Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте
Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой
Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей
Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.
Проявления навязчивой заботы
Навязчивость и гиперопека – это проблемы, которые могут возникнуть в любом парном отношении. Часто это проявляется со стороны одного партнера, который начинает чрезмерно заботиться о другом. Обычно это является проявлением любви и заботы, но при превышении допустимых границ, становится проблемой.
Женщина, которая проявляет гиперзаботу к партнеру, может всё время просить его сообщить о своём местоположении, звонить каждый час или даже следить за его перепиской. Она может требовать от него отклика сразу же после получения сообщения или же постоянно проверять, что делает партнер. При этом, такая проявление заботы может утомлять мужчину и не давать ему возможности чувствовать свободу.
Партнерши также могут проявлять навязчивую заботу к своим мужчинам. Они могут постоянно переживать о его здоровье, контролировать его рацион питания или ежедневный распорядок. Иногда женщины могут думать, что они другому человеку знают лучше, что ему нужно. Но на деле такие проявления гиперопеки могут только утомлять и вызывать раздражение, а в мужчинах – чувство беспомощности и недолюбленности.
Заботливый партнер может сделать все возможное для достижения счастья и благополучия своей половинки. Однако, когда эта забота переходит в навязчивую, это может стать проблемой. Партнеры должны осознавать, что у них есть личная жизнь и свобода выбора и делать, что им нравится, без постоянного контроля и участья. Ценным для отношения всегда будет искреннее уважение и доверие друг к другу.
Со стороны женщины
Часто женщины, чувствуя себя неуверенно в отношениях, требуют гиперопеки со стороны своего партнера. Они могут звонить ему навязчиво и проверять, где он находится и с кем встречается.
Также женщина может чувствовать себя «на коне» только тогда, когда ее мужчина постоянно о ней заботится и делает то, что ей нравится. Разумеется, это не самое правильное поведение. В конечном итоге, это может привести к нарушению личных границ партнера и отсутствию свободы у обоих людей в отношениях.
Существует определенный стереотип о том, что женщины любят таких мужчин — заботливых и покровительственных. Однако все люди разные. Партнерши могут также чувствовать дискомфорт от излишней попытки гиперопеки со стороны мужчины
В любых отношениях важно находить баланс между заботой о партнере и свободой жизненного выбора и личных границ
- Женщина должна увидеть, что ее парень также может самостоятельно решать свои проблемы и принимать решения.
- Существует грань между заботой и гиперопекой.
Чтобы сделать отношения гармоничными, пары должны общаться и рассказывать друг другу о своих потребностях и ожиданиях. Вот тогда можно научиться находить баланс и строить отношения на доверии и взаимопонимании.
Со стороны мужчины
Мужчина в отношениях также может чувствовать гиперопеку со стороны партнерши. Женщина может требовать постоянной заботливости и внимания, что может быть истощающим для мужчины. Некоторые женщины, которые привыкли к тому, чтобы партнер выполнял все их желания, могут ожидать, что мужчина будет действовать только исходя из их потребностей.
Мужчина также может чувствовать нарушение своих личных границ в соответствии с желаниями партнерши. Женщины иногда могут хотеть контролировать мужчину и все, что он делает, думает и чувствует. Это может привести к тому, что мужчина чувствует, что он ограничен в своих действиях и не может делать то, что он на самом деле хочет.
Мужчина может также чувствовать давление на семейную жизнь со стороны партнерши. Женщина может требовать, чтобы их дом был идеальным и убраным, и чтобы мужчина был всегда «на месте». Мужчине может быть трудно справляться с этим давлением и постоянной потребностью в совершенстве.
Но мужчина также может столкнуться со своими собственными нарушениями границ в отношениях. Он может чувствовать, что нельзя быть собой и делать то, что ему нравится, потому что его партнер требует другого поведения. В таких случаях мужчина может попытаться измениться, чтобы угодить своей партнерше, но это часто не направлено на решение проблемы. Лучше сделать так, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно в отношениях и могли быть собой.
Поведение сильно влюбленного мужчины. Первые признаки влюбленности у мужчин
Мужское поведение сильно меняется, когда мужчине начинает нравиться женщина. При встрече с любимой меняется настроение, оно становится более открытым, веселым.
Любой нежный взгляд мужчина воспринимает, как повод дотронуться или приобнять, каждое слово или жест выступает призывом к сближению. Влюбленный очень боится обидеть и за каждое неудачное действие приносит извинения.
Безусловно, все мужчины очень разные: одни скрытные, а другие, наоборот, показывают свои чувства. Все зависит от особенностей характера и темперамента человека.
Как распознать признаки влюбленного мужчины? Иногда, первое возникающее чувство у влюбленного мужчины – это растерянность, даже если до встречи с женщиной он был самовлюбленным и сильным, то в этом случае он попадает во власть эмоций и чувств, поэтому ему трудно здраво мыслить, когда рядом любимая. Ко всему вышеперечисленному к влюбленному может еще присоединиться застенчивость и неуверенность.
Влюбленный человек зачастую проявляет огромный интерес к женщине, желает узнать о ней больше информации. Эту настойчивость все влюбленные проявляют по-разному. Одни приглашают в кафе, другие просто прогуляться по парку, но каждое предложение они планируют заранее
Мужское внимание может быть выражено, как в доброжелательном виде, так и в агрессивном (язвительные замечания, насмешки в адрес избранницы), что свидетельствует о неуверенности
Признаки влюбленного мужчины очень заметны по проявлениям заботы, желанию выглядеть положительным героем в лице женщины. Влюбленный человек никогда не пропадет на сутки или тем более на неделю, не предупредив женщину. Он не допустит, чтобы его любимая беспокоилась, накручивала плохие мысли, что-то себе придумывала.
Влюбленный всегда доступен для звонка, а если ему неудобно разговаривать, то он оповестит об этом. Он не будет против того, чтобы к нему приехала возлюбленная. Если у него имеются неотложные дела, то он либо возьмет любимую с собой или попросит подождать, например, в его квартире. Такой мужчина не откажет в помощи, он всегда в курсе, куда ходит его любимая женщина. Когда влюбленный рядом со своей избранницей, он не отвлекается на мимо проходящих женщин. Во время разговора с женщиной, тембр мужского голоса становится более мягким и нежным. Зачастую влюбленный становится ревнивым, когда наблюдает возле своей любимой других личностей мужского пола, поскольку в каждом собеседнике видит соперника.
Одним из признаком влюбленности выступает улучшение внешнего вида. Мужчина начинает тщательно следить за своим гардеробом, ароматом. Когда влюбленный озадачен финансовым положением и старается его улучшить, то это также свидетельствует о влюбленности и серьезных намерениях по отношению к женщине.
Как может помочь психотерапия
- Психолог может помочь клиенту осознать его желание опекать, быть незаменимым для партнера. Обнаружить и исследовать мотивы и страхи, которые заставляют человека забирать все больше власти над партнером, опекать и контролировать.
- Опекаемому партнеру терапия может помочь осознать его зависимое положение и, возможно, скрытые выгоды происходящего, а также научиться опираться на себя и выстраивать границы.
Семейная терапия поможет партнёрам осознать влияние подобного взаимодействия на их пару и найти болеесбалансированный путь развития отношений — когда не нужно забирать власть и контролировать другого для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ценным и значимым, и когда можешь быть зрелым и способным решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью лишь при необходимости.
Гиперопека: виды и проявления
Чрезмерная опека обычно бывает двух видов:
Диктатура
Когда родители требуют от ребенка неукоснительного выполнения установленных ими правил во всем: еде, учебе, выборе друзей, занятий в свободное время.
Они строго контролируют выполнение «правил», свято веря в то, что действуют во благо ребенка. Здесь недопустимы никакие возражения – лишь всецелое повиновение и покорность;
Сверхзабота
Когда ребенок в семье воспринимается как «пуп земли», которого необходимо оберегать от любых неудач, тревог и беспокойств. Любая прихоть ребенка исполняется беспрекословно, а любая провинность — прощается и списывается на усталость, плохое настроение или «магнитные бури». Для него не существует слов «нет» и «нельзя», ему не приходится беспокоиться ни о чем, потому как он твердо знает: родители уже продумали за него все «на шаг вперед».
Для того чтобы своей безграничной заботой не навредить собственном ребенку, важно знать «тревожные звоночки» на пути к гиперопеке, и уметь вовремя распознать их:
одежду для малыша выбирает исключительно мама, пресекая любые попытки надеть «вон то платьице», а не практичный и не маркий (но нелюбимый до ужаса) костюм;
время еды и выбор блюд зависит от решения мамы, нередко кормящей малыша из ложечки, даже когда, в силу собственного возраста, он уже способен делать это сам;
только родители выбирают место и время прогулки, а также игры, в которые «должен» играть ребенок – никакие «не хочу в песочницу, хочу на горку» во внимание не берутся;
ребенку разрешается выполнять домашнее задание только под присмотром взрослых, чтобы они сразу могли указать ошибку и помочь (или решить все за него, избежав лишних хлопот и плохих отметок);
родители тщательно следят за тем, с кем общается ребенок, и моментально пресекают любые отношения с «плохим Вовой», настойчиво рекомендуя дружить с «послушным Сережей».
Гиперопека – болезнь или нет?
Гиперопека – это состояние болезненного тотального контроля над жизнью ребёнка, возникающее вследствие разных причин. Начинается она в самом раннем детстве, когда опекающая своё дитя мамочка сама подаёт ему игрушку или любой другой предмет, до которого малыш не может добраться сам («А вдруг упадёт!»). И продолжается это бесконечно: держать всегда руку, чтобы не поскользнулся, не набил шишек; не кормить вилкой, чтобы не укололся; не отпускать на улицу, чтобы ничего не случилось и т. д. В юном возрасте такие дети лишены возможности полноценного общения со сверстниками («Там, на улице, столько опасностей!»). В итоге – картина, совершенно безрадостная для будущего взрослого человека, да и для опекающего родителя тоже, если он в состоянии включить мозги и понять, что наносит своему чаду непоправимый вред. Ведь жить тому, кого в детстве чрезмерно опекали, очень сложно
Во-первых, такой человек не способен адаптироваться к взрослой самостоятельной жизни, а во-вторых, у детей часто формируется исключительность («Всё внимание мне – я самый-самый»), а это завышенная самооценка и неоправданные надежды
Чаще всего проявлениям гиперопеки подвержены женщины. В чём причины такого поведения?
Причины гиперопеки:
- Тревожность матери (как психотип). Разумеется, это не совсем нормальное проявление любви. Психически здоровый человек не может находиться в состоянии постоянной тревоги, которое сопровождает таких мамочек. Они, как правило, тревожатся обо всём. Их детям почти ничего нельзя (в том числе делать самостоятельно). Нельзя вставать на стул (вдруг сломаешь руку, ногу и др.). Нельзя ходить одному на улицу (вдруг собьёт машина, украдут, потеряешься и др.). Нельзя пользоваться газовыми и электроприборами, другими бытовыми предметами, которые, по мнению матери, могут спровоцировать опасные ситуации. Такие мамочки совершенно не понимают, что даже «сломанная рука» и есть тот самый опыт, который необходим ребёнку для полноценного существования во взрослой жизни. Это, конечно, не значит, что необходимо предоставить дитя самому себе и пусть живёт, как хочет. Нет. Здесь речь о том, что эта ненормальная тревожность превращает жизнь самой родительницы и её чада в постоянное ожидание опасности. Разве может вырасти психически здоровая личность в таких условиях? Конечно, нет. Тревожность эта передаётся и ребёнку. И он впоследствии будет таким же мнительным и встревоженным. Разве здоровый человек может желать этого своему ребёнку?
- Перфекционизм. Эта причина гиперопеки свойственна родителям, у которых всё должно быть идеальным, включая собственного ребёнка. Поэтому бедное чадо подвергается самому строжайшему контролю. За него делают абсолютно всё. Гладят идеально одежду, делают идеально уроки. Формируют исключительность. Такие дети потом, как правило, вырастают с завышенной или, наоборот, чрезмерно заниженной самооценкой, потому что если родителям удалось вырастить, по их мнению, само совершенство и оно соответствует их идеалу, то он великий! И тогда самооценка ползёт вверх. А если не удалось, то начинается унижение личности. И тогда самооценка ребёнка снижается («Я не такой, как хотят мама и папа, а ведь они всегда правы!»).
- Самореализация. Такие родители в течение жизни не смогли реализоваться сами: не стали выдающимися спортсменами, музыкантами, отличниками и т. д. Поэтому решили, что все их мечты обязаны воплотить дети. Этим ребятам приходится непросто. Их заставляют часто делать то, к чему у них не лежит душа, при этом тотальный контроль им обеспечен. Гиперопека здесь приобретает самые изощрённые формы: от слежки за ребёнком до крика и скандалов, запугивания.
- Чувство вины. Эта причина появляется у родителей, которые в принципе или не хотели ребёнка изначально, или так и не смогли полюбить его. Бесконечный контроль и опека со стороны взрослых в таком случае выступают как ответная реакция, восполнение той любви, которую они не могут дать.
Как гиперопека разрушает брак
В первую очередь подобная ситуация разжигает в мужчине внутренний конфликт. Это объясняется тем, что забота возвращает зрелых мужчин в душевное состояние, когда они были детьми. Привыкая к вниманию, они начинают постоянно нуждаться в ласке и заботе. Внутри мужчин происходит противостояние взрослого человека и маленького ребенка, что приводит к душевному и эмоциональному конфликту.
Поскольку материнское отношение к мужу считается «не природным», то это только вредит браку. Сами подумайте. Всегда считалось, что мужчина должен защищать свою семью, а женщина — хранить семейный очаг. Если женщина берет на себя обе эти обязанности, опекая и защищая любимого от всех и всего, то в чем смысл в подобных отношениях? Они в целом не нужны, поскольку главой семьи является женщина и все проблемы решает она. А мужчина становится лишь «украшением».
Гиперопека родителей: последствия для ребёнка
Гиперопека как явление в воспитании ребёнка никогда не проходит бесследно для личности человека. У неё бывает много тяжёлых последствий. Вот главные из них:
- Задержка развития. Находясь постоянно под тотальным контролем, особенно если он сопровождается агрессией и унижениями, у ребёнка может наблюдаться задержка развития. Например, малыш, самостоятельно исследующий доступный ему окружающий мир (трогая, пробуя, ощущая предметы и др.), конечно, будет больше развит, чем тот, которому ничего нельзя.
- Заниженная самооценка. Любой человек, подвергающийся психологическому насилию (а гиперопека – это один из видов такого насилия), может приобрести заниженную самооценку. Если с ребёнком не считаются, его мнение никого не интересует, вряд ли возможно формирование адекватной самооценки, так необходимой для гармоничного развития личности.
- Неспособность принимать решения (следствие неуверенности в себе). Одно из главных качеств несамостоятельной личности. Плохо то, что именно оно не позволяет человеку действовать в своей жизни самому, и он становится рабом обстоятельств, других людей, так ничего и не сделав сам. В итоге такие люди привыкают винить всех, кроме себя, в своих жизненных неприятностях.
- Ментальные проблемы в зрелом возрасте (депрессия, невротические расстройства). Гиперопека имеет и такие последствия, причём взрослый человек может даже не подозревать, что корни его неврозных состояний кроются именно в детстве.
- Соматические заболевания (как внешнее проявление скрытой тревожности: тикозные расстройства, ВСД, головные боли, энурез, расстройство сна, пищевого поведения). Опытные врачи причины подобных проявлений также рассматривают через призму психологического состояния человека, когда не последнюю роль имеет воспитание в детском возрасте.
Причины появления излишней опеки
1.Я вижу в партнере слабого и беспомощного
Новорожденный ребенок не выживет без матери или другого взрослого, который ее замещает. Поэтому родители создают вокруг него условия, в которых он ни в чем не будет нуждаться. По мере взросления человек учится обслуживать себя. Означает ли это, что ему больше не нужна забота любящих людей? Нет, но он не нуждается в той опеке, которую получал во младенчестве.
Однако иногда мы начинаем видеть беспомощных детей во вполне дееспособных людях. Нам кажется, что без нас человек попадет в беду или постесняется попросить помощи. В этот момент мы решаем за него, что ему лучше, почему-то считая, что сам он не справится с этой задачей.
Почему мы так поступаем? Причины могут быть разными. Например, в глубине души нам самим хочется быть беспомощными, хочется, чтобы кто-то «навязал» помощь, о которой мы не умеем просить.
Что делать, если партнер пытается вас опекать
Спросить себя, а я хочу, чтобы мне помогали сейчас? Это действительно то, что мне нужно, или я могу и хочу справиться самостоятельно?
Вежливо отказать партнеру: — «Спасибо, но я знаю, что делать» — «Благодарю тебя за предложение, но я справлюсь» — «Знаешь, у меня иное видение этого вопроса, я сделаю так, как считаю нужным» — «Со мной все в порядке, я могу о себе позаботиться»
В ответ на ваш отказ партнер может начать обижаться, злиться и недоумевать. Здесь нужно, не нападая в ответ, еще раз четко и ясно обозначить свои границы и пожелания
Можно также объяснить, что вам очень важно это сделать самостоятельно, что вы его (ее) любите и цените, но хотите сами принимать решения и действовать сообразно собственным пожеланиям. Помощь вам не нужна.
Иногда невозможность встать в опекающую позицию, которая кажется человеку безопасной, может привести партнера в ярость, заставить ревновать и подозревать вас. Партнер чувствует, что теряет контроль над вами, вы самостоятельны и полноценны, а значит, можете прожить и без него. Он не может стать незаменимым
Важно помнить, вы не ответственны за чувства другого
Если вы чувствуете, что вежливый и уважительный отказ партнер не воспринимает, а продолжает настойчиво опекать вас, если партнер начинает сильно злиться, обвинять вас или в чем-то подозревать, есть повод обратиться за помощью к семейному психологу. В личной терапии же можно исследовать собственные паттерны подобного поведения, обнаруживать скрытые выгоды опеки.
Однако, если на протяжении определенного периода времени (у каждого он свой, но можно взять как ориентир полгода-год) становится только хуже — это повод задуматься о судьбе ваших отношений с партнером.
Как может помочь психотерапия
- Психолог может помочь клиенту осознать его желание опекать, быть незаменимым для партнера. Обнаружить и исследовать мотивы и страхи, которые заставляют человека забирать все больше власти над партнером, опекать и контролировать.
- Опекаемому партнеру терапия может помочь осознать его зависимое положение и, возможно, скрытые выгоды происходящего, а также научиться опираться на себя и выстраивать границы.
Семейная терапия поможет партнёрам осознать влияние подобного взаимодействия на их пару и найти болеесбалансированный путь развития отношений — когда не нужно забирать власть и контролировать другого для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ценным и значимым, и когда можешь быть зрелым и способным решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью лишь при необходимости.
Что почитать
- «Освобождение от созависимости», Уайнхолд, Б., Дж.
- «Брак: где проходит граница», Клауд, Г.
- «Женщины, которые любят слишком сильно», Норвуд, Р.
- «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты», Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
- «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я», Беверли Энгл
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT
Записаться на сессию
Меня любят в отношениях или это гиперзабота?
Когда слишком опекаемый ребенок вырастает, во взрослой жизни он обычно пытается воссоздать самую первую известную ему модель отношений, то есть отношений с родителями. Поскольку ребенку говорили, что любят его, и любили гиперболизируя, теперь он будет считать, что гиперопека в отношениях — это нормально. Теперь он воспринимает эту модель существования как известную, удобную и безопасную.
«Такие люди, даже находясь на равных условиях с партнером, могут не распознать, любовь это или чрезмерная опека. Позже даже будут искать такого партнера, который будет решать за них, что делать или как одеться. И человек будет воспринимать это как заботу и любовь, потому что так же делали его родители», — говорит гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.
Нарушение личного психологического пространства и личных границ — это главные признаки того, что вас чрезмерно опекают. В таких случаях родители или человек, находящийся в этой позиции, пытаются контролировать, даже когда это ненужно. Кроме этого, в таких отношениях главным является не чрезмерная опека, а результат — низкая самооценка: человек оказывается неприспособленным к жизни и зависит от мнения родителей, любимого и окружения.
Елене двадцать четыре, она больше года была в отношениях, где партнер излишне заботился о ней. Рассказывает, что, с одной стороны, это было похоже на любовь
Думала, что парень так проявлял внимание, но в какой-то момент все вышло из-под контроля. Поначалу гиперзабота проявлялась в мелочах
Например, партнер не доверял ей в обычных делах: убирать, готовить, планировать день.
Потом это пересекло черту: парень контролировал, где она, с кем и что делает, уделял девушке столько внимания, будто в его жизни не было ничего, кроме нее. «Есть вещи, с которыми парень может помочь девушке, например, поднести что-то тяжелое. Но контролировать местонахождение или надевать на человека обувь всякий раз, словно он беспомощен, — это уже не похоже на ухаживание. Это как будто неуверенность, что партнер может справиться с повседневными вещами, отношение не как к равному, а как к подопечному», — объясняет девушка.
Елена говорит, что это было похоже на нездоровое поведение: парень был рядом так часто, что девушка перестала видеться с друзьями, будто он пытался быть единственным в центре ее внимания. Даже когда она хотела побыть в одиночестве, то уже была лишена этого пространства для самой себя.
«Он всегда забирал меня с работы и не давал возможности хоть иногда поехать домой наедине. Иногда это доходило до абсурда и контролирования каждого моего шага. Мы работали в одном месте, но в разных офисах. Я могла днем снять сториз из своего офиса в каком-то конкретном месте, и он приходил забирать меня именно туда, когда я даже не говорила, где нахожусь. И таких мелочей было много, но прошло время и трудно вспомнить все. Однако было ощущение, будто думают за меня», — говорит Елена.
Она рассказывает, что несколько раз обращала внимание парня на то, что их отношения выглядят сомнительно. Но со временем ей и самой стало казаться, что такое поведение является нормальным
Ведь парень всегда отвечал, что это просто проявление его любви. Позже из-за всего этого отношения ухудшились, и пара обратилась к психологам. Психолог Елены сразу сказал, что такое отношение ненормально, однако психолог парня был другого мнения.
«Психолог моего партнера сказал, что это у него такой способ выражения чувств, а его партнерша этого не ценит. И когда ситуация уже перешла все границы, я возмутилась, что это слишком. Оказалось, что человек знал, что он делал, и делал это намеренно.
Может, это и была любовь, но какая-то гипертрофированная», — отмечает Елена.
Что почитать
- «Освобождение от созависимости», Уайнхолд, Б., Дж.
- «Брак: где проходит граница», Клауд, Г.
- «Женщины, которые любят слишком сильно», Норвуд, Р.
- «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты», Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
- «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я», Беверли Энгл
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT
Записаться на сессию
Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей
Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.
Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.
Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.
Другие негативные последствия гиперопеки.
1. Отсутствие навыков решения проблем.
Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.
2. Полная зависимость от чужого мнения.
Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».
3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.
Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.
Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.
4. Неспособность справляться с поражениями.
Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.
Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.
Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.
Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.
5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.
Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.
Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.
Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.
Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность
Как излишне опекающие семьи живут без признаков привязанности?
С точки зрения функционального анализа, человек, который подвергается жестокому обращению в семье, выражает своим поведением функцию: эмпирическое избегание, поведенческий побег из реальности, в которой вы находитесь. Его окружение не предлагает ему подкреплений, только отталкивающие стимулы, и его поведение является ответом на это. Эмпирическое избегание — это уход от боли и, следовательно, от самой жизни.
В чрезмерно опекающих семьях без признаков привязанности побои или пренебрежение могут не существовать. тем не мение, в этих семьях любовь терпят, но не ощущают.
Когда в семье слишком сильная опека, но осязание, зрение или слух не используются для выражения любви в позитивной и интимной форме, наиболее вероятно, что кто-то окажется в ловушке этой семейной динамики.
Эта семья использует противоречивые кодексы поведения: я защищаю вас и защищаю от того, что может сделать с вами неправильно, но это не кажется источником полного убежища. Многие учителя или друзья семьи могут сказать, «насколько хорошо эта семья, кажется, заботится об их ребенке»; Пока наблюдается дефицит подкрепляющего поведения, отсутствие проявлений привязанности и расширения возможностей в автономном поведении.
Чрезмерно опекающие семьи без признаков привязанности: небольшой пример
Представим себе пример. 40-летний мужчина, который шел в офис, не зная, что с ним случилось в течение многих лет. С очень выраженными ценностями, особенно в отношении того, чего он не терпит. тем не менее, вся логика, которую ему давали в семье, объясняется тем, что он не должен делать. Это обусловило его очень высокую чувствительность к наказанию и почти нулевую чувствительность к подкреплению.
Его мать никогда не целовала и не обнимала его, а если и делала, то после некоторого «испуга или когда он был болен». Конечно, он ходил искать его в школе, он всегда был хорошо одет, и ему нравилось, что его мать была прекрасным поваром. Она обо всем позаботилась.
Этот человек заявляет, что он не может в полной мере насладиться определенными переживаниями. Он много страдает из-за плохого, что может случиться с его детьми, и вряд ли наслаждается их достижениями. Для него чувство тесно связано с ощущением напряжения.. Вы часто болеете на работе из-за депрессии; сколько бы он ни делал, он не чувствует себя квалифицированным в этом мире.
Родители-вертолеты, которые никогда не заканчивают бросать своих детей
Вышеупомянутый случай пациента — результат «матери-вертолета» и отсутствия отца.. Проблема в том, что когда один член пары отсутствует физически, другой тоже отсутствует
Продукт представляет собой чрезмерное внимание, которое в конечном итоге препятствует развитию их автономии
Психологи Холли Шиффрин и ее коллеги из Университета Мэри Вашингтон наблюдали, как вертолетное воспитание влияет на самоопределение и благополучие студентов колледжа. Было обнаружено, что этот тип воспитания связан с тревогой и депрессией, что в конечном итоге приводит к снижению удовлетворенности жизнью.
Дети находились под полным присмотром, но не без безоговорочной привязанности. Когда у привязанности есть цель: помочь маленьким жемчужинам достичь мирских успехов.
Советы психолога при гиперопеке
Что такое Гиперзабота?
Представьте себе ситуацию — уже довольно взрослый ребенок — подросток задерживается в школе. Быть может, учитель попросил его задержаться, а может заговорился с друзьями. Не проходит и пяти минут, как звонит телефон и тревожный голос в трубке напряженно спрашивает — «Ты где?». А потом еще и еще раз. И так, пока ребенок не доберется до дома.
Источник ведомостинсо.рф
Или, например, малышу задали в школе сделать поделку на тему осени. Знакомо, да? И вот он сидит, пыхтит и пытается сделать человечка из шишки и спичек. Лесовичка. Мама смотрит, смотрит, не выдерживает и говорит — «Дай-ка я помогу. А то у тебя не получается». И самозабвенно принимается мастерить поделку. И назавтра специально выделенный стол в классе весь уставлен прекрасно и затейливо сделанными лесовичками, ежиками и другими замечательными экспонатами. Которые, к сожалению, сделали мамы.
Но гиперзабота, это не только про отношения родителей с детьми. Бывает так, что и между взрослыми людьми возникают странные отношения. В которых один или одна «всю душу вкладывает», а второй участник «только забирает и ничего не ценит». На самом деле активное участие первого, который «вкладывает душу» обычно выражается в выматывающими душу звонками, советами и попреками.
Источник mamotoja.pl
Обычно навязчивое участие в чужой жизни сопровождается словами — «Я тебе добра желаю!», «Ты без меня не сможешь», «Я переживаю за тебя, а ты этого не ценишь». Но главное отличие гиперзаботы от обычной, нормальной заботы в том, что она «выдается» без запроса. О ней никто не просит и, чаще всего, она никому не нужна.