Любовь наизнанку
Люди со склонностью к эгоистичному поведению и их партнеры как будто бесконечно травмируют друг друга. В их отношениях всегда присутствует либо немой, либо весьма громкий крик.
Как правило, в подобных браках двое пытаются друг до друга достучаться, требуют то, чего им не хватает: «Как ты не понимаешь, я так одинока, мне нужно твое внимание!» — но, к сожалению, не произносят это вслух. На поверхности остаются претензии, обиды, взаимная неудовлетворенность, желание уколоть посильнее, чтобы он уже наконец понял, как он делает больно мне
За каждым эгоистичным поступком, за каждым неприемлемым для других решением прячется раненый ребенок, который ищет принятия и любви.
Собственно, эгоизм — это любовь наизнанку, потребность в тепле и заботе и попытка получить их любым доступным способом.
Чаще всего таким, который понятен и привычен человеку, кажется ему единственно возможным. Тогда психотерапия может помочь человеку найти в себе то, на что можно опереться, принять себя и полюбить, чтобы прекратить бесконечные поиски «второй половинки», которая сможет правильно «долюбить». Вырасти, дифференцироваться, увидеть собственную боль, залечить раны травматизации и стать надежной опорой самому себе.
Почему мы любим эгоистов?
С одной стороны, на это может влиять тип привязанности. Теорию, описывающую эти типы, разработал психиатр Джон Боулби. Наверное, вы знакомы с известными четырьмя типами: тревожным, отвергающим, избегающим и надежным. Но знание своего типа привязанности вряд ли что-то сильно поменяет в поведении.
Как бы там ни было, в моей практике я часто вижу дополняющие друг друга пары, в которых один стиль поведения подходит другому, как фигурки в тетрисе. Например, один партнер преследует, а второй отстраняется. И таких пар примерно 80%.
Травмы подходят друг к другу, как ключ к замку.
Как правило, люди выбирают партнеров, о которых можно подлечиться, чтобы завершить конфликт раннего детского научения. Например, получить очевидное признание со стороны отстраняющегося мужа. И через это признание символически достигнуть одобрения холодного отца. Но подлечиться друг о друга не получается.
Мюррей Боуэн, один из основоположников системной семейной терапии, выяснил, что пару составляют люди с примерно одинаковым уровнем дифференциации «я», то есть с похожей степенью неосознанности. И если их попросить пройти тест на созависимость (например, такой можно найти в книге Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»), скорее всего, в паре будут плюс-минус однопорядковые цифры. Причем люди будут набирать эти цифры из разных разделов теста.
Все это напоминает картину Питера Брейгеля «Притча о слепых»: изображенные на ней люди держатся друг за друга, но не знают, куда идут, а потому упорно движутся к обрыву.
«Притча о слепых», Питер Брейгель
Либо можно представить себе двоих людей, у каждого из которых сломано по одной ноге и каждый со своей стороны опирается на костыль. И если убрать хотя бы один костыль, упадут оба. Сама по себе опора на другого, характерная для созависимых отношений, не приговор. Если пара компенсирована, если есть любовь и забота, если в ней уважают границы друг друга, то все относительно хорошо. Тем более совершенно независимых отношений не существует.
— А между прочим, я чихнула!
Люди, которым свойственно эгоистическое поведение, часто с его помощью добывают для себя ресурсы, закрывают свои потребности, не заботясь (или заботясь минимально) о потребностях окружающих. К примеру, кто-то может искать одобрения, психологических поглаживаний: человеку требуется подтверждение собственной значимости, так что признание и благодарность они могут буквально выцарапывать.
— А между прочим, я чихнула!
— Будь здорова, дорогая.
— Ты встал из-за стола и не сказал «спасибо». Как ты мог!
— Ой, извини, забыл. Спасибо.
— Конечно, я же сказал «спасибо».
— Ты это сказал не конкретно, и мне показалось, возможно, суп невкусный…
Люди, которые ведут себя подобным образом, могут конкурировать за одобрение партнера с детьми. И тогда в отношениях возникает так называемая триангуляция — превращение семьи в треугольник по аналогии с романтическим треугольником. Кажется, что ребенок отнимает ресурсы, получает больше, чем ты сам. Ребенок, поставленный в ситуацию конкуренции с одним из родителей, включается в «борьбу», начинает тревожится, пытается манипулировать, нарушается пирамида власти в семье. Все это, естественно, не улучшает отношения.
Кто-то может любыми путями стремиться к власти, подтверждать свою значимость с помощью управления другими. У такого человека всегда есть рецепт на все случаи жизни. Иногда это проявляется в мелочах, которые не всегда легко заметить.
— Дорогой, как тебе суп? Чего-то не хватает?
— Здесь не хватает немного свеклы! Добавь свеклы в борщ!
Или:
— Как мы поедем? Думаешь, где мне припарковаться?
— Поедем по этой дороге, я покажу, как именно, а парковку твою проконтролирую.
Такие диалоги вроде бы не кажутся опасными, многие воспринимают их как само собой разумеющееся. Но когда один партнер уверен, что второй ему что-то по умолчанию должен, это настоящая мина замедленного действия даже для самого, казалось бы, крепкого брака.
При этом нередко мы можем заметить, что и человек, склонный к эгоистическому поведению, и его близкий, который страдает, пользуются одинаковыми приемами и в целом очень похожи. Это зеркальный процесс.
Плюсы мужчин эгоистов
Да и правда, неужели жить с самовлюбленным снобом такая уж тяжкая ноша? Можно ли найти в его характере положительные стороны? А как же! Вот смотри:
С ним никогда не стыдно выйти на люди. Он не напялит на себя мешковатый бесформенный свитер с грязными рукавами, и не будет пахнуть как помойка.
Он усердный лидер, и гордо шагая по головам конкурентов, он добьется-таки высшей ступени в карьере, а это немало значит для семьи.
Уже будучи на высоком посту к нему будут прислушиваться люди, так как эгоисты в основном холерики, а это величайшие ораторы, доказывающие свою правоту.
Даже если эгоист жаден, то в семью он будет приносить деньги — опять же: для собственного уюта и комфорта. И дети будут сыты, одеты и обуты, потому что это его дети. А все что связанно с ним — должно быть самым лучшим.
Взаимная зависимость — это нормально
В отношениях так или иначе мы все немного созависимы, и в этом нет ничего плохого. Представьте себе схему: два круга на листе бумаги. Если наложить один на другой, мы получим полное слияние партнеров, их чувств, мыслей и реакций. Если развести эти круги совсем — контакта, совместного пространства не будет вовсе. Стоит стремиться к тому, чтобы у этих кругов было около 30% общей площади. А остальные 70% у каждого — свои.
Если же вам дискомфортно, а то и плохо в отношениях, если вы сталкиваетесь с эгоизмом партнера и не можете с ним ничего сделать, эффективнее всего поможет семейная терапия. Иногда она сопровождается индивидуальной, иногда индивидуальную ставят на паузу. Но в любом случае это лучше, чем вдвоем брести в сторону пропасти.
Напоследок — необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу
Откуда берутся эгоисты
Все проблемы идут в основном с детства. Чтобы понять, с чего начались у мужа капризы и самовлюбленность, надо узнать, кто его окружал, насколько сильно его любили, и не было ли у него комплексов. Итак, все варианты.
Любимчик большой семьи
Самый сложный случай. Особенно если ребенок рос в семье один. Все эти муси-пуси от бабушек и дедушек и закидывание подарками делают свое черное дело. Когда любой детский закидон исполняется в мгновение ока. Когда слово карапуза в семье — закон. Вырастая, этот ребенок так и не понимает, что не мир крутится вокруг него, а он в нем находится — причем мелкая крупица этого мира. Такого уже трудно переделать и сложно с бороться с его эгоизмом.
Маменькин сыночек
Вариант схож с первым, но с маленьким дополнением — он вырастет не только наглым эгоистом, требующим всё и вся. Он еще и мамочку будет слушаться. Если тебе достанется такой муж, то будь уверена — капризулек от него не избежать. Маме будет жаловаться, а та ему всячески потакать. В общем — печалька.
Заросший комплексами
Вырос в неблагополучной семье, почти в нищете, был маленький, худой и лопоухий. Сверстники над ним смеялись, унижали, друзей особо не было. И вот во взрослой жизни ему все же удалось набрать вес, накачаться и даже разбогатеть. И тут он понял — как это здорово любить себя и требовать уважение от других. Зато такого эгоиста еще можно исправить.
Во вступлении к статье уже говорилось, каково это — разочаровываться в человеке, который сначала показался таким интересным. Так вот, чтобы такого не было, замечай за мужчиной некоторые его пунктики, которые указывают на его эгоизм:
Эгоист знает одну букву. Букву «Я». Он любит говорить только о себе. Ему нравится, когда большая аудитория упивается его речами, причем темы чаще всего однообразные: о нем же самом. О его достижениях и успехах.
Он плохой психолог, потому что глух к чужим проблемам. В глубине души он способен сопереживать кому-то, если в его жизни происходило подобное. Он может протянуть руку помощи только в том случае, если это выгодно будет ему.
Внешний вид для него играет важную роль. Поначалу женщинам это нравится — редко так мужчина будет ухаживать за собой. Но в скором времени его возлюбленная начинает чувствовать, как она сама теряется на его блестящем фоне.
Эгоист — жуткий ловелас. Ему не столько важна влюбленность в женщин, как самоутверждение. Когда он в центре женского внимания, он становится уверенным, что все дамы с ума сходят по такому принцу как он.
Он требует от людей исполнять его прихоти — желает сам быть лидером. Кто-то пошлет его подальше с его требованиями, а кто-то начнет подчиняться. Он специально находит в своем окружении людей с мягким характером, которым будет неловко ему отказать. Вот уж тут он сядет к ним на шею, и ножки свесит.
Даже в сексе проявляется вся гамма его эгоизма. Ему решать, что делать, какую позу выбрать и сколько все должно происходить по времени. Женский оргазм его не интересует: не получилось — пустяки, помоги себе сама. Но не дай бог после секса женщина не скажет ему слова восхищения и благодарности: жутко обидится.
Все сложно: как выглядят отношения с недоступным человеком
Отношения с недоступными партнерами могут быть разными — и даже не быть отношениями в буквальном смысле. Но кое-что общее в них все же есть — потребность, которая вынуждает человека раз за разом выбирать тех, кто не отвечает взаимностью. Вот несколько вариантов, как это может выглядеть:
Романтические отношения с эмоционально недоступным, холодным или закрытым партнером. Все мы выражаем свои чувства по-разному — в сдержанности нет ничего плохого или неправильного. Под «эмоционально недоступным» человеком мы подразумеваем того, чья потребность в эмоциональной близости заметно ниже, чем у партнера. Например, он никогда не рассказывает о своих чувствах, уклоняется от прямых вопросов или злится: «Ну если я сижу тут с тобой, значит, мне все нравится — если бы я не хотел проводить с тобой время, я бы прекратил общение. Если что-то изменится, ты узнаешь первой!».
Передружба-недоотношения с кем-то, кто посылает противоречивые сигналы, может использовать гостинг, избегает разговоров о том, кто вы друг для друга. Или отвечает на вопросы туманно: «Мне бы не хотелось сковывать себя этими рамками и навешивать ярлыки — нам и так хорошо вместе, правда?».
Связь с тем, у кого есть постоянный партнер («Я полиамор, но жена об этом не знает»). Любовница женатого мужчины будет ненавидеть выходные и праздники, потому что это «время для семьи».
Односторонняя влюбленность. Человек четко сказал вам, что не заинтересован, — или вы даже не спрашивали, потому что заранее знаете ответ.
Влюбленность в незнакомого или малознакомого человека. Например, голливудского актера, который не знает о вашем существовании. Или преподавателя в университете, с которым вы не обменялись ни словом вне аудитории.
«Выдуманные» отношения надежно защищены от всех минусов реальной близости: необходимости договариваться, видеть партнера со всеми недостатками и так же открываться ему со всех сторон. Также вы не сталкиваетесь с отвержением напрямую — по крайней мере до тех пор, пока не решитесь на признание.
Эротомания — больше, чем просто «разбитое сердце»
Эротомания — это буквально синдром неразделенной любви. Страдая от него, человек пребывает в абсолютной уверенности, что объект симпатии оказывает ему явные знаки внимания, даже если они не знакомы. Сделал паузу в речи, рассказывая о рабочей задаче — «захлебнулся» приливом чувств. Передал ручку — хотел прикоснуться. Ответил на признание «Таня, ты что-то не так поняла, в моих глазах мы просто друзья, и я как бы женат» — мучительно сдерживается из-за социальных норм, но глаза-то выдают страсть! Выпустил новый сингл про любовь — явно передает послание после того, как мы пересеклись взглядами на концерте.
Французский психиатр Гаэтан Гасьян де Клерамбо, именем которого называют эротоманию (второе название — синдром де Клерамбо), описал типичный пример любовной одержимости. Одна из его пациенток была уверена, что в нее влюблен король Великобритании Георг V. Женщина могла часами стоять у Букингемского дворца, расшифровывания «послания» любимого мужчины — она считала, что он подает ей знаки с помощью перемещения занавесок.
Техника «Лежачий полицейский»
Попробуйте обращать внимание на так называемые «лежачие полицейские» в отношениях. Представьте, вы едете спокойно по дороге, все хорошо, вдруг на скорости налетаете на дороге на огромный надолб, машина подпрыгивает, все что было на сиденье, рассыпается по полу
Вы его просто не заметили. Может, сумерки, а может быть, его не маркировали выделяющимся цветом. Это очень неприятно, аж подсасывает под ложечкой
Представьте, вы едете спокойно по дороге, все хорошо, вдруг на скорости налетаете на дороге на огромный надолб, машина подпрыгивает, все что было на сиденье, рассыпается по полу. Вы его просто не заметили. Может, сумерки, а может быть, его не маркировали выделяющимся цветом. Это очень неприятно, аж подсасывает под ложечкой.
Так и в отношениях. Есть действия партнера, которые внезапно подергивают и могут дать вам понять, что перед вами злокачественный нарцисс. Нормальные отношения с таким человеком будут затруднены.
Вот некоторые обычные типы «лежачих полицейских» в отношениях, которые говорят: ЗАМЕДЛИСЬ, ВОЗМОЖНО, ТЫ ИМЕЕШЬ ДЕЛО С НАРЦИССОМ.
1. Если что- то сказанное человеком кажется вам очень странным и вы испытываете искушение проигнорировать его слова или подумать, что он шутит, это считается «лежачим полицейским»
Это может быть и что- то неважное, но иногда такое чувство — это первый сигнал о том, что что- то идет не так
2. Если что- то сказанное человеком оскорбляет вас и при этом обычно вам не свойственна особая чувствительность к таким вещам, это тоже «лежачий полицейский».
3. Если вы обнаружили, что сомневаетесь, сказать что- то или нет, потому что боитесь, что человек разозлится.
4. Если человек снова и снова рассказывает истории о себе вместо того, чтобы вести нормальный двусторонний разговор.
5. Если почему-то разговоры все время кажутся односторонними и посвященными этому человеку и вы чувствуете себя так, как будто вас игнорируют.
6. Если человек очень вас контролирует и вы обнаруживаете, что сдаетесь и соглашаетесь делать то, что он говорит, потому что не хотите ссориться.
Ваши ощущения, чувства, реакции рядом с человеком — самые надежные критерии. Если периодически вы ощущаете «толчки» дискомфорта, подобные описанным выше, значит, вы в отношениях с нарциссом и вас ждет не дорога, а «стиральная доска».
По материалам книги «Цветы эгоизма»
Обложка: unsplash
Что теперь делать? И нужно ли вообще что-то делать?
Сперва нужно проанализировать, какую потребность вы закрываете, поддерживая влюбленность в недоступного партнера. А потом — подумать, хотите ли вы закрывать эту потребность именно так.
Например, ваши отношения с мужем давно стали спокойными и предсказуемыми, но разводиться не собираетесь. А эмоций хочется — и вы выбираете себе «недоступный объект» в виде коллеги из другого отдела, чтобы томно вздыхать, испытывать трепет при коротком разговоре с ним, слушать Placebo и просыпаться от эротических снов. Можно ли закрыть потребность в эмоциях и романтических переживаниях с мужем? Да, если создать для этого условия — сказать о своих желаниях, придумать вместе стратегию, как вы будете преодолевать рутину и добавлять в отношения «огня». А можно и оставить все как есть, учитывая риски — муж может почувствовать, что вы отдаляетесь, а коллега — ответить на ваш невысказанный, но, возможно, явный интерес. Чтобы эта ситуация никому не навредила, нужно очень четко понимать, что вы делаете — не опасно ли это для отношений и самооценки вашего партнера.
Людям, которые постоянно вступают в настоящие отношения с холодными и эмоционально недоступными партнерами и хотят это изменить, мы рекомендуем подумать про свой стиль привязанности — его можно скорректировать с помощью психотерапии или самопомощи. Научиться опираться на себя и свои ценности, чтобы понять, каких отношений хочется на самом деле, составить список личных «Да» и «Нет» — и руководствоваться ими при выборе партнера.
Осознав свои потребности, вы открываетесь для здоровых отношений с надежным партнером — если глубокая близость и привязанность находятся в списке ваших ценностей. Дело не в том, как «правильно». Решение в любом случае остается за вами — только вы и только через принятие и заботу о себе узнаете, какие отношения делают вас счастливым. А цель — именно в этом.
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.
Что делать, если ты уже влюбилась в эгоиста
Действительно, как вести себя с пауком-эгоистом, если ты уже в его сетях? Переделывать его под себя даже и не думай — почти что «мартышкин труд». В некоторых случаях терпением и хитростью это все же можно сделать, если этим человеком ты очень дорожишь, но резких перемен не жди. Эгоист никогда не станет подкаблучником. Итак, вот тебе советы, что можно сделать.
Терпение и восхищение
Да, и больше ничего. Если у тебя самой покладистый характер и жуткий страх его потерять, пусть он остается королем, а ты прислугой. Ты склонна к моральному мазохизму, но тебе тепло в лучах его славы. Терпи, но при этом учитывай:
Он не будет к тебе проявлять особой нежности. А вот ты, в свою очередь, должна словами и действиями его восхвалять.
Ему можно будет решать, с кем тебе дружить, а с кем порвать связи. Его родители будут на первом месте, а твои — уж как понравятся.
Он может пропадать без объяснений. И даже если он заведет с кем-то интрижку на стороне, он сможет убедить тебя в том, что он прав.
Финансами в семье заведует он. Причем, будь уверена, что «щедрость» будет бить фонтаном: себе он купит фирменные туфли за 10 000 рублей, а тебе выделит тысячу рублей на босоножки. И дай бог, если это будет не осенью.
Научись молчать, не спорить и слушать. Так ты не попадешь в опалу его величества. Да, уметь готовить, стирать и убирать ты должна идеально.
Переделать эгоиста хитростью
Если ты выберешь тактику барана и будешь бодаться со своим эгоистичным парнем, то знай — вы быстро разойдетесь. Поэтому, если в тебе достаточно мудрости, ты можешь еще как-то сбалансировать ваши отношения. Вот некоторые лисьи хитрости, чтобы укротить своего льва:
Он продолжает думать только о себе — и пусть. Не будь скупой на комплименты о его гениальности и уникальности, но выдавай их порциями, когда он действительно этого заслуживает. В иных случаях, соглашайся с ним просто кивками.
Никогда не говори, что он не прав. Скажи лучше такими словами: «Да, дорогой, это хорошая идея, но можно ее сделать еще лучше». И предложи свой вариант. Истинный эгоист сразу начнет возражать, но не торопись. Прокрутив твой вариант в уме, он согласится. И знаешь, в чем прикол: в итоге твою мысль он выдаст как свою. Ну и ладно!
Он обожает свое идеальное тело и внешность? Ну и ты не будь в накладе. Женщине выглядеть безупречно приказала сама природа. Выходи с ним в свет почаще, и пусть тебе говорят комплименты. Благосклонно улыбаясь, принимай их. Пусть эгоист видит, что ты ничуть не хуже его.
Не будь безропотной домохозяйкой, обязательно, чтобы была у тебя работа и интересы
Могут возникнуть ревность и обиды с его стороны, мол, мало уделяешь ему внимание, не нашелся ли у тебя какой-нибудь ухажер. Но и тут нотка хитрости
Скажи ему с неподдельным изумлением: «Дорогой! Да как ты мог такое подумать! Я ведь замужем за самым красивым и умным мужчиной в мире».
Но никогда не позволяй ему унижать тебя и твоих родных — совсем опустишься и порвешь со всеми связь. В крайнем случае, поставь условие: «Раз у нас в этом отношении разногласия, то давай встречаться со своими родными по разную сторону и вне дома».
Почему нам нравятся те, кому мы не нравимся
Влюбленность в недоступного человека можно романтизировать: кажется, что страдания от неразделенной любви возвышенны и исполнены благородства. У невзаимной любви есть красивый флер высоких чувств — томления в рамочке из обреченности, о котором поют во всех грустных песнях.
Кстати, о песнях: в культуре часто используют образ несчастной любви, поскольку она вызывает более сильные эмоции, чем стабильная надежная привязанность. Девушка влюбляется в загадочного парня, живущего за тысячу километров от нее, а кинокомпания снимает фильм с рефреном «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь победит все преграды». И искусство, и неразделенные чувства «продают» нам один и тот же «товар» — бурные эмоции. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, которую абсолютно не знает. И это становится его ведущей мотивацией, которая оправдывает все. Он кладет на алтарь идеи-фикс себя целиком, забывает о ценностях, близких людях, законе — а мы смотрим с замиранием сердца. А когда в конце все радуются, прощают друг друга и женятся, думаем «Я тоже хочу испытать такую любовь».
Если несколько историй ваших отношений объединяет недоступность партнера — неважно, в какой форме она выражалась — возможно, это устойчивый паттерн поведения, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:
- Ненадежный тип привязанности
Вы выбираете таких же ненадежных партнеров, поскольку ваши травмы комплементарны. Вступая в отношения, вы оба удовлетворяете потребность в том, чтобы партнер вел себя «предсказуемо» — так, как к вам когда-то относились родители, а теперь относитесь вы сами. Близость имеет для вас большую ценность, но в глубине души вы уверены, что скоро партнер рассмотрит вас целиком, со всеми несовершенствами, и непременно бросит. И вы либо тревожитесь и пытаетесь привязать его к себе, постоянно требуя доказательств чувств, либо сохраняете дистанцию, чтобы «не было так больно, когда случится разрыв».
- Привлекательность недоступности
Помните притчу про «самые сладкие яблоки растут на верхушке дерева»? Существует стереотип, что труднодоступное = лучшее. Недоступный человек, который вовсе не знает о вашем существовании или «балует» вас своим редким расположением, кажется более привлекательным. Любовь, которую нужно заслужить, становится такой же желанной и ценной, как заграничные джинсы во времена СССР. А любовь, которая дается «просто так», кажется и не любовью вовсе.
- Гонка за эмоциями
Влюбленность в недоступного партнера — безлимитный абонемент на эмоциональные качели. «Катает» он вас на них с помощью игры в «близко-далеко» или вы сами запускаете механизм аттракциона — американские горки эмоций в любом случае опьяняют. В здоровых отношениях с таким размахом не покатаешься — надежный партнер предсказуем, а значит, может показаться скучным.
- Идеализация
Пока мы не знаем человека достаточно хорошо, его легко идеализировать — приписывать желанные черты, которыми он на самом деле не обладает, и оправдывать (или не замечать) недостатки. На недоступного партнера можно проецировать фантазии, при этом отношения (или «отношения») с ним безоблачны — потому что в них буквально находится один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в голове, могут вызывать сильный эмоциональный отклик — намного более интенсивный, чем «скучные» или проблемные отношения в реальности.
- Страх близости
Безответная любовь может выступать в роли компромисса для тех, кто желает и боится близости одновременно. «Мне не нужно искать партнера, у меня есть истинно любимый человек, с которым мы не можем быть вместе. Может, однажды это изменится — мне бы очень этого хотелось!». Недоступный партнер — идеальный выбор, если вы боитесь отношений.
- Низкая самооценка
Мы часто выбираем себе в партнеры того, что подтверждает наши представления о себе, чей голос звучит в унисон с нашим внутренним. Например, если вы в восторге от своей физической формы, вы едва ли сойдетесь с человеком, который считает вас каким-то «не таким» — слишком толстым или худым. Но в обратную сторону это тоже работает — если вы считаете, что недостойны любви, открытая демонстрация чувств может показаться пугающей и неискренней. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Абьюзер, наверное — расставляет эти свои сети…». Привыкнув, что любовь нужно заслужить, в обратном сценарии вы увидите скорее подвох, чем искренние чувства.
5 препятствий, мешающих найти хорошего партнера
Наверняка у вас случалось, что вы знакомитесь с мужчиной, он вам нравится и первое время все отлично, но потом происходит словно прозрение и вы видите, что он вовсе не такой, как вы думали. Почему же вам попадаются «не те» партнеры? Этому есть объяснение:
1. Вы ослеплены обаянием. Первые свидания настолько романтичны, что вам кажется, будто мужчина лишен каких-либо недостатков. Но идеализировать людей – это большая ошибка, поскольку никакие милые жесты не имеют прямого отношения к моральным принципам человека. Не верьте словам, а смотрите на поступки. Гораздо больше информации можно получить о человеке, если понаблюдать, как он общается с окружающими, выполняет ли он свои обещания, какие у него цели.
2. Вы не меняете места поиска партнера. Если вы постоянно посещаете одно и то же кофе, бегаете по утрам в одном конкретном парке, одинаково проводите все выходные, то у вас практически нет шанса знакомиться с другими типами людей. Смените обстановку, постарайтесь выйти из зоны комфорта, найдите себе новое увлечение и ваше окружение изменится, иногда это идет на пользу.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
3. Вы не замечаете тревожных сигналов. Женскую интуицию сложно обмануть, если вы встретили мужчину, но внутренне чувствуете дискомфорт при общении с ним, даже при отсутствии обоснованного повода, то стоит задуматься. Будьте честными по отношению к себе, если есть моменты, которые вас беспокоят в общении с мужчиной, возможно, не стоит продолжать отношения.
4. Вы надеетесь, что сможете его изменить. Если тревожные сигналы вы все же заметили, но при этом полагаете, что ради вас человек изменится, то вы слишком наивны. Люди меняются только в одном случае, если сами этого захотят. Либо вы будете готовы принять человека со всеми его недостатками либо расставайтесь с ним.
5. Вы зациклены на критериях. В своем воображении вы нарисовали идеального мужчину – красивого, обеспеченного, доброго. Это конечно прекрасно, но на самом деле наличие стольких положительных качеств не говорит о том, что отношения с этим человеком сложатся удачно. На самом деле может случиться так, что вам подойдет совершенно другой мужчина, которого вы себе даже не представляли.
Мы перечислили основные ошибки, которые допускают женщины при желании встретить идеального партнера. Теперь поговорим о мужчинах, которых нужно стараться обходить стороной.