, применяющие такой метод недостойны уважения и доверия даже во время мирной беседы;

Если ты вступила в дискуссию, то старайся держать дистанцию.

Самым лучшим решением будет прекратить разговор, как только в нём начали появляться оскорбления. Твой оппонент может остаться этим недоволен, и даже начать преследовать тебя, надеясь на реванш;

Когда ты точно знаешь, что этот конкретный человек склонен переходить на личности, то просто не начинай с ним спор.

Оставайся на нейтральной территории. Продолжай быть ему коллегой, одногруппницей, соседкой. Разговаривайте о чём угодно, но не вступай в дискуссию. Такие люди очень любят поднимать «животрепещущие» темы и пытаться обсудить политику, религию и семейные ценности. Именно в этих темах они, как им кажется, разбираются лучше всех, а ты даже недостойна иметь собственное мнение.

Теперь ты знаешь немного больше о таком психологическом приёме, как «переход на личности».

Психология злости или почему люди злятся

Злость — первичная эмоция, которая появилась в результате эволюции. Это воинственная, но необходимая реакция на стресс — бей или убегай. Запускается в миндалевидном отделе мозга, который формируется на 8 месяце внутриутробного развития.

Причины злости:

ощущение опасности, невозможность предсказать развитие ситуации, реакция на угрозу устоявшемуся порядку;
отсутствие или ограниченный выбор;
хронический стресс;
очень сильное эмоциональное потрясение;
употребление алкоголя, наркотических веществ — зависимый может разозлиться во время абстинентного синдрома из-за отсутствия новой дозы;
неуважение со стороны окружающих;
возникновение препятствий на пути к цели;
неудовлетворенные желания;
нарушение личных границ;
злость на жизнь и людей — заразное чувство, способность перенимать положительные и негативные эмоции окружающих относится к проявлениям эмпатии;
гнев часто маскирует другие эмоции — чувство вины, страх, стыд, зависть, боль, неуверенность;
злость может быть проявлением психологических травм, внутреннего конфликта;
агрессивная или пассивная реакция на проблему.

На уровень озлобленности влияют гены. Одни из них усиливают выработку гормонов стресса. Другие снижают активность гамма-аминомасляных кислот, которые тормозят нейромедиаторы центральной нервной системы, снижают активность нервных импульсов.

В психологии есть такое понятие, как расстройство регуляции злости — это неадекватно-злобные реакции. Неконтролируемые приступы агрессии могут быть проявлением шизофрении или депрессии, психопатии, социопатии.

Умение контролировать гнев или правильно общаться с разозленным человеком — необходимые навыки. Если вы не можете совладать со своими эмоциями, или слишком близко к сердцу принимаете проявление чужой агрессии, обратитесь к нашим психологам. Специалисты проведут дистанционную консультацию в любое удобное время. Научат эффективным способам выплеска злости, помогут разобраться в причинах негативной эмоции.

Стаж 19 лет

Более 3515 консультаций

Монахова Альбина Петровна

Клинический психолог, медицинский психолог

Типы занудства

Не все зануды одинаковы. Все зависит от того на чем чаще зацикливается человек и в какой степени испытывает от этого трудности.

Типы:

Пессимист

Человек, которого всегда все не устраивает, чтобы не происходило все плохо и неправильно. Пессимистичный зануда любит жаловаться на жизнь, говорит о проблемах долго и нудно, у него всегда плохое настроение, он пассивен и ленив.

Педант

У такого субъекта все всегда должно быть известно, четко, продуманно. Зануда любит порядок во всем, спонтанность и импульсивность для него нечто ужасающее. Сюрпризы и непредсказуемые ситуации тревожат, злят, вызывают иные негативные эмоции.

Профессор

Это человек, бесконечно «читающий лекции». «Профессор» умен, начитан, эрудирован. Начинает рассказ он всегда издалека, углубляясь в детали, делая лирические отступления. Его речь – монолог, он говорит так, словно читает книгу. Такой умный зануда любит цепляться к словам, исправлять, дополнять, перебивать собеседника.

Зависимый

Такой зануда несамостоятельный, беспомощный, неопытный. Он пристает к окружающим с просьбами о помощи, любит задавать уточняющие лишние вопросы, обижается, если ему уделяют недостаточно внимания и участия.

Это человек-«хвостик», он не отстанет, пока не получит желаемую помощь или не переложит ответственность на «опекуна», хотя со многими делами может справиться сам.

Зануда может быть прекрасным человеком, но надоедливостью и заумностью отталкивать людей. Как устранить чрезмерную навязчивость, от которой окружающим становится скучно? Как не быть занудой?

Cамооценка переоценена

Да, я правда так думаю, и это открытие (не мое, естественно) очень помогло мне стать эмоционально стабильнее.

Мы все любим думать о себе; нам часто кажется, что это очень важно — разобраться наконец, крут ли я или тварь дрожащая, хуже ли я соседа или лучше и т. д

Хотелось бы знать наверняка, что крутан, да? И тогда мы бы вздохнули, расправили плечи и сделали уже то, о чем мечтаем. Ну или, наоборот, перестали бы все время к чему-то стремиться и уехали на пляж валяться.

Проблема в том, что самооценка не валидный инструмент для измерения своей объективной крутизны в вакууме. У нас вообще нет инструментов, которые могли бы это достоверно измерить, — даже Илон Маск велик лишь в какой-то определенной системе координат, и это сильно зависит от приоритетов оценивающего. Объективная крутизна предполагает взгляд наблюдателя, находящегося вне системы. Религия создает такой конструкт, и, если вы можете поверить в надежность источника, вам очень повезло. Но многим (в том числе и мне) такое решение не подходит.

Ок, но зачем нам вообще нужна самооценка? Человеческая психика при всей своей странности очень функциональна и обеспечивает наше взаимодействие с миром. Так что по идее самооценка должна помогать прогнозировать, с чем мы можем успешно взаимодействовать, а с чем — нет. И, соответственно, она должна побуждать нас направлять все свои силы на то, с чем мы, скорее всего, справимся. Через забор я не перепрыгну, а через бревно могу; президентом Google меня вряд ли возьмут, а в небольшой амбициозный стартап — вполне.

Задумка природы была прекрасная, и в масштабах вида она, наверное, работает. Но отдельным людям самооценка часто мешает действовать или заставляет их действовать непродуктивно. Это происходит потому, что несколько разных модулей психики накладываются друг на друга и путают картину.

С одной стороны, у нас есть обучение на опыте через эмоции. Попробовал спеть — над тобой поржали, ты расстроился и заключил: петь ты не умеешь и делать то, что не умеешь, в этой компании рискованно. Дальше есть куча вариантов, как поступать с этой информацией: развивать слух, ставить голос, попробовать впечатлить людей чем-то другим, сменить компанию и т. д.

С другой стороны, у нас есть склонность к драматическим обобщениям. Ты спел — над тобой поржали, потом ты станцевал, и над тобой снова поржали, — и ты делаешь вывод: ты им не нравишься как человек или ты вообще ничего не умеешь. Хотя логически из этих предпосылок такой вывод не следует.

И наконец, каждый человек пережил в жизни период, когда он был маленьким, слабым и зависел от отношения значимых взрослых. Которые одно поведение поощряли, другое не поощряли в меру своего уровня эмоционального развития.

В результате у ребенка формируется логическая цепочка «Когда я ТАКОЙ, меня не любят, а если меня не будут любить, я не выживу». В результате самооценка часто вертится не вокруг того, как мне полезнее действовать, а вокруг того, заслуживаю я любви или нет. Причем обычно той любви, которая была (или, наоборот, ее не хватало) в детстве. Любви человека, практически всемогущего и всезнающего, того, кто намного сильнее и мудрее тебя.

Но ведь в реальности это абсолютно не важно. Такая схема из прошлого сильно искажена, мы продолжаем за нее цепляться как за необходимую для выживания, хотя она давно уже к нам не относится

Сейчас мы можем выживать самостоятельно, и нам выгодно любить себя безоценочно — ну потому что от себя все равно никуда не денешься. Тут либо вечная гражданская война, либо как-то учишься уживаться с собой.

При этом, чтобы прожить жизнь в соответствии со своим потенциалом и ценностями, полезно очень четко понимать, где твои слабые и сильные стороны и как с ними можно работать

Для этого достаточно обращать внимание на то, что получается в ответ на твои отдельные инициативы. Это не требует постоянного переспрашивания себя о собственной крутизне в целом

И уж тем более не требует отказывать себе в любви и поддержке, если ты не выполнил какие-то KPI (ключевые показатели эффективности, англ. Key Performance Indicators, KPI — прим. ред.).

Упражнение №4. Быть достойным

Следующее упражнение требует тишины и дневника для записей под рукой. Возвращайтесь к этому упражнению снова и снова, чтобы замечать, как внутренне меняетесь. Выполняйте каждый шаг последовательно и осознанно проживать каждое чувство, прежде чем делать записи.

Прежде всего примите как установку факт, что вы всего достойны.

«Мне надо признать, что мне достаточно просто быть, чтобы отдавать или получать. Получаю я или отдаю — это ничего не изменит. Я остаюсь самим собой, испытываю негативные или позитивные эмоции, на меня не влияет происходящее в мире внешнем. Я сосредоточен на мире внутреннем и том, что блокирует мою способность принимать легко и с радостью». Итак, какие появились ощущения?

Теперь попробуйте сосредоточиться на ожиданиях. Какие ожидания у вас от самого себя и почему они подталкивали вас к определенным поступкам с целью заслужить одобрение других?

Запишите их по пунктам

Обращайте внимание, как они меняются с течением времени

Запишите, как вы становитесь более разборчивы в том, когда и что отдаете. Пример: «Я учусь анализировать как свои потребности, так и потребности близких и оцениваю, искренне мое желание что-то сделать для другого или оно вызвано стремлением что-то получить».
Как вы ощущаете себя в состоянии зависимости от угождения другим? Что изменилось, когда вы ее преодолели и делаете приятное людям без условий? Если условия все же присутствуют, не навязаны ли они вам другими? Исходят ли они из личных потребностей, которые вы не можете удовлетворить? Почему да или нет? Запишите ответы в дневник. Внимательно отнеситесь к глубинным мотивам и тяжелым чувствам, они помогут вам настроиться на искреннюю помощь людям, прежде чем вы сделаете шаг.
Составьте список, чтобы расчистить пространство в жизни для принятия. Сделаем еще один шаг. Составьте список причин, которые мешают вам принимать помощь и добрые и полезные вещи от других и от себя. Просмотрите список чувств и ожиданий из шага 1 и спросите себя: «Что необходимо предпринять, чтобы открыться для получения?» Представьте, что бы вас порадовало: пара добрых слов, улыбка незнакомца или участие в каком-то процессе. Произнесите вслух: «По мере того как я что-то получаю, мне становится все легче это делать. Я полностью осознаю свои чувства и вижу, как мое умение принимать придает сил тому, кто делится со мной».
Запишите свои ощущения, когда пытаетесь расслабиться и получать с радостью. Опишите также и страхи, например: «Если он заплатит за меня в ресторане, я буду ему должна» или «Я больше не смогу повлиять на ситуацию, ведь вся моя сила была в стремлении угодить».
Признайте готовность получать и опишите эмоции и чувства. Запишите, как вы расслабляетесь и готовите себя к принятию. Пример: «Я работаю над собой и стараюсь быть открытым душой, ведь это обязательное условие, чтобы принять что-то искренне. Признаю, что это иногда пугает. И все же с каждым разом страх слабеет. Я открываюсь внутренне». Запишите в дневник вашу реакцию на это утверждение.
Напомните себе, что нельзя забывать о радости и удовольствии. Это упражнение — лишь основной указатель вашего пути. Жизнь становится легкой и приятной, когда вы останавливаете поток мыслей в голове, отказываетесь от ожиданий, которые мешали вам жить. Представьте, что вы получаете и отдаете, — каковы ваши эмоции и чувства? Пожалуйста, запишите, доставляет ли вам это удовольствие и радость.

Прислушиваясь к своим чувствам, научившись ценить себя и осознавая истинные мотивы, вы будете достаточно спокойны и заметите момент, если случайно вернетесь к прежнему шаблону поведения.

Не отступайте, проживайте каждое чувство, не давайте слабину, даже когда страх будет призывать вас бежать без оглядки. Лучше задумайтесь, почему вы так поступаете. Когда вы начнете работать с чувствами, жизнь изменится и стремление всем угождать останется в прошлом.

По материалам книги «Освобождение чувств»
Обложка: unsplash

Как узнать в себе зануду

Стоит заметить, что в Сети нет ни одного толкового теста на тему «Как узнать в себе зануду». Нет определенных методик определения занудства. Так что попытаемся описать зануду, а также применить данную информацию к себе:

Есть только 2 мнения: мое и неверное.

У зануды на все найдется собственное мнение. Спорщика переубедить никак нельзя, ведь зануда прав во всем. Занудные личности с мощной настойчивостью убеждают других, что они неправильно выбирают карьеру, одежду, друзей, вторую половинку и моральные ценности. Тратить нервы на обсуждение нет смысла. Зануда отличается мощным терпением и стойкостью. Пообещайте сделать все, что он вам советует.

Поиски виноватых.

Кто опять забыл выключить свет? Нет, разница есть

Кто снова не выбросил бумажки от конфет? Сколько можно напоминать о том, что компьютер нужно выключать? Зануде важно найти виновного. Нет, не наказать, а именно найти его, показать ему следы преступления. Главная цель зануды – следить за порядком в мире

Главная цель зануды – следить за порядком в мире.

Бесконечные истории.

Есть мнение, что зануду легко определить по первым фразам. Если на вопрос «Как дела» человек начинает рассказывать подробно, как у него обстоят дела, то он и есть зануда. Такие личности любят рассказывать. Даже пересказ короткого видео в устах зануды сопровождается огромным числом сюжетных переплетений и описанием второстепенных героев.

Порядки и законы.

Проверьте, есть ли в вас бесконечное уважение к правилам и ограничениям. Если да – вы в зоне риска. Зануды во всем соблюдают запреты, поскольку это гарантия стабильности мира. Занудная личность по натуре является трусом, потому придумывает столько правил. Это не означает, что нужно лезть в трансформатор или ехать по встречной, но проводить иногда профилактику занудства некоторой долей хулиганства рекомендуется.

Привязанность к вещам.

Занудные люди очень привязаны к вещам, они ненавидят, если кто-то нарушает порядок. В этом нет ничего негативного, а аккуратность позитивная черта. Но для зануд соблюдение правил – это навязчивая идея. Все должно быть согласно плану, а у каждой вещи свое место. Если что-то нарушено, то это вызывает тревогу у зануды.

Умнее всех.

Чем выше образованность человека, тем больше шансов у него оказаться занудой. Исследователи доказали, что среди обладателей двух и более высших образований процент зануд выше, чем среди менее просвещенных людей. Это объяснить легко. Умным людям сложно мириться с несовершенством мирового уклада. Образованный человек точно знает, что требуется делать для изменения к лучшему.

Все станут занудами.

Стоит заметить, что занудой нельзя родиться, им можно стать. После 20 лет нервная система человека останавливает развитие, потому снижается активность процессов. С течением лет в организме идет накопление поломок на уровне клеток. С годами человека все сложнее рассмешить, но легко разозлить. Так что проводите иногда внутренний аудит.

Заключение эксперта

Злиться — это нормально. Гораздо опаснее сдерживать, подавлять чувство злости. Подавление оборачивается неконтролируемыми вспышками гнева, что опасно для социальной жизни. У людей, которые не умеют справляться со злостью, возникают невротические расстройства, проблемы со сном и аппетитом, развивается аритмия, гипертоническая болезнь. Беспокоят частые головные боли, мышечные спазмы, невралгия, поддергиваются мимические мышцы. Чтобы избежать всех этих негативных последствий, нужно перестать быть вспыльчивым и раздражительным. Борьба со злостью — это серьезная работа над собой, тщательный разбор причин повышенной озлобленности. Поэтому проходить ее лучше с опытным специалистом.