Чего лучше не говорить беременным женщинам
1. «Ты такая толстая!»
Хоть и кажется, что женщинам нужно все время слышать комплименты, когда она беременна, не стоит делать замечания о ее весе. Беременность изменяет фигуру женщины, и она осознает это сама без вашего напоминания.
2. «Ты уже решила, как будешь называть ребенка?»
Выбор имени для ребенка — очень персональное решение для каждой семьи. Может быть, семья еще не решила, или не хочет делиться этой информацией. Лучше подождать, пока будущие родители сами поделятся своими планами.
3. «Зачем ты этого много ешь?»
Будущие мамы, особенно в последние месяцы, могут испытывать увеличенный аппетит. Но это не означает, что она должна отчитываться о своих пищевых пристрастиях. Лучше просто поддерживать ее, а не критиковать.
4. «Ты ужасно выглядишь!»
Беременность может быть сложным периодом для многих женщин, особенно с учетом физических и эмоциональных изменений. Лучше показывайте понимание и поддержку, а не делайте отрицательные комментарии о ее внешности.
5. «Ты точно справишься с материнством?»
Вопросы о способности материнства могут вызвать у будущих мам страх и неуверенность в себе. Вместо этого лучше поддерживайте их, уверяйте в их силе и готовности стать родителями.
6. «Ты не должна делать этого во время беременности!»
Каждая беременная женщина знает, на что она способна и что способно повредить ее и ребенка. Не стоит рассказывать ей о том, что она может или не может делать. Лучше она сама проконсультируется со своим врачом.
7. «Когда у тебя следующий ребенок?»
Задавать вопросы о будущих планах на счет следующего ребенка может быть преждевременным и вызвать стресс у беременной. Лучше наслаждайтесь настоящим моментом и дайте ей решить самой, когда она будет готова к новому ребенку.
Это все гормоны
Да. Десять баллов вам за то, что знаете кое-что о беременности. Гормональный всплеск – очень важная часть беременности, поэтому, вероятно, в организме вашей любимой происходит настоящий гормональный бум. Однако постоянно напоминать ей об этом будет не сильно вежливо. Да, она может кричать на вас, потому что вы оставили грязные носки в коридоре. Да, она может плакать третий раз за вечер, потому что закончились гамбургеры. Да, ее поведение может казаться вам неразумным.
Но знаете, она ведь беременна. Вам не нужно объяснять ей, чем вызвано такое поведение, просто будьте отзывчивым и относитесь к ней с пониманием. Это ведь не так трудно.
«Ты беременная, а не больная»
Ну зачем она выдумывает себе какие-то недомогания, когда у нее и живота нет? Лентяйка, которая не хочет работать, канючит выходные, саботирует обязательства. Вот только не говорите о том, чего не знаете. Беременность – это не только радость, но и нереальная нагрузка на тело женщины. Да здравствуют отеки ног, боли в спине и утренний токсикоз. Часто к этому букету добавляются проблемы с почками, перепады давления, скачка настроения, головокружения… уверены, что сами потянули бы? Это не так просто, как кажется со стороны. Поэтому проявите уважение вместо бесконечных обвинений и придирок. И да, если у Машки все прошло гладко, это не значит, что у вашей подруги будет так же. Здоровье у всех разное.
Болезнь – не отмеченная на карте территория
Удачнее места для материала и не придумаешь, о таком разнообразии персонажей писатель может только мечтать, а времени для разговоров у всех предостаточно. Уже на подступах к теме Летти вдруг поняла: «Болезнь – не отмеченная на карте территория!» И стала составлять карту местности.
Вопросов, требующих разъяснения, оказалось много. Почему от одних людей легко принимать помощь, а от общения с другими хочется уклониться? Существует ли для больного способ донести свои желания до окружающих, не боясь самому показаться неблагодарным и грубым?
Оказалось, что реакции людей на болезни (в том числе и на одну и ту же болезнь) не менее разнообразны, чем сами болезни. Разные модели поведения самих больных, их родственников и друзей стали для Летти предметом изучения. В своей книге она решила «поровну времени уделить негативному и позитивному опыту».
Помните, что вы разные
Конечно, когда ты беременна, кажется, что всё самое важное и самое прекрасное происходит в жизни именно сейчас. Как бы вы были рады, если бы подруга могла это на самом деле понять, прочувствовать на своей, так сказать, шкуре
И вы начинаете делать длинные заходы вроде — «А ты уже подумываешь о детях?», потом дистанция вопросов сокращается и всё приходит к банальным и бестактным нравоучениям в духе: «Семья – самое главное в жизни, ты не молодеешь, биологические часы тикают» и так далее. Из самых лучших побуждений вы портите отношения с близким человеком. Поверьте, ваша подруга в курсе и про семью, и про биологические часы. Но у неё могут быть совсем другие приоритеты, или не быть кандидатов в мужья и отцы для ребёнка, в конце концов, она вообще может не хотеть детей. А ещё у нее могут быть проблемы со здоровьем, о которых она не готова рассказать даже вам, как бы близко вы ни дружили. Если вы настроены сохранить отношения с подругой, принимайте её такой, какая она есть. Это вообще главный залог успеха во всех отношениях.
Подавляй плохие эмоции
У нее муж,
работа,
дети,
она классно готовит минестроне. Ты знаешь,
что зависть и ревность могут разрушить дружбу. Но все равно завидуешь. И вместо того чтобы работать над самооценкой(и взять у подруги рецепт понравившегося блюда), ты просто маскируешь свои чувства толстым слоем фальшивых улыбок и похвал.
Это не работает,
потому что ты не Мерил Стрип. И даже не Дженнифер Лоуренс. Пока дома на полочке не появился честно заработанный«
Оскар», не думай,
что твои актерские этюды могут кого-то обмануть. Все равно зубовный скрежет будет заглушать твое наигранное: «Я так за тебя рада!» Иногда,
чтобы сохранить дружбу,
лучше честно признаться: «Я тебе завидую. Но я тебя люблю. И люблю сильнее,
чем завидую».
«Тебя потянуло на солененькое?»
А этот миф – вообще классика жанра. Миллионы людей верят в то, что беременная женщина банками лопает соленья, что ее вкусы неадекватно меняются, и ведет она себя странно. Каждый второй норовит отпустить колкую шуточку в ее адрес, позволяя себе непристойные «хи-хи» и «ха-ха», укрепляя дурацкие стереотипы. Увы, в 90% случаев беременные сидят на строгой диете, пытаясь обеспечить ребенка всеми необходимыми витаминами, и только усиленный голод выдает положение вещей.
Теперь вы знаете, что не стоит говорить, если вы не хотите спровоцировать конфликт. Перестаньте плодить стереотипы и следите за языком. Обидеть беременную может каждый, но готовы ли вы разгребать последствия? Ведь женщины в положении – далеко не милые цветочки, они теперь мамы, которые отрастили клыки.
Текст: Flytothesky.ru
Успокойся, ты все равно увернешься
Будущие мамы ощущают огромную ответственность за жизнь, здоровье и безопасность своего будущего ребенка. Им не нужны напоминания о возможности ошибиться или провалить что-то.
Даже самые опытные мамы делают ошибки и испытывают переживания. Процесс материнства — это постоянное обучение и рост, и никто не застрахован от неудач или неправильных решений.
Вместо того, чтобы говорить «Успокойся, ты все равно увернешься», лучше проявлять поддержку, быть рядом и помогать будущей маме во всем, что ей требуется. Позитивные слова и поддержка могут сделать ее настроение лучше и помочь справиться с нервами.
Обида. Можно ли простить предательство?
Своей подруге вы рассказывали обо всем на свете, делились переживаниями и страхами, и вот однажды то ли со зла, то ли не подумав, чтобы поддержать разговор или выделиться из толпы, ваша подруга рассказала вашим знакомым о ваших слабостях или об унизительной для вас ситуации. Бывает и так, что из-за зависти или в результате хитро сплетенных интриг ваша подруга предает вас и делает очень больно. Можно ли простить предательство?
Нужно во всем разобраться – действительно ли имел место прямой умысел или поступок был совершен по глупости.
Необходимо обязательно поговорить с подругой, чтобы раз и навсегда все выяснить и не мучиться потом от мысли, что вы ничего не сделали для сохранения вашей дружбы. Посмотрев в глаза близкому человеку, вы все поймете. Если так случилось, что отношения уже не вернуть и подруга вас предала, не нужно копить в себе ненависть, иначе она вас разрушит и вы уже не сможете доверять хорошим людям.
Не ищите для подруги оправданий, это был ее выбор, потому единственное, что вам остается, это смириться и продолжать жить дальше, общаясь с другими людьми. Также не стоит обвинять себя, вы ни в чем не виноваты, в жизни часто происходят вещи независимо от нашей воли, нужно просто все принимать так, как оно есть.
Сделай из нее жилетку для слез
Кому еще излить душу,
если не подруге? Каждый разговор непременно начинай с фразы: «Доброе утро,
в чем я лично сильно сомневаюсь…» — а потом с видом человека,
которому мир нагадил на последний рулон туалетной бумаги,
начинай жаловаться на мужа,
глупого начальника,
соседей,
порванные колготки,
Ассамблею ООН,
лишний вес и цены на бензин.
Это не работает,
потому что друзья вовсе не мусорное ведро для наших проблем. Многие любители поныть почему-то считают,
что у них патент на этот приятный способ времяпрепровождения.
И стоит подруге заикнуться,
что она в общем-то заправляет машину бензином по тем же самым ценам,
как ты тут же начинаешь с жаром доказывать,
что в любом случае ее бензин намного бензинестее твоего. Позиция страдалицы наверняка очень быстро сузит круг приятелей и знакомых. Вряд ли кому-то захочется долго дружить с тобой против всего мира.
Скажем одиночеству «Нет!»
Главный враг будущих мам – это одиночество. Иногда их бросают не только ненадёжные мужья и бойфренды, испугавшиеся ответственности, но и близкие или друзья. Люди ошибочно полагают, мол, забеременев, ты меняешь все свои интересы, становишься скучной и некрасивой. Да, на клубы и караоке уже не так много сил, но ведь на этом жизнь не кончается.
Не обязательно бросать все свои планы и ездить по первому требованию. Но желательно, хотя бы иногда навещать и помогать будущей маме, особенно если она будет воспитывать ребёнка одна. Лишний раз позвоните ей по скайпу или телефону, спросите её как дела, расспросите о здоровье. Переписывайтесь с ней в соцсетях, как и раньше – делитесь материалами по любимым хобби и интересам
Она всё ещё ваша верная подруга и вряд ли ей важно наличие у вас детей или желание их заводить. Вы же подружились не из-за отсутствия детей, а по другим причинам: душевная близость, общие интересы, сходство характеров и т.п
Вспомните об этих причинах и не давайте угаснуть вашей дружбе.
Есть ли что-то, что я могу для тебя сделать?
Этот вопрос обычно звучит из хороших побуждений. В отличии от предыдущих соболезнований и клише, этот вопрос, наконец, обращен к нуждам человека, у которого горе, а не к дискомфорту того, кто озвучивает банальные соболезнования.
Однако, я советую избегать этого вопроса, потому что он не достаточно конкретный. Если Вы спросите меня, есть ли что-то, что Вы можете для меня сделать, выбор слишком велик. Я могу быть слишком загружен всем тем, в чем нуждаюсь, чтоб выбрать что-то одно, так что я просто отвечу «Нет, все нормально».
Подумайте об этом так: Когда Вы приходите в церковь в воскресенье, Вам дают брошюру. И в ней наверняка столько анонсов и событий, что Вы не остановитесь ни на одном из них. Именно из-за того, что их там слишком много, Вы не прочитаете ни одного… ну разве что только если проповедь будет настолько плохой.
Тоже самое происходит в ресторане. Когда в меню слишком много позиций, это сбивает меня с толку и вместо того, чтоб выбрать что-то уникальное, специфическое для этого ресторана, я часто просто возвращаюсь к кусочкам курицы. Все потому, что выбор слишком велик.
Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает…Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает. Вместо такого вопроса, просто постарайтесь узнать через его близких, через церковь, в чем человек действительно нуждается, а потом спросите «Могу я сделать для тебя X…? Или кто-то уже занимается этим?» И если есть что-то, что можете сделать конкретно Вы, вам могут ответить «Нет, кто-то другой уже делает это, но мог бы ты сделать Y…?
В конце концов, большинства глупых вещей, которые мы говорим скорбящим людям, можно было бы избежать, просто держа рот закрытым. Тишина лучше глупостей, я думаю. Некоторые из этих вещей мы говорим из лучших побуждений, но они не могут по-настоящему передать нашего сочувствия и переживания. В других ситуациях мы на самом деле заботимся не о человеке, мы озабочены собственным дискомфортом. Так что, если в этой статье я зацепил что-то, что вы обычно собираетесь сказать человеку, у которого горе, всегда помните, что ему не нужно, чтобы Вы что-то объясняли. Объятия помогут намного лучше. Если Иисус говорил правду и Господь благословляет плачущих, то последнее, что нам нужно — это быть проклятием для них, говоря вещи, которые приносят больше вреда, чем пользы.
«Нужно быть пообщительнее, вон как Настя»
Многие родители грешат тем, что сравнивают свою девочку с другими детьми — её одноклассницами, дочерями подруг, соседок. «Твоя одноклассница Катя знает английский лучше тебя!», «Оля успевает и уроки делать, и в спортивную секцию ходить!» — таких примеров можно привести множество. Каждая из таких фраз не просто обижает девочку, но глубоко ранит её, даже если она не показывает вида. Дочка просто осознаёт, что кто-то другой лучше её, и это неоспоримо, ведь так считает не кто-нибудь, а родная мама (или папа). Ребёнок не начинает совершенствоваться (как полагают родители), а, напротив, замыкается в себе, опускает руки («всё равно мне не стать такой, как дочка маминой подруги»), а главное — отдаляется от родителей, перестаёт им доверять.
Как можно доверять маме, которая считает идеалом дочь подруги или соседки
Поэтому сравнивать свою дочь с другими детьми — не только некрасиво, но и просто подло. Сопоставлять ребёнка можно только с ним самим, например, в прошлом (например, «В начальных классах у тебя был лучше подчерк, постарайся писать так же красиво»).
Ещё один промах в воспитании — сравнение дочери с родителями (фразы из серии «Вот я в твоём возрасте…»). Каждый человек уникален, у него есть свои сильные стороны, внутренний потенциал, который нужно раскрыть (ведь даже близнецы выбирают разные жизненные пути). Если мать, к примеру, была отличницей в школе, дочь не обязана так же прекрасно учиться или выбирать ту же самую профессию. У любого родителя есть как личные достоинства, так и недостатки.
Вредные советы беременным
Время ожидания ребенка — особенное не только для будущей мамы, но и для всех окружающих. Родственники, коллеги, друзья, соседи стремятся внести вклад в копилку советов, иногда бессмысленных и глупых:
- «Высыпайся, потом некогда будет». Странная рекомендация, ведь накопить сон невозможно. Наверняка опытные мамы под этим советом подразумевают полноценный, долгий отдых. К тому же попробуйте выспаться, если пинается ребенок или постоянно хочется в туалет;
- «Не давай никому трогать живот». До беременности и в голову не приходило прикасаться к этой части тела, а сейчас вдруг повышенный интерес. Близкому человеку вполне можно погладить домик малыша, а постороннему незачем это делать, ни во время ожидания ребенка, ни после;
- «Долой правильное питание, будущим мамам можно все, даже самое несочетаемое». Вредные советы беременным обычно с этого и начинаются. Призыв поглощать непомерное количество еды приведет в дальнейшем к большим проблемам с фигурой и здоровьем;
- «Нельзя покупать приданное малышу заранее». Пожалуй, самый распространенный совет. Правда, мало кто помнит, откуда пошло это суеверие. Рекомендации уверенным мамам — никого не слушать и поступать так, как сердце подскажет;
- «Не стригись и не крась волосы». Правильно — ходите как чучело огородное и пугайте мужа и родственников. Еще наделайте фотографий и покажите потом выросшему чаду, пусть полюбуется, на что мама шла ради него.
«Мои друзья стали ещё и друзьями моего ребёнка»
Конечно, наше общение изменилось. Во-первых, меня теперь нереально куда-то вытащить вечером: я сплю вместе с малышом и встаю в 6–7 утра (а иногда и раньше). Поэтому все встречи проходят только в дневное время. Есть друзья, которым удаётся приехать ко мне на обед в будни, с кем-то мы видимся только в выходные, чтобы было удобно всем.
Во-вторых, я не всегда могу куда-то выбираться, ведь нужно тащить с собой гору вещей, озаботиться детским автокреслом и подстроиться под режим младенца. Поэтому встречи чаще проходят у меня дома — ко мне почти каждый день приходят гости. Обожаю смотреть, как заявляются суровые парни, которые ничего не знают о детях и сперва смотрят на ребёнка косо. А потом малыш берёт их за палец или трогает за плечо, и взрослые растекаются в улыбке.
Мои друзья стали ещё и друзьями моего ребёнка. Он улыбается им и с удовольствием слушает, как мы болтаем. И ещё одно открытие: выяснилось, что все взрослые обожают крутить детскую юлу!
В-третьих, изменилось качество общения. Встречи вживую — это всегда встречи с малышом, который требует моего внимания (в идеале хочет сидеть у меня на голове и дёргать за волосы). В такой обстановке трудно что-то долго обсуждать. Но тем не менее всё возможно.
Не все мои друзья любят поговорить на «детские» темы — с ними мы при встречах болтаем о чём-то другом. Но если я хочу поделиться чем-то, связанным с материнством, то вижу, что меня искренне пытаются понять, и благодарна за это. Так же, как я стараюсь выслушать друга, если он делится проблемой, с которой я никогда не сталкивалась.
Мне вообще кажется, близким людям не обязательно понимать опыт друг друга на все сто процентов, но важно не оставлять попыток понять — это и отличает друзей от посторонних. Я считаю милым, когда бездетный друг-айтишник скидывает мне мемы о материнстве со словами: «Жиза, да?», хотя они часто совсем и не жиза
Просто приятно, что он интересуется моей жизнью и хочет меня рассмешить.
А полы кто мыть будет?
Вы, конечно же, понимаете, что чем больше живот у вашей жены, тем тяжелее ей держать дом в чистоте. Если вас беспокоит беспорядок, не стоит указывать девушке, что ей нужно сделать. Возьмите веник, тряпку … вы вообще знаете, для чего нужен веник? Многие мужчины не касаются домашних дел, считают это женской работой. Опять же если вы живете в городской квартире, мужской работы здесь попросту нет. Вам не нужно топить печь, заготавливать дрова, чистить дорожки от снега, копать огород. Поэтому вы вполне можете взять на себя выполнение некоторых домашних обязанностей. Если убрать квартиру – ниже вашего достоинства, тогда наймите домработницу или просто молчите.
Как определить, не наступила ли у вас зависимость?
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:
- Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
- Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
- Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
- Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
- Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
- Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
- Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
- После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?
Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.
Продолжим задавать себе вопросы:
- Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
- У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
- Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
- Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
- Вы ревнивы по отношению к ней?
- Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?
Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.
«Денег нет! Не куплю»
С одной стороны, такое говорят родители из страха избаловать ребенка, с другой – такие слова вырываются в моменты, когда малыш уже полчаса канючит «купи, ну купи» в супермаркете. Сорваться может каждый, но постоянное повторение этих слов показывает ребенку, что его родители нищие и у них никогда нет денег, и он начинает завидовать детям более успешных родителей.
Также фраза «денег нет» глубоко прописывается в подсознании, что в дальнейшем очень сильно мешает человеку стать успешным в финансовом плане. Он будет всеми силами избегать контакта с крупными суммами, потому что: а) ему страшно, и он понятия не имеет, что с ними делать, и б) на заднем фоне постоянно стоит образ не купленной когда-то машинки, как напоминание, что он недостоин.
Родители, будьте внимательнее – не ленитесь объяснять ребенку, почему «не куплю», и учите распоряжаться деньгами правильно.
Ты должен быть сильным ради Х…
Это уж слишком, для скорбящего человека. Ведь это возлагает на него бремя «оживиться» и делать вид, что все в порядке, тогда, когда на самом деле все совсем не в порядке.
Будто человек и так не чувствует достаточно боли и давления, мы ему еще и говорим, что его близким будет еще хуже, если он не «возьмет себя в руки», и не будет делать вид, будто все нормально.
Давайте скажем прямо. То, что мы просим человека делать — на само деле ложь. Мы просим его делать вид, что он в мире маргариток и солнечного света, когда вокруг него надгробные камни и тьма. И мы просим человека лгать для блага его близких, но кто мы такие, чтоб утверждать, что мы знаем хоть что-нибудь о том, что нужно его близким? Может его близким нужно видеть его скорбь и уязвимость. Может кто-то, кто пытается делать вид, что все нормально, когда это точно не так — это последнее, что нужно его близким.
«Ты что, беременна?»
Если женщины беременность долгожданная, и она не привыкла скрывать свое положение от окружающих, то такой вопрос от подруги или коллеги по работе воспринимается ей как возможность еще раз обсудить свое положение. Но часто мы, женщины, хотим, чтобы наше положение было как можно незаметнее подольше
Вот тут этот вопрос и прозвучит как антикомплимент, а его подтекст многие будущие мамы расшифровывают как: «Ты так поправилась, что живот виден невооруженным глазом» или «Выглядишь ты неважно…» (хотя как можно выглядеть хорошо, когда токсикоз по утрам достал, начала мучить изжога или выспаться в любимой позе на животе получится не скоро?)
«Ну что, когда?», «ты еще там не рожаешь?» и вкрадчивые «как там у вас дела?»
Нормальная физиологичная беременность длится от 38 до 42 недель, что дает разброс в целый месяц по предполагаемой дате родов. И беременная, как это ни странно, не знает, когда наступит день икс, несмотря на то, что определенная дата фиксируется в медкарте.
Задавать женщине на сносях, которая уже сама измучалась терпеть отеки, изжогу, ежечасную беготню в туалет и изображать из себя человека-аквариум, вопрос «когда же ты родишь?» — значит практически гарантированно будить в ней зверя.
Это равносильно относится как к неблизким друзьям-знакомым (вам сообщат, а если не сообщат — значит не ваше дело), так и к родственникам («да-да, конечно, я рожу и буду тщательно скрывать от бабушек и дедушек этот факт, пока ребенок не пойдет в школу»).
Я в разной степени раздраженности переношу этот вопрос от разных людей, по большей части отшучиваюсь в духе „follow me on social networks“, но положительных эмоций он не вызывает точно. И да, теоретически я могу отходить аж до 20 февраля, но мозг мне выносят уже недели две как. Особенно умиляют персонажи, которые предлагают мне сообщить им не просто о факте рождения дочери, но о том, что я поехала в роддом — «мы за тебя кулаки держать будем». Я тут же представляю, как на схватках делаю массовую смс-рассылку, ну и потом по мере продвижения процесса отправляю заинтересованным лицам апдейты типа «думаю, соглашаться ли на эпидурал, как ты считаешь?» и «показалась головка, держи кулаки крепче».
В общем, не надо, терпите, вам сообщат. Кстати, в этой конкретной ситуации я страшно горжусь своей мамой — она по жизни невероятный паникер, а тут еще и родная дочь с первым ребенком, но мама мужественно держится и ждет моего звонка. Правда, когда я на прошлой неделе позвонила ей просто поболтать, ее чуть не хватил приступ — «я думала, ты рожаешь, ааа!» Так что теперь переписываемся в контакте до торжественной развязки, маму надо беречь.
Фото — фотобанк Лори
Подумаешь – тошнит!
Если вашей супруге плохо, не пытайтесь ее взбодрить такими фразами: «Подумаешь – тошнит. Попей водички. Меня тоже тошнило в прошлое воскресенье, когда я перебрал с алкоголем. Я же не умер». Многим девушкам тяжело физически, одни не могут выносить запах жареной курицы или сигарет, другие даже поесть не могут, еда просится обратно. В такие моменты поухаживайте за ней, уложите ее на диван, укройте пледом, возьмите за руку и скажите, что сильно любите. Ни в коем случае не говорите о других женщинах. Пусть ваша мама всю беременность работала на заводе, а бабушка вкалывала в колхозе и родила в поле, не ставьте их в пример. Лучшее, что вы можете сделать – посочувствовать.
«Вы приучили ребенка к рукам»
Ну, во-первых, как вы себе это представляете? Молодая мать вернулась из роддома и сразу же начала приучать ребенка к рукам? Он плакал, вырывался, а она все настаивала и брала его на руки, пока он с этим окончательно не смирился и не привык. Так?
Поверьте, любая мать предпочла бы, чтобы ее чадо спокойно лежало в кроватке, пока она занимается своими делами: готовит, работает, ужинает с любимым мужем. И никто не станет по собственной воле сидеть на унитазе с младенцем на руках.
Так что, если вы видите, что мама не выпускает ребенка из рук, скорее всего, с этим ребенком просто не получается по-другому. Говорю вам это, как мать двоих детей, первый из которых прекрасно оставался один в комнате с трех месяцев, а второй – висел на мне, как обезьянка, почти год.
Нет, ребенок от этого не вырастет избалованным. Да, он оттуда слезет. И это случится значительно раньше его 18-летия.
Постарайся родить мальчика!
Каждый мужчина мечтает о сыне. Вот только не надо каждый день говорить об этом своей жене. Даже если вы будете ее умолять о наследнике, она уже не сможет повлиять на пол ребенка. Кстати, вы знаете, что пол ребенка зависит только от отца? Радуйтесь, тому, что судьба подарила вам возможность воспитать дитя. У некоторых пар не получается родить ребенка, они годами лечатся, ездят по святым местам. Они были бы рады и девочке, и мальчику. А ваша жена может подумать, что, если родится девочка, вы будете недовольны, разлюбите ее, бросите с ребенком на руках. Что-что, а фантазировать женщины умеют. Не забывайте, что беременные очень впечатлительны.
Шизофрения пожилого возраста
Шизофрения в старческом возрасте – явление также очень редкое. Проблема состоит в том, что ее симптомы принимают за старческое слабоумие, пока не появятся стойкий бред и галлюцинации.
Шизофрения у пожилого человека начинает проявляться с подозрительности и опасений, что ему хотят навредить, его хотят обидеть. Такой больной с настороженностью относится к людям, как правило, с агрессией. Предполагая опасность от каждого постороннего, человек изолируется от общества, замыкается в себе и прячется от всего мира. Становится, что называется, «противным старикашкой».
Эмоции стариков с шизофренией неадекватны. Они неуместно смеются или плачут, настроение их быстро меняется. В другом случае их поведение отличается застенчивостью, чрезмерной скромностью. Или же наблюдается эмоциональная тупость, безэмоциональность. Искажается речь, она характеризуется скудностью высказываний, спутанностью. Зачастую люди просто отмалчиваются.
Наблюдается эпизодическая дереализация, когда больной не понимает, где он находится, в какой эпохе живет, не узнает близких. Деперсонализация выражается в непонимании кто он сам.
Характерный симптом – явление к больному умерших родственников, друзей, знакомых.
В старческом возрасте чаще остальных развивается параноидная форма заболевания.
Не рассказывайте все до мельчайших деталей
Почему:
Информация, о которой вас сейчас просят, — не просто информация. Ваш партнер проходит через попытку соединения двух миров: прежнего и открывшегося ему. И ему кажется, что вы, зная обе стороны, имеете ответы на все его вопросы.
Но это не так. Вы сейчас тоже в не самом стабильном эмоциональном состоянии, более того (забегая вперед), стыд, вина и гнев — плохие советчики. При каждом вопросе продумывайте последствия от ответа для всех сторон!
Что делать:
На вопрос «Где он/a живет?» вряд ли нужно давать точный адрес, эта информация принадлежит не вашей паре, а еще и третьему человеку — любовнику или любовнице. А вот вопрос: «Как долго это продолжалось» или «Как давно это закончилось» — как раз про вас двоих. На него можно и нужно отвечать.
«Ты счастлива?» и другие бессмысленные вопросы
Давайте проясним, вы спрашиваете это у беременной женщины, жизнь которой сейчас состоит из борьбы с бесконечными рвотными позывами; мучительных попыток завязать обувь протягивая руки через огромный живот; сдерживания, чтобы не вовремя не помочиться и мыслях о предстоящих схватках. И все это во время выполнения рутинной работы по дому.
Вы правда считаете, что это также важно, как предыдущий пункт? Обдумайте это еще раз. А лучше все таки не спрашивайте у беременной женщины, насколько она сейчас счастлива…. Это вопрос из серии «Я не знаю, о чем с тобой поговорить, поэтому я задам вопрос, который продлит разговор на одну минуту, а потом задам еще один, такой же нелепый»
Это вопрос из серии «Я не знаю, о чем с тобой поговорить, поэтому я задам вопрос, который продлит разговор на одну минуту, а потом задам еще один, такой же нелепый».
Бог просто хотел еще одного ангела
Не только потому, что в этом утверждении присутствует теологическая ошибка (люди после смерти не превращаются в ангелов, они остаются людьми), но еще хуже, что из этого следует, что Бог участвовал в том, что у родителей был отнят ребенок. Что Бог эгоистично захотел забрать этого ребенка себе, так что Он похитил его у родителей, которым сам же его не так давно дал.
Так что на самом деле такое утверждение говорит о характере Бога? Какой Бог дает родителям дитя, а ему родителей, чтоб разлучить их через недолгое время, просто потому, что Он захотел быть с ребенком?
И могу я отметить третью теологическую проблему? Утверждение подразумевает строгое разделение между небесами и землей — такое разграничение противоречит библейским текстам. Ведь по Библии, Бог уже присутствует посреди нас на земле так же, как и на небесах. В частности, Дух Божий постоянно пребывает в людях. Это означает, что Бог не нуждается в еще одном ангеле, или человеке из-за одиночества или чего-то другого. Бог присутствует с нами.
Дети были созданы для жизни на земле. Не для того, чтобы быть ангелами. Не для небес. Они были созданы, чтобы отражать образ Божий. И они вообще не должны были умирать. И называть такую глупую причину — Богу нужен был еще один ангел — значит совершенно не знать и не понимать характер Бога.
В приемной онколога
Летти Коттин Погребин. Фото с сайта theberkshireedge.com
Несмотря на тяжелые темы, которые затрагивает автор, чтение «Испытание болезнью» увлекает, это одновременно и справочник, и автобиографическая повесть. Автор Летти Коттин Погребин – журналист и писатель, описывает события, которые начинаются в 2009 году, в день ее 70-летия, и который она называет лучшим в своей жизни.
Летти подводила итоги жизни, мечтая о том, чтобы завтрашний день оказался не хуже сегодняшнего. Но через месяц плановое обследование выявило у нее рак груди.
Нужно было пережить шок, успокоить близких и принять решение по поводу лечения. Но жизнь Летти остановилась и замерла в приемной клиники, у врачебных кабинетов, в очереди из таких же бедолаг.
Однако, привыкшая во всем находить смысл, Летти растерялась ненадолго. А за новым смыслом далеко и ходить не пришлось, оказалось достаточным сменить угол зрения. И приемная онкоцентра из камеры пыток превратилась в творческую лабораторию.
«Ты ведь девочка»
Мама с детства предостерегает дочку «Не бегай на улице, не залезай на деревья, не прыгай с турника — ты же девочка!». Получается, что ей можно только тихонько сидеть на лавочке и играть с куклами. Между тем у каждого ребёнка свой темперамент, и если загонять его в нелепые, кем-то придуманные рамки, это только ломает характер, опять-таки взращивает лицемерие либо стремление делать всё наперекор родителям.
Как не стыдно бегать на улице — ты же девочка, должна играть только в спокойные игры!
Ещё одна типичная фраза – «Не нужно так экстравагантно одеваться! Будь как все!». Родители опять-таки подавляют в девочке личность, креативные наклонности, заставляют быть «серой мышкой».
Как не обмануть и не ранить заболевшего близкого: семь правил
Фото с сайта mprnews.org
Но не всегда мы раним наших близких, потому что сами жестокие. Часто – просто потому, что не знаем, что сказать. Летти предлагает семь правил поведения, которые помогут нам проявить искреннее участие, не ранив друга.
1. Хотите – верьте, хотите – нет, но самая распространенная реплика, с которой обычно начинают беседу, – вопрос «Как дела?» – может расстроить больного человека.
Вопрос «Как дела?» коварен, он требует от человека мгновенного решения, насколько откровенно ему следует ответить. Поэтому задавать этот вопрос нужно лишь в случае, когда вы готовы услышать ответ и не испугаться подробностей.
Чем можно заменить этот вопрос? Можно просто сказать: «Я рад тебя видеть». Или вместо «Как ты себя чувствуешь?» спросить: «Что ты чувствуешь?», но только если вы готовы услышать ответ.
2. Не говорите человеку, у которого неизлечимое или хроническое заболевание: «Выздоравливай!», потому что он не выздоровеет. При общении с таким больным нужно понимать, что основная проблема не исчезнет, как не должны исчезать друзья.
3. Каждому больному требуется свое количество внимания, кого-то нужно за руку водить от кабинета к кабинету, а кому-то достаточно позвонить раз в неделю. То, что подходит для общения с одним больным, другого может обидеть или оскорбить.
4. Избегайте банальностей, пустых утешений, типа «Мы все в одной лодке». «Ага, только у некоторых эта лодка дала течь», – заметил на это ветеран, потерявший обе ноги на войне, а потом заболевший раком.
5. Старайтесь не перебивать больного, когда он говорит о себе. Ведь он так делится не просто информацией (которая может показаться вам несущественной), он так общается, взаимодействует
Ему важно быть выслушанным
6. Не стоит прерывать рассказ больного ремарками в духе: «Моей собаке тоже удалили опухоль». Это бестактно и грубо. Неправильно сравнивать разных людей, разные ситуации.
7. Выполняйте обещания, или не давайте их вовсе. Будьте рядом, слушайте, предлагайте посильную помощь.
Информацию о скорбях и болезнях у нас не жалуют, ищут ее только те, кого «приперло», но вот парадокс: информации этой катастрофически не хватает. Недаром в конце книги – список благотворительных фондов на разные случаи.
В Москве книгу Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» можно купить также в «Библиоглобусе».
В приемной онколога
Летти Коттин Погребин. Фото с сайта theberkshireedge.com
Несмотря на тяжелые темы, которые затрагивает автор, чтение «Испытание болезнью» увлекает, это одновременно и справочник, и автобиографическая повесть. Автор Летти Коттин Погребин – журналист и писатель, описывает события, которые начинаются в 2009 году, в день ее 70-летия, и который она называет лучшим в своей жизни.
Летти подводила итоги жизни, мечтая о том, чтобы завтрашний день оказался не хуже сегодняшнего. Но через месяц плановое обследование выявило у нее рак груди.
Нужно было пережить шок, успокоить близких и принять решение по поводу лечения. Но жизнь Летти остановилась и замерла в приемной клиники, у врачебных кабинетов, в очереди из таких же бедолаг.
Однако, привыкшая во всем находить смысл, Летти растерялась ненадолго. А за новым смыслом далеко и ходить не пришлось, оказалось достаточным сменить угол зрения. И приемная онкоцентра из камеры пыток превратилась в творческую лабораторию.