—Ябне вдул! —Датебе инепредлагают!
Нововсем этом есть несомненный плюс: мы, ксчастью, живем ввек соцсетей иприложений длязнакомств исекса. И, что характерно, ябневдулы там популярностью непользуются, авот женщины, которые знают, чего хотят, очень даже. Так что найти себе юного Аполлона смогучим рабочим енгом, который порно вообще несмотрел (потому что родился в1998 году исмотрел хентай)— совершенно непроблема. Авот регулярно банить несчастных кукусиков, которые шлют вличку портреты своих гениталий нафоне облезлых табуреток,— это проблема. Утомляет местами. Ихочется спросить: нукуда тылезешь, котик? Яжестрашнее Моники Беллуччи. Тыбымне невдул.
Дикие Маугли, воспитанные стаей порноактеров
Порнография, доступная попервому клику, всем нам подложила большую свинью: уже стали мужчинами юноши, неимеющие нималейшего понятия отом, что женщины недостигают оргазма отминутного тисканья груди иневпадают вэкстатическое возбуждение отвида члена (ихватит слать нам фото своих членов вличку!). Тоесть сексом заниматься они неумеют, нохуже даже неэто: они неочень понимают, как вообще выглядит нормальная живая женщина. Голая. Мы— неожиданный поворот! —нерождаемся сотбеленными анусами, наша грудь ненарушает законы физики инерастет ввысь, зато унас растут волосы навсяких местах ииногда даже бывают менструации. Ужас вообще!
Чем чаще женщин унижаем, тем вероятней нам дадут
Насамом деле логика ябневдулов очень проста: когда среднестатистическая женщина ежедневно видит, что даже Анджелина сШарлиз иМоникой недостаточно хороши дляпузатого иседого Васи изАлупки, она привыкает кмысли, что ужей-то, старой, страшной итолстой, вообще неначто рассчитывать. Инужно быть благодарной, ноги мыть иводу пить зато, что ее, такое чудовище, хоть кто-то трахает. Ну и, конечно, стараться: надиете сидеть, сголовы допяток бриться, впостели кульбиты показывать нехуже профессиональной гимнастки накозле. Аиначе кому она такая будет нужна? Ивот она старается, бедолага, компенсировать свою «несексуальность» чем-то другим: зарабатывать задвоих, тянуть быт, вообще все взять насебя ипро борщи незабывать. Авось тогда милый незаметит, что унее складка наживоте образуется, когда она сидит. Пишутже все, что такимбы невдули!
Выйду вполе, сяду *цензура*, далеко меня видать
Парадоксально, нофакт: когда речь заходит опрекрасных дореволюционных временах, каждый воображает себя дворянином (который, конечно, занималсябы сексом сусловной Наташей Ростовой изкино— юной, тонкой, звонкой и«ухоженной»), анекрестьянином. Хотя детский учебник истории говорит нам, что «накаждую тысячу населения приходится: 771 человек крестьян, 106 мещан, 66 инородцев, 23 казака, 10 дворян, 5 издуховенства, 5 почетных граждан, 8 «прочих», тоесть дворянство— это сословие, составлявшее всего лишь 1% населения страны. Один процент! Так что дворянок сразу отметаем иобратимся ккрестьянкам, укоторых прав небыло, зато «правильное отношение кмужчине» вроде как было.
Вот она— простая русская баба, скажем, 30 лет. Унее нетполовины зубов, потому что нетнизубной щетки, нистоматологов. Унее загорелая дочерна иморщинистая кожа, потому что работает она наулице, под солнцем, асанскрин неизобрели еще.
Ходит наша баба везде босиком, так что своими шершавыми пятками может располосовать спину любовничку нехуже той росомахи, молчим ужпро современную деву сшеллаком.
Моется наша баба раз внеделю: топить баню чаще, знаетели, накладно— кто будет дрова рубить навсе эти купания? —апотому она, понимаете, пахнет. Непахнет даже— воняет. Нупотому что тяжело работает.
Прийти вформу после родов? Мировой рекорд, насколько нам известно, принадлежит Кейт Миддлтон, которая «пришла вформу» буквально черезтри часа (после чего всоцсетях начался флешмоб отом, что это, понимаете, невозможно). Но, правда, Кейт— принцесса, рожала водной излучших вмире клиник, ироды унее всего лишь третьи. Аунашей бабы они наверняка пятнадцатые, так что прийти вформу длянее— это выпавшую матку обратно заправить. Чтоб ляжки ненатирала.
Ивот нагнулась наша баба (скажем, картошки куст изгрядки выдрать), ато иприсела где-то поизвестной надобности, атут мужик ееидет. Ивидит— юбка (аюбка тоже знатный предмет гардероба— ипосморкаться вподол можно, ипопу младенцу подтереть, астирать— так чего стирать, незима еще, других дел хватает), апод юбкой— дакгадалке неходи! —задница же! Женская! Мягкая! Ух!
Ну и, собственно, натом самом месте мужик юбку бабе задирает идавай делать свое дело. Шестнадцатого, всмысле, ребенка.
Примерно так ивыглядела сексуальная жизнь вблагословенные «какраньшие» времена. И, кстати, массовых проблем спотенцией ненаблюдалось. Нуесли верить метрикам, согласно которым женщины рожали почти каждый год. Неотсвятого духаже всамом деле.
Ноесли предложить современному ябневдулу что-то такое, боимся, что унего вдействительности может приключиться инфаркт, анепросто приступ эректильной дисфункции. Так что сним такое?
Бабы-то совсем распоясались!
Как только женщины заговорили оправе распоряжаться своим телом, втом числе нехудеть, неносить каблуки илифчики пушап, идаже— оужас! — небрить ноги иподмышки, умужчин припекло где-то вобласти пониже спины: какже так?! Скем теперь прикажете заниматься сексом?! Чья потенция такое выдержит? Вот толидело раньше, когда бабы засобой следили!
Насамом деле благословенные прошлые времена напостсоветском пространстве промелькнули иисчезли быстрее, чем случайный чих, вмасштабах истории, разумеется. Современные сорокалетние кукусики встретили свой пубертат вдевяностых— втовеселое время, когда потелевизору показывали передачи «Про это» ишоу-игру нараздевание, а«Плейбой» влюбом ларьке мог купить хоть первоклассник.
Аведь будь они чуть постарше, вполне моглибы стать героями анекдота пропионера, который передергивает напортрет Николая Васильевича Гоголя, потому что больше, знаете, неначто: вСССР, согласно известному высказыванию, секса наэкране небыло. Авообще, конечноже, был.
Страшно представить, скем занимались сексом наши могучие предки (иведь они еще живы, между прочим, эти титаны духа ипотенции!): сженщинами, которым неполагалось никружевного белья, ничулок, зато полагались панталоны сначесом иколготки врубчик; сженщинами, которые укладывали волосы наголове спомощью пива, аволосы наногах небрили, потому что они никого неволновали (аподмышки порой брили, потому что дезодорантов небыло, квасцы неочень-то удобно наволосы сыпать). Сженщинами, которые…
Впрочем, неважно, потому что посоветским временам ябневдулы неособенно скучают. Ведь вСоюзе глупым бабам дали человеческие права, иони всякий страх потеряли
Авот дореволюции баба свое место знала: мужика неублажишь— одна останешься исголоду наверняка помрешь. Вот когда они уногтя нашего были, вот когда знали, как господина иповелителя ублажить!
Очень приятно, царь!
Сдругой стороны, многие мужчины уверены, что забота обиххрупкой потенции— женское дело. Женщина должна даже непотребованию, апросто поумолчанию выкатить полный набор удовольствий: быть молодой, красивой, ухоженной, сексуально одетой, нежной, ласковой, сексапильной; пусть сама проявит инициативу, ато, знаете, мужчину травмируют отказы исам оннеможет; заодно женщина недолжна ничего требовать, потому что унас равноправие и, знаешь, засвой кофе сама заплати; еще желательно, чтобы она отдавалась напервом свидании, нопри этом нивкоем случае небыла шлюхой
И— самое важное! —несмей быть впостели бревном!
—Атымне заэто что?
—Писечку! (с)
Атеперь вот выясняется, что даже писечку никто негарантирует, потому что лишний волосок подколенкой может так травмировать несчастного, что вдуть онсможет только ввоздушный шарик. Итоне факт.
