Муж угрожает суицидом

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует.

Зависимые отношения, как исправить. Как выйти из зависимых отношений

Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно. Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится

Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин

Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей. Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы

Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество

Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.

Чувство вины в отношениях пары

Почему мужчины и женщины продолжают играть в эти игры? Что заставляет их снова и снова попадать в капкан чувства вины, в ловушку, из которой так непросто найти выход? Причин здесь много, поэтому рассмотрим основные.

Отношения зависимости

Постоянное чувство вины появляется в таких отношениях, где партнер зависит от другого. Но ведь так живут большинство пар, скажешь ты. Верно, и зависимость в них не только материальная, но и личностная. Человек не верит в себя, не знает своих возможностей, боится выражать и проявлять открыто свои желания (а часто и не знает их!), боится остаться один, боится самой жизни и ответственности за нее – вот лишь небольшой перечень причин, по которым он попадает в зависимые отношения. И этот «сорняк» родом из детства, выросший на почве чувства вины перед родителями.

В самой основе обвинения другого лежит твое желание все и всех контролировать, в том числе и жизнь близкого человека. А когда мы контролируем? Верно, когда мы не доверяем и боимся чего-то. В данном случае мы боимся душевной боли, которая обязательно проявится в полной мере, если нас бросят, предадут. Страх душевной боли вместо любви и доверия близкому человеку.

Страх боли «заставляет» нас контролировать партнера. Во всем и всегда. Нам кажется, что, если контролировать партнера, предательства не произойдет, что мы успеем его предотвратить или избежать. Но так ли это? На практике происходит все с точностью, да наоборот. Что же служит «питанием» для усиления чувства вины в отношениях мужчины и женщины?

Дисбаланс отдачи и приятия

Абсолютно все взаимодействия человека построены на принципе: отдать-получить. В близких отношениях вина возникает автоматически, когда ты уверен в том, что другой недодает тебе чего-то: внимания, душевного тепла, понимания, доверия, радости, любви и даже денег. В основе такого подхода лежит слепая уверенность человека в праве требовать от партнера возврата «долга» и «святая обязанность» другого отдать вовремя и сполна.

Так возникает напряжение, которое снимается только, когда баланс сил восстановлен.

Но кто определяет критерий «долга»? Верно, человеческий ум. А где гарантия правильности определения? Ее нет, а железобетонная уверенность в том, что он прав в «законности» своих требований у каждого есть. Вот такой парадокс.

Есть люди, отказывающиеся принимать, чтобы чувствовать себя свободными и не зависимыми, не обязанными другим. Есть и такие, которые стараются давать с лихвой – пусть лучше другой будет тебе обязан, чем ты. Оба варианта лишь уменьшают чувство вины, но не в силах его убрать, так как перекос не устранен. И потом факт того, что партнер тебе должен, дает человеку на время чувство своего превосходства над ним.

Как помочь ребёнку?

Если чувствуете суицидальные настроения у подростка, то постарайтесь из виду все предметы, которыми он может себе навредить. Ни в коем случае не относитесь к проблеме легкомысленно. Нельзя просто сказать: «Ну и напугал ты нас своими словами, не делай так больше». Воспринимайте ситуацию серьёзно. Не оставляйте подростка одного, попробуйте начать доверительную беседу о его состоянии. И отправляйтесь на терапию к психологу, желательно всей семьёй.

Любая попытка самоубийства или разговор об этом требуют обращения к специалисту.

Не игнорируйте даже манипулятивные высказывания по типу: «Если не купите мне телефон, я покончу с собой». Ваша реакция не должна показаться равнодушной или быть чрезмерно эмоциональной, даже если вас шантажируют. Спокойно скажите: «Я понимаю твои чувства. Но намерение распорядиться своей жизнью таким образом — это нездорово. Я бы хотела отвести тебя на консультацию к психотерапевту».

На пути к взрослению подростки сталкиваются с новыми вызовами. Их поведение меняется:

• начинают хамить, пререкаться и провоцировать конфликты;
• предпочитают быть в одиночестве, часто замыкаются;
• мучаются постоянными сменами настроения;
• погружаются в депрессию и тревогу;
• угрожают сбежать из дома к друзьям;
• манипулируют самоповреждениями.

Если у сына или дочери вы замечаете такие признаки, нужно незамедлительно спешить на помощь, и в ваших силах сделать это, поддержать ребёнка и вместе справиться с трудностями.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

• Постоянно требуешь доказательств любви;
• Готова на все ради своего партнера;
• Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
• Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
• Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
• Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

• Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
• Боишься близости с партнером;
• Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
• Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
• Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.

Похожие и рекомендуемые вопросы

Муж грозит суицидом Мне 24 года, двое детей. Гражданский муж, ему 28 грозит суицидом,…

Подозреваю мужа в шизофрении Меня очень волнует ряд вопросов, связанный с психическим…

Очень вспыльчивый муж У меня вспыльчивый муж. Как определить черта характера эта или…

Постоянно ссоримся с мужем Мы с мужем вместе уже 5 лет. У на дочка почти три года….

Бывший муж угрожает суицидом Я в разводе уже 2 года, есть общий ребенок. Год назад…

Муж кусается Мой муж очень любит кусаться. Делает он это практически постоянно, как…

Шизофрения у мужа У моего гражданского мужа (29 лет) шизофрения. Когда мы познакомились,…

Раздражительность, страх, быстрая усталость У меня муж стал очень раздражительный….

Мысли сексуального содержания Моя проблема заключается в том, что я постоянно мысленно…

ВПЧ у мужчины — опасность для его партнерши Подскажите пожалуйста, я уже около полугода…

Проблема с психикой. Переработала Много работаю, а в выходные бесцельно слоняюсь по…

Страх задохнуться, подавиться или приступа аллергии (удушья) Доктор. У меня такая…

Панические атаки, стресс, страх Помоги пожалуйста! Я уже не знаю как мне быть. У меня…

Депрессия как состояние души У меня вопрос о депрессии.
Вышла замуж год назад за…

Непреодолимое желание играть и флиртовать с разными мужчинами У меня потребность флирта…

Шизофрения, паранойя или что? Помогите мне разобраться в сложившейся ситуации! Более…

Как обрести уверенность Доктор! У меня не получается заводить отношения с молодыми…

Очень устала, постоянно плачу Вопрос про дочку 14 лет. Всегда было трудно, упрямая…

ПОвышенная подозрительность и беспокойство, бессонница Меня звать Ирина. Обращаюсь…

Нервозность, тяжесть, раздражительность Не уверена, правильно ли выбрала специалиста,…

Сохранение отношений через манипулирование

Манипулирование – неприятное слово. Нам не верится, что мы когда-либо могли заниматься чем-то подобным. Тем не менее при зарождении отношений эмоциональной зависимости манипулирование часто становится тем «клеем», который удерживает их от распада.

Чтобы пояснить, что имеется в виду под манипулированием, мы пришли к следующему рабочему определению: «попытка контролировать людей или обстоятельства обманным / косвенным путем»

Словарь Вебстера определяет манипулирование как «быть коварным», что означает: «вероломный» — ожидающий шанса завлечь в ловушку «соблазняющий» — пагубный, но притягательный «неуловимый/действующий незаметно» — раскрывающийся постепенно, чтобы занять прочную позицию прежде чем проявить себя, имеющий постепенное, но нарастающее влияние.

Вот некоторые типичные способы манипуляций в отношениях:

Финансы – объединение средств и имущества, проживание вместе

Подарки – постоянные подарки и открытки безо всякого повода, напр. цветы, драгоценности или сладости, а также подарки, символизирующие отношения

Одежда – ношение вещей друг друга, копирование стиля

Романтичность – использование поэзии, музыки и т.п., провоцирующее эмоциональную реакцию

Физическое проявление чувств – «язык тела», частые объятия, прикосновения, «возня», поглаживание/прикосновения к спине или шее, щекотание, борьба

Взгляд – пристальные взгляды, взгляд «со значением» или откровенно соблазняющий; отказ смотреть в глаза как средство наказания

Лесть и похвала – «Ты – единственный, кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делала без тебя»

В Притчах 29:5 говорится: «Человек, льстящий другу своему, расстилает сеть ногам его»

Особый язык — флирт, подшучивание, использование прозвищ, упоминание в разговоре чего-то, имеющего особое значение для вас обоих

Отсутствие честности – подавление негативных эмоций или расхождения во мнениях

Потребность в «помощи» — создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь внимание и пробудить сочувствие

Чувство вины – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал ваших ожиданий «Если бы ты любил меня, ты бы…» «Я хотел позвонить тебе вчера, но я знал, что ты, наверное, слишком занята, чтобы беспокоиться обо мне»

Угрозы – угрозы самоубийства или отхода от веры могут быть способом манипуляции

Недовольные гримасы, задумчивость, холодное молчание – на вопрос «Что случилось?» обычно дается ответ «Ничего»

Подрыв других отношения партнера – убеждать его, что другим все равно, или становиться друзьями его друзей, чтобы контролировать ситуацию

Провоцирование ощущение ненадежности – удерживаться от выражения одобрения, придираться к слабостям, угрожать разорвать отношения

Время – занимать все его/ее время, чтобы у партнера больше ни на что не оставалось времени.

Все вышеперечисленное представляет собой распространенные способы использования манипуляции для сохранения зависимых отношений. Некоторые вещи не являются греховными сами по себе. Например, искренняя похвала и одобрение, подарки, объятия и прикосновения – важные элементы благочестивой и богоугодной дружбы. Только когда это используется в корыстных целях – привязать к себе, контролировать другого человека, побуждать к греховной реакции – тогда это становится манипулированием.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Близость в отношениях с эмоциональной зависимостью

В таких отношениях нет близости. Как только мы попадаем в зону, где нужно осуществлять психическую работу, личность делает все, чтобы уйти из этой точки. Например, выдерживать знаковостью другого, или то, что партнер не идеален, или может уйти, то в этой зоне зависимый человек не способен справиться с собой, всячески избегает этого состояния. А предпочитает регулировать свое напряжение привычными способами. Или «сливаться», или возбуждаться. Потом цикл замыкается.

Отношения без отношений не являются целостными. По сути, можно говорить о том, что человек вступает в отношения только с определенной частью другого. А когда партнер проявляется другой стороной, то у личности запускается привычный паттерн поведения – избегание сложностей в отношениях.

Зависимые отношения часто сопровождаются неловкостью, виной за что-то. Это может быть, как причиной манипуляции второго партнера, так и следствием его действий.

Бывает так, что зависимые люди часто скрывают свои отношения, если бы с ними что-то было не так

Им очень важно, что о них подумают другие, как оценят то, что происходит в паре, им это важно

Система оправданий и рационализаций в зависимых отношениях присутствует достаточно часто. Ошибочно можно полагать, что это способствует сближению между людьми. Выстроена система взаимных обвинений, при которой постоянно приходится находиться в некотором напряжении.

Для того, чтобы поддерживать привычный вариант таких отношений, требуется терпение. Это является также одним из критериев и созависимых отношений. Речь идет о близких людях зависимых. При этом клиенты часто говорят о том, что у них возникает надежда того, что вот еще немного, и все станет хорошо. Однако время идет, а ситуация остается прежней.

В таких семьях часто отмечается примерно такой посыл к партнеру: «Мы созданы друг для друга, но все будет завтра!» У его партнера запускается невротический механизм психологической защиты – вытеснение. Он верит в это. В ответ можно слышать примерно следующее: «Я тебя очень понимаю, давай подождем немного!» При этом нет встречи с реальностью. Между людьми можно констатировать недосказанность, недоговоренность.

Приблизиться к другому человеку настолько, чтобы обнаружить друг друга и распознать, представляется невозможным. Задачей психолога будет, в первую очередь, дать возможность встретиться двум людям.

Два вида угроз — тиран или жертва

Википедия причисляет угрозу — к запугиванию. Человек пугает покончить с собой, взывая к чувству вины. Осознанная попытка получения собственной выгоды путем угрозы называется вымогательством.

Как поступить если вы столкнулись с тираном или жертвой. От первого нельзя не защищаться, а второго — спасать. (см. Как помогать потенциальным самоубийцам). . Здесь мы обсудим именно угрозы. Идти ли навстречу тому, кто моральным насилием принуждает исполнять его волю? Подло манипулировать угрозами причинения смерти себе. Есть несколько путей развития.

Хорошие вопросы, над которыми следует поразмыслить:

• Действительно ли он нуждается в помощи?
• Как предотвратить регулярные манипуляции?
• Изменится ли что-то, после выполнения требований?

Смоделировать дальнейшее развитие событий можно немного
заглянув вперед. 

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера

А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так

А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

Где смысл?

Второе дело — осторожно проанализировать стереотипы и жизненные конструкты человека в кризисе. У всех опоры-стереотипы разные

Реакции на сложившийся кризис тоже индивидуальны: один соберётся, другой ударится в панику или не захочет жить.

Если человек очень сильно хочет добиться чьего-либо внимания, достатка, успеха, взаимности, важно осторожно задать ему вопрос — «зачем, какой смысл в этом»? Люди чего-то хотят, не понимая смысла. Допустим, человек очень хочет иметь семью, детей, но по каким-то причинам это не складывается, и он в депрессии. Когда задаешь вопрос, зачем ему семья, он не может ответить

Просто отвечают, что все женятся, потом детей заводят. Надо, и всё

Когда задаешь вопрос, зачем ему семья, он не может ответить. Просто отвечают, что все женятся, потом детей заводят. Надо, и всё.

Невозможность удовлетворить свои представления и только их может привести человека к суицидальным мыслям. У любого суицидника мышление суженное. Он чувствует «как надо», но почти всегда не понимает — зачем. Он не может рассмотреть альтернативные точки зрения на проблему. Допустим, молодой человек хочет добиться расположения какой-то девушки, но не может ответить на вопрос «зачем», хочет потому, что   так решил. Он просто в плену у своей мысли. Но альтернативные взгляды надо показывать ему очень аккуратно. Главное, чтобы он не замкнулся, не стал недоверчивым, понимал, что Вы это делаете в его интересах и пытаетесь ему помочь. В первую очередь, приступам отчаяния подвержены люди неверующие, не видящие смысла ни в жизни, ни за ней.

Мифы о самоубийстве: развенчиваем заблуждения

Суицид — сложная и многогранная проблема, окруженная множеством заблуждений. Они мешают людям получить помощь, а также способствуют стигматизации тех, кто сталкивается с суицидальными мыслями.

Рассмотрим некоторые из наиболее распространенных мифов о самоубийстве и развенчаем их.

Миф 1: Люди, которые рассказывают о суициде, на самом деле не хотят этого делать.

Факт: Люди, которые говорят о самоубийстве, переживают глубокий душевный кризис и нуждаются в помощи. И так как самоубийства действительно происходят, нельзя утверждать, что люди не серьёзны в своих намерениях.

Миф 3: Если человек решил покончить с собой, его невозможно остановить.

Факт: В большинстве случаев самоубийство можно предотвратить, если вовремя предоставить необходимую помощь и поддержку.

Миф 4: Разговор о суициде только усугубляет ситуацию.

Факт:  Обсуждение мыслей о самоубийстве помогает человеку почувствовать себя менее одиноким и открывает путь к получению помощи.

Миф 5: Люди, которые совершают суицид, просто хотят привлечь к себе внимание. Факт: Только демонстративный тип суицида как-то соответствует этому убеждению

Но есть еще два, когда люди не требуют интереса к себе, а находятся в отчаянном положении и не видят другого выхода

Факт: Только демонстративный тип суицида как-то соответствует этому убеждению. Но есть еще два, когда люди не требуют интереса к себе, а находятся в отчаянном положении и не видят другого выхода.

Все эти мифы опасны. Если вы или ваши близкие столкнулись с суицидальными мыслями, обратитесь за поддержкой. Существует множество ресурсов, которые могут вам помочь.

Характерные проявления

К типичным признакам созависимой личности относят:

• отсутствие автономии на психологическом уровне;
• изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
• снижение самооценки;
• нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
• неосознаваемое поведение;
• ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

• попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
• выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
• происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
• стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
• невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
• самообман, чувства, как при опьянении;
• изоляция, отчужденное настроение;
• агрессия, сверхтребования без основания;
• самокопание, саморазрушение;
• оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
• неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
• боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

Два вида угроз — тиран или жертва

Когда мы сталкиваемся с ситуацией, когда нас шантажируют, использование угроз самоубийством может вызвать у нас огромное беспокойство и тревогу

В такой ситуации важно помнить, что ответственность за чьи-либо действия лежит на человеке, шантажирующем и угрожающем самоубийством, а не на его жертве. Однако, мы все хотим помочь и предпринять необходимые шаги в данной ситуации

Как мы можем реагировать на угрозы самоубийством? Вот несколько вариантов действий:

Не вини себя

Угроза самоубийством — это форма манипуляции, и в подобных ситуациях важно помнить, что вы не несете ответственность за чьи-либо действия. Не позволяйте себе чувствовать вину.
Не поддавайся на угрозу

Самоубийство не должно быть использовано в качестве оружия или угрозы для контроля над вами. Останьтесь спокойны и не поддавайтесь на шантаж.
Обратитесь за помощью. Если кто-то угрожает совершить самоубийство, важно обратиться за помощью. Свяжитесь с близкими, друзьями или профессиональными консультантами по психическому здоровью.
Покажите заботу. Если кто-то угрожает самоубийством, покажите ему, что вам действительно важно его благополучие. Позаботьтесь о нем и поддержите его в поиске помощи.
Не берите всю ответственность на себя. Помните, что мы не можем контролировать чьи-либо действия. Однако, мы можем оказать поддержку и помощь, но ответственность за принятие решения всегда лежит на самом человеке.
Получите поддержку для себя. Важно иметь опору и поддержку, особенно в сложных ситуациях. Обратитесь за помощью к профессионалам или обсудите свои чувства с доверенными подругами или друзьями.

В итоге, если вас шантажируют угрозами самоубийством, важно помнить, что вы не несете ответственность за действия других людей. Вместо этого, обратитесь за помощью и поддержкой, и помните, что вы можете быть поддержкой для себя и для других в сложные моменты

Ментальные состояния, связанные с этими привычками

В действительности ли страх перед близостью — это проблема, существенно осложняющая жизнь? Быть может, это нормально и переживать незачем?

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Но повод для волнения имеется и вполне серьезный. Контрзависимое поведение в отношениях у мужчин — прямой путь к одиночеству, что неизменно влечет за собой депрессивное состояние и тревогу.

В отдельных случаях человек может, наоборот, сознательно превозносить себя над другими, превращаясь в нарцисса. Это также не даст ему в итоге ничего хорошего, кроме потери возможности сопереживать и сочувствовать людям.