Дистанцирование в отношениях. зачем оно нужно?

Чувства, помогающие избежать близости

Обида – это способ манипуляции. Обиженный человек несет в себе скрытую агрессию и потребность во внимании. Обида проявляется в той ситуации, когда человеку не удается сказать о своих потребностях Другому. Объект должен сам предугадать потребность (желание) обиженного.

Стыд – состояние человека, при котором он оценивает себя, как неадекватного, некомпетентного и ненужного. Для того, чтобы вызвать чувство стыда, совсем не обязательно наличие Другого. Чаще всего Другой в этой ситуации является вымышленным персонажем – его виртуальный образ не принимает партнера в полной мере.

Вина – то чувство, которое в сравнении со стыдом, отличается тем, что собственное Я не может быть принято самим человеком в каких-то отдельных ситуациях, в то время как стыду свойственно непринятие себя в целом. Человек, испытывающий чувство вины, будет стремиться избегать встреч с этим ощущением, в процессе чего заместит переживания решительными действиями.

Страх – это чувство боязни перед Другим, выраженное в реальной или вымышленной опасности, которая якобы может исходить от партнера.

Отвращение – это неприязнь, стремление как можно скорее отдалиться от Другого.

Многие отношения между людьми сопровождаются присутствием нескольких чувств одномоментно. Это сочетание страха и стыда, обиды и вины. Однако в любой комбинации главной составляющей является неудовлетворенная потребность в любви.

Смешение чувств происходит вследствие уже полученного опыта общения с человеком, имеющим большое значение в жизни, где не было места любви и принятия.

Не умея распознавать и выражать свои чувства, люди считают что их проявление способно разрушить близость, создать для нее барьер и преграды. Но это не так, с точностью до наоборот: неумение испытывать настоящие чувства и их открытое проявление по отношению к Другому приводит к разрушению близости.

Не стоит забывать про то, что чувства сигнализируют нам неудовлетворенность потребностей. На фоне этого становится понятно, что чувства стремятся к объекту, в котором нуждается человек. Чувства должны быть осознанными, потому как в противном случае, возможно получение ответной реакции в виде эмоций, неадекватного поведения и телесных реакций.

Как относиться к временному разрыву

Не стоит воспринимать этот инструмент утрировано, словно вы школьник, сбегающий в лето от опостылевших занятий. Это не бегство на вольные хлеба для того, чтобы найти себе «погремушки» на стороне, куролесить, окончательно забыть обо всём и разрушить отношения.

«Каникулы» имеют свою особенность и предназначены для того, чтобы эмоциональную близость восстанавливать, а не разрушать. Для того чтобы вы посмотрели друг на друга новым свежим взглядом. Это время для раздумий о том, чего вы хотите от отношений. О том, что бы вы хотели изменить. Время – остановиться. Проанализировать. Сделать выводы.

Когда вы вместе, вокруг вас формируется так называемое общее эмоциональное поле. Находясь же вдалеке друг от друга, вы проживаете какие-то события самостоятельно и накапливаете много впечатлений, эмоций, информации, о которых не знает партнёр. Это создаёт прекрасную почву для эмоционального обмена через диалог между вами. Поэтому после временной разлуки необходимо постараться воссоздать родную обстановку, поговорить и одновременно освежить ваши отношения, добавив в них новизны.

5 верных признаков, что скоро к вам придет любовь

Но делаем то, что нам положено по роли. Вот, например, как одевают главную героиню, которой суждено встретить свою любовь? Как ее одевают костюмеры и как гримируют гримеры? Совершенно иначе, чем «комическую старуху» или «синего чулка», правильно? Это и есть первый признак того, что вы встретите свою любовь довольно скоро: вам хочется красиво одеваться. Женственно и элегантно — дама и двешукам. Изящно. Модно. Вдруг вам начинает хотеться обновить свой гардероб, купить себе новые вещи

Мужчины тоже начинают обращать внимание на одежду и покупать обновы. Раньше не очень-то человек смотрел на разные «тряпки», а тут вдруг ему искренне хочется покупать себе что-то красивое и модное. Иногда он и сам удивляется этому желанию: ну зачем? А это подсознание готовит вас к встрече с вашим человеком, вы должны быть должным образом одеты

Иногда он и сам удивляется этому желанию: ну зачем? А это подсознание готовит вас к встрече с вашим человеком, вы должны быть должным образом одеты.

Вам хочется хорошо выглядеть. Такое вот приходит желание. Прическу сделать красивую, сходить в салон красоты… И вы начинаете смотреть на себя в зеркало чаще. Может быть, заказываете фотосессию, ни с того, ни с сего. Хотя даже выкладывать фотографии не собираетесь, — так, для себя…

Вы предпочитаете смотреть мелодрамы и фильмы о любви

Если смотрите другие фильмы, даже боевики или триллеры, исторические или комедийные, вы обращаете внимание на любовную линию. Почему-то вам интересно это, почему-то это трогает сердце. И на улице вы видите много влюбленных пар, хотя раньше их было меньше! Или просто вы не обращали внимания на них

А сейчас обращаете…

И на улице вы видите много влюбленных пар, хотя раньше их было меньше! Или просто вы не обращали внимания на них. А сейчас обращаете…

Вы часто вспоминаете свою первую любовь. Вообще о любви часто вспоминаете, о прошлом. Даже если это прошлое было не очень-то счастливым, но воспоминания лезут в голову. Вы сами себе говорите, что все это прошло, исчезло, но появляются и реальные напоминания о прошлой любви: кто-то вам напоминает о тех, кого вы любили. Рассказывает о тех, кого вы давным-давно не видели и забыли. Могут написать или позвонить люди, с которыми вас связывали близкие отношения когда-то, может быть, несколько лет назад. Или много лет назад, очень много. А сейчас они вдруг появились, эти люди, напомнили о себе. И о том чувстве, которое когда-то было у вас.

Вы часто говорите себе и другим, что время любви прошло в вашей жизни. Слишком часто. Словно хотите убедить себя в этом. Вы доказываете другим и себе, что жить без любви гораздо лучше. Что есть другие ценности, не менее важные. Карьера, дружба, образование, духовное развитие, — много других вещей. Вы как будто спорите с кем-то. А люди, словно сговорившись, только и рассуждают про любовь. Пишут, картинки постят, музыку включают… Слишком много упоминаний о любви вокруг вас, вас это даже раздражает.

Это ваше подсознание напоминает о той роли, которую вы должны будете скоро играть. Не играть, жить и любить. По сюжету пьесы, по сценарию фильма вы вот-вот встретите того, кто вам нужен. Или не нужен, как вы говорите иногда

Это неважно, потому что все знаки указывают — вы готовы к любви. К той встрече, которая запланирована тем, кто написал сценарий. Ну, или ваше подсознание велит вам найти подходящий объект, если сказать языком материалистов

И так, и так можно сказать. Но это признаки того, что вам еще суждено встретить любовь. Как вы будете себя вести и как распорядитесь своим чувством и встречей, — зависит только от вас. Но рано прощаться с любовью и ставить на себе крест. Важное событие жизни ждет вас впереди…опубликовано econet.ru

Ну, или ваше подсознание велит вам найти подходящий объект, если сказать языком материалистов. И так, и так можно сказать. Но это признаки того, что вам еще суждено встретить любовь. Как вы будете себя вести и как распорядитесь своим чувством и встречей, — зависит только от вас. Но рано прощаться с любовью и ставить на себе крест

Важное событие жизни ждет вас впереди…опубликовано econet.ru

Автор Анна Кирьянова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

«Только ради детей»

– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?

– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.

«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»

Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.

Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.

Фото: unsplash

– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?

– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.

– Опять хочется спросить: а что с этим делать?

– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?

– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?

– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»

Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.

НЕСПОСОБНОСТЬ СТРОИТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Невозможно все время находится в состоянии влюбленности, острота ощущений со временем притупляется и на место эйфории приходят близость, доверие, взаимопонимание, возможность найти поддержку, общие цели и интересы. Именно они уже могут составлять фундамент для отношений длинною в жизнь. Только вот не всем парам удается добраться до этого момента.

Задумайтесь, не умирают ли раз за разом ваши отношения, как только в идеальном партнере вы начинаете видеть реального человека, со своими особенностями и недостатками? Можете ли вы справляться с ссорами и спорами или же любой конфликт или недовольство партнера, вызывают в вас только один импульс – закончить все это как можно скорее и бежать как можно дальше? Ведь вполне возможно, что вы просто не способны устанавливать и поддерживать близкую душевную и телесную связь с одним человеком. Причины этого могут быть разные.

• Боязнь отрицательных эмоций другого человека, когда проявление любой злости или обида воспринимается очень болезненно. Близкие отношения не бывают без «острых углов» и если вы, когда ваш любимый/любимая не в духе, впадаете в чувство вины или агрессию, то ситуация будет только ухудшаться, что неизбежно приведет к разрыву.
• Неумение встать на точку зрения другого и понять его. Помните известную фразу: «Я тебя люблю почти как футбол»? Вроде бы ничего такого сказано не было и даже наоборот, человек признался в своих чувствах, но почему-то женщина обиделась.
• Страх близости, который чаще всего маскируется под сильную независимую позицию. Самодостаточный – такую характеристику вы можете услышать из уст самого человека. Только вот тот найти при этом в своей жизни место для партнера и сделать так, чтобы он чувствовал себя значимым, может быть очень непросто.
• Страх потери и потребность в растворяющих отношениях, когда все должно быть вместе, когда не допускается личное отдельное пространство партнера. Здесь же может быть и сверхконтроль, и сверхзабота.

Все эти, и некоторые другие факторы часто маскируются под невозможность найти того, кто бы соответствовал всем запросам. В одном случае речь может идти о том, что «всем нужны только деньги» (или секс, или еще что-то), в другом — что «с кем бы я не встречался очень быстро начинаются какие-то требования», в третьем – «мне попадаются одни неадекватные, которые сами не знают, чего хотят». Очень часто понимание, что это именно вы неспособны строить длительные близкие отношения, приходит только на приеме у психолога.

Что представляет собой эмоциональное пренебрежение в браке?

Эмоциональное пренебрежение возникает, когда партнер в отношениях или браке неоднократно не может признать, обратить внимание и быстро отреагировать на чувства партнера или супруга. Это негативно влияет на отношения в обеих ситуациях

Даже психологи редко говорят об эмоциональном пренебрежении, и большинство людей не видят в этом проблемы. Эмоциональное пренебрежение так легко понять неправильно, потому что, в отличие от эмоционального или физического насилия, которое включает в себя распознаваемые негативные действия, эмоциональное пренебрежение на самом деле является бездействием. В двух словах, эмоциональное пренебрежение — это неспособность одного человека адекватно удовлетворить эмоциональные потребности другого.

По словам доктора Джонис Уэбб: «Эмоциональное пренебрежение – это бездействие родителя

Это неспособность обратить внимание, распознать или адекватно отреагировать на чувства ребенка. Эмоциональное пренебрежение — это неспособность произойти, а не то, что происходит

Поскольку эмоциональное пренебрежение является неосязаемым понятием, его сложно понять и обсудить. Легко обнаружить негативное поведение родителя, который кричит, шлепает или критикует своего ребенка, но гораздо сложнее выявить негативное поведение родителя, который пренебрегает удовлетворением потребностей своего ребенка.

Взрослые отношения между интимными партнерами также могут страдать от эмоционального пренебрежения. Эмоциональное пренебрежение противоположно эмоциональной настройке; как часто вы слышали, как люди говорят: «Он или она эмоционально недоступен или отсутствует»? Пара может испытывать эмоциональную близость и связь, когда они эмоционально гармоничны друг с другом

Эмоциональное пренебрежение возникает, когда партнер в отношениях или браке неоднократно не может признать, обратить внимание и быстро отреагировать на чувства партнера или супруга. Это негативно влияет на отношения в обеих ситуациях

(Источник изображения: Pixabay.com)

Побег от одиночества:

Иногда у партнера возникает болезненная привязанность, которая побуждает человека полностью потерять свое достоинство и уважение, прощать то, что порой простить просто невозможно. 

Возникает это из-за страха потери партнера, когда один человек в паре любит больше чем другой, который только позволяет себя любить, и что самое плохое — еще и злоупотребляет этим положением. Страх потери любимого человека делает такого партнера полностью глухим и слепым, поэтом он начинает терять свое достоинство.

Каждый человек в жизни больше всего боится одиночества и конечно же, всеми силами пытается избежать его. Некоторые люди могут совершенно спокойно контролировать какие-то свои страхи и даже могут управлять ими, но другие люди не знают, как с этим справиться и становятся самыми настоящими рабами своего страха. 

В итоге, чем сильнее партнер боится потерять своего партнера, чем больше он испытывает страха перед этим и всячески хватается за свою любовь, тем хуже будет устраиваться его личная любовная жизнь. Такая сильная привязанность в итоге будет рождать ревность, которая совершенно ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

Так почему мы так боимся остаться в одиночестве? Откуда у нас берется этот всепоглощающий страх? А исходит он от почти полного отсутствия самодостаточности и многое здесь зависит от воспитания человека. Люди, которых в детстве недолюбили родители, вырастая, начинают испытывать почти физическую боль при расставании и разрывах со своим партнером. 

Такой ребенок, которому не дали положенное количество любви родители, вырастая, всегда считает себя недостойным любви. Он считает также, что ему нужно определенным образом заслужить свою любовь, выпросить ее как-то или заработать. Но ведь любовь — это на самом деле безусловность, и если ее нет, то что бы не делал человек, какие бы усилия не прикладывал, она к сожалению, не сможет появиться.

Как понять, что это влюбленность, а не симпатия

Люди путают понятия: увлеченность, симпатия и влюбленность. Мужчины и женщины считают, что это одно и то же, но заблуждаются в этом. У каждого из этих чувств есть свои отличительные признаки.

После того, как симпатия заканчивается (она недолговечна), отношения либо себя изживают, либо перерастают во влюбленность.

Влюбленный человек начинает проводить оценку качеств своего партнера и рассчитывает, сможет ли их принять.

Как понять что вы чувствуете? У вас симпатия или влюбленность? Вот несколько простых способов.

1. Если у вас есть желание сделать приятное партнеру и увидеть на лице улыбку, не требуя ничего взамен, то это означает, что у вас достаточно серьезное чувство.
2. Оценить свои чувства, когда находитесь рядом с объектом симпатии. Вы счастливы, вам тепло и комфортно – это любовь.
3. Строите совместные планы, представляете партнера в качестве будущего супруга или супруги, обговариваете какие дети будут у вас, как будете строить совместную жизнь.
4. Если интересен вам партнер только внешне, то это симпатия. Если вас привлекают его внутренние качества и вы их принимаете, то это любовь.

Увлечение же – кратковременное чувство или эмоция, задействующая гормоны. Вы испытываете непродолжительную страсть к объекту, идеализируете его качества.

Увлеченность – быстро пропадает, требует шикарной внешности, не заглядывая во внутренний мир партнера. Увлеченный человек ревнив, немного сумасшедший, постоянно ищет новые объекты увлечения.

Механизмы недопущения близости

Гештальт-подход в полной мере знакомит с известными механизмами, с помощью которых становится возможным избежать близость. Центральное место в гештальт-терапии занимает механизм разрушения контакта между людьми, среди которых, наибольшего распространения достигли:

Конфлюенция (объединение) – характерна для тех случаев, когда человек не способен распознать и вывести из общей массы переживаний свои, когда он не может оградить себя от жизни и чувств других членов общества, буквально растворяясь в другом. В этом случае, говорить о близости невозможно, ввиду отсутствия собственного Я, Другого, но по яркости чувств подобные отношения принимают чрезмерно насыщенный характер.

Проекция имеет место, когда что-то, свойственное внутренним переживаниям определенного человека, внутреннего Я, примеряется к другим людям, к окружающему внешнему миру. В подобной ситуации, человек контактирует не с Другим, а остается наедине со своими желаниями и представлениями. Он систематически сталкивается с образом Другого, живущего только в его голове и мечтах. В реальной жизни этот образ может полностью не соответствовать настоящему облику человека.

Интроекция – метод, благодаря которому, человек соглашается с мнением и идеями другого, но не пропускает их через себя. Иными словами, речь идет о банальном навязывании чужого мнения, чужой точки зрения. Человек не может прочувствовать свое отношение к мнению собеседника, и сопоставить его с реальностью.

Ретрофлексия – это способность сдерживания своих чувств, которые могут возникнуть при общении с интересующим объектом, и направления их в противоположную сторону. Это еще один метод недопущения встречи с Другим. Встреча с желаемым человеком происходит только в сознании, мышлении. Так живут «Снежные королевы» – снаружи холод и высокомерие, а внутри вулкан эмоций и переживаний.

Эгоизм – завышенное Я человека, когда он не способен определить грани относительно происходящих вокруг событий, он закрыт внутри себя и думает только о своем комфорте. Яркий пример эгоизма прослеживается в известном герое Чехова – человеке в футляре, который психологически был закрыт от мира, так сказать, застегнут на все пуговицы.

Дефлексия – чтобы избежать контакта, человек подолгу и помногу разговаривает, переводит все в шутку или откровенно манипулирует. В этом случае встретиться с Другим также не получится.

Профлексия – поведение человека, при котором он пытается вести себя по отношению к оппоненту так, как хотел бы, чтобы относились к нему. Другими словами, он своими действиями показывает, чего хочет, вместо того, чтобы сказать об этом напрямую.

Что говорит наука?

Благодаря широкому использованию смартфонов пары могут общаться практически из любого места и в любое время. Ученые сравнили, как пары задействуют коммуникацию в LDR и традиционных отношениях, где партнеры находятся географически близко друг к другу (GCR).

Как и предполагалось, в LDR пары чаще совершали видеозвонки, голосовые вызовы и строчили текстовые сообщения по сравнению с GCR. Участники отношений на расстоянии также считали, что их партнеры более отзывчивы во время видео- и голосовых вызовов по сравнению с GCR.

Более того, оказалось, что чем чаще партнеры слали друг другу теплые текстовые сообщения, тем лучше это сказывалось на их отношениях на расстоянии. Если пара жила бок о бок, этот эффект не возникал. В таких парах большую удовлетворенность приносили голосовые звонки.

Использование видеозвонков не имело существенного отношения к удовлетворенности отношениями ни в одной из групп.

Подводя итоги, авторы исследования отмечают исключительно положительную роль текстовых сообщений в LDR .

Другие ученые доказали, что на качество отношений больше влияют индивидуальные характеристики партнеров, нежели разлука .

Люди в LDR больше преданы отношениям и реже чувствуют себя в ловушке, чем в традиционных связях. Хотя на начальной стадии LDR партнеры склонны предполагать меньшую вероятность разрыва, по прошествии времени она выходит на те же показатели, что и в GCR . Выводы

Из всего вышесказанного выходит, что отношения на расстоянии подходят:

• терпеливым,
• договороспособным,
• ответственным,
• умеющим заботиться,
• уважающим партнера,
• ориентированным на семью и крепкий союз,
• верящим в любовь,
• взрослым людям (не по паспорту, а по наличию способности принимать решения, нести за них ответственность и прочие расходы помимо финансовых).

Именно поэтому в Старом и Новом Свете, где таких людей больше, процент населения, вовлеченного в отношения на расстоянии, выше, чем в Азии и Африке, где сильнее патриархальные ценности, уклад традиционной семьи и вера в силу своей земли и службу ей. Из-за этого просвещенным в техническом плане молодым людям зачастую трудно найти общий язык с пожилыми, которые не привыкли к регулярным трансатлантическим перелетам и искренне верят, что «жену и корову следует искать в своей деревне».

Чтобы поддерживать связь в отношениях на расстоянии, достаточно телефона с выходом в Интернет и обоюдного желания. Если отклик на обратном конце провода угасает, нужно проверить, не гложет ли корни розы вашей любви какой-то крот, и обсудить это с партнером. Роза сама по себе не вырастает, отношения за один вечер не создаются. Для строительства и созидания понадобятся оба, распределять нагрузку им придется равномерно, чтобы беречь друг друга. Именно забота и уважение – ключ к сохранению отношений на расстоянии.

Удачи вам с ними! А в заключение у нас к вам небольшой вопрос по теме статьи:

Где ты, моя половинка?

У всех людей обязательно есть вторая половинка — тот единственный, кто определен вам судьбой. Человек может только осознанно отказаться от чувств, когда он не хочет иметь серьезных отношений и ему проще оставаться в одиночестве.

Существуют такие пары, которые, прожив вместе не один год, сомневаются — являются ли они половинками друг друга. Есть ряд признаков, которые позволяют определить степень гармоничности ваших отношений.

В некоторых союзах мужчина и женщина чувствуют друг друга на расстоянии. Например, девушка собирается позвонить молодому человеку, а он, будто услышав ее мысли, опережает ее на несколько секунд. Бывают случаи, когда в паре один заболевает, а второй тоже чувствует недомогание и те же симптомы, хотя физически здоров.

Иногда влюбленные могут одновременно произносить одно и то же слово или даже целую фразу. Есть древнее поверье, которое говорит о том, что в такие моменты между людьми пролетает ангел. Некоторые пары способны угадать, о каком подарке мечтает вторая половинка. Такие люди ощущают друг друга особым, шестым чувством и, бесспорно, составляют единое целое.

https://youtube.com/watch?v=dfe3Ux6xIDo

Что делать, если муж эмоционально замкнут

Дайте своему партнеру преимущество сомнения, когда он станет эмоционально отстраненным. точка. Постарайтесь сохранять спокойствие. точка. Наблюдайте за их ответами, задавая им вопросы. Скажите кому-нибудь, что вам нужно. точка. При необходимости переоценить и внести коррективы. точка. Следите за признаками эмоционального насилия.

Это правда, что некоторые люди более чувствительны к эмоциям окружающих, чем другие, но даже если вы не особенно чувствительны, совершенно нормально чувствовать легкую тревогу, когда кажется, что ваш партнер эмоционально отдаляется от вас. Вы не поймете, что происходит, пока не поговорите об этом, потому что это такие же люди, как и вы, с множеством сложных эмоций и динамики в своей жизни.

Вопреки тому, что вам скажет остальная часть Интернета, только потому, что ваш партнер ведет себя немного более сдержанно, чем обычно, или кажется чем-то озабоченным, это не обязательно означает, что он вам изменяет или подумывает о разрыве с вами.

Каждый испытывает что-то. Мы уверены, что вы можете вспомнить случаи из своей жизни (даже за последний год), когда вы были сильно озабочены чем-то, что расстраивало вас, тревожило или беспокоило. Возможно, были времена, когда вы не умели слушать своего партнера или друга. Это приемлемо и совершенно нормально.

(Источник изображения: Pixabay.com)

Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях

Если вы определились с тем, что дистанция в отношениях нужна — необходимо научиться правильно ее соблюдать. Чтобы не потерять себя, придерживайтесь следующих правил:

Оставаться самостоятельной личностью в любой ситуации.
Признавать право иметь собственное мнение.
Не растворяться в важном человеке.
Разобраться, что является основой любовных отношений.

В последнем пункте стоит подчеркнуть, что многие пары состоят в отношениях из-за страха быть одному. В настоящей любви человек должен быть свободным. Близкое общение не пострадает от малой дистанции между партнерами. Близость и удаленность постоянно сменяют друг друга.

Психология мужчин отличается генетической предрасположенностью к уединению, поэтому не стоит пытаться изменить его. Это навредит отношениям и оттолкнет супруга. Прежде всего необходимо понимать, как правильно выстроить общение, чтобы комфортно было обоим. При увеличении дистанции нельзя:

• паниковать;
• заниматься самокопанием;
• бегать за мужчиной;
• мстить супругу.

Колебания в браке — нормально. Нужно лишь дать партнеру достаточно времени, чтобы восстановить свои чувства.

Анджелина Джоли Экспертописание

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг

Заключение

Эмоциональная близость – это подарок Жизни за работу над собой, за личностный рост, за смелость открываться и быть, а не казаться.

Хотя немногие переживали эмоциональную близость, у нее есть много преимуществ.

Например, партнеры, находящиеся в близких и теплых отношениях, более продуктивны в делах.  Конфликты и недопонимание в их паре редки. У них гармоничные отношения с собой, в паре и с миром.

Такие люди реже болеют, у них больше энергии, активная жизненная позиция. Им легче услышать друг друга, понять. Они с удовольствием помогают друг другу, не считая, кто и сколько друг для друга сделал.

Подлинные отношения невозможны без доверия и близости. Их достичь непросто

Важно, чтобы оба хотели эмоциональной близости и несли ответственность за последствия своих действий

Без обязательств не обойтись

Одно неосторожное слово или поступок может моментально разрушить доверие и отдалить от партнера

Поэтому каждому важно осознанно подходить к любому взаимодействию с внешним миром

Богатство отношений, в основе которых лежит эмоциональная близость, дает наполненность жизни и делает человека счастливым.

Если развиваться личностно, работать над своими комплексами, травмами, страхами, познавать себя, то эмоциональная близость возможна.

Личностный рост наградит каждого глубиной проживания жизни, её подлинным смыслом и наполнит Любовью сердца.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Услуги Профессионального психолога Ларисы Котенко