«дочь, что-то ты меня бесишь». почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них

Почему мать унижает взрослую дочь: 20 главных причин

Сложности в прошлых отношениях: Отношения между матерью и дочерью могли быть осложнены конфликтами и недопониманием в прошлом. Нерешенные конфликты могут стать источником унижения в будущем.
Неврологические факторы: Некоторые неврологические или психологические проблемы могут влиять на поведение матери, вызывая раздражительность и агрессию.
Комплексы и неуверенность: Мать может переносить свои комплексы и неуверенность на дочь, унижая её, чтобы почувствовать себя лучше.

Сравнение с другими: Постоянное сравнение с другими детьми или женщинами может привести к унижению дочери, особенно если она ощущает, что не соответствует ожиданиям.
Контроль над жизнью: Мать может попытаться управлять жизнью взрослой дочери, используя унижение как способ контроля.
Страх потери: Мать может бояться потерять влияние на дочь, особенно по мере её взросления, и использовать унижение как способ удержать её рядом.
Ревность: Ревность по разным причинам (внешний вид, успехи и т.д.) может подталкивать мать к унижению дочери.
Неудовлетворенность собой: Собственная неудовлетворенность собой может привести к тому, что мать видит недостатки в дочери и выражает это через унижение.
Перенесенные травмы: Если мать сама пережила травмы в детстве, это может отразиться на её поведении и отношении к дочери.
Культурные и социальные факторы: Культурные стереотипы и общественное давление могут влиять на отношения между матерью и дочерью, включая унижение.
Отсутствие навыков коммуникации: Недостаточные навыки коммуникации могут привести к недопониманиям и конфликтам, в результате чего матери прибегают к унижению.
Сложности в отношениях с партнером: Проблемы в отношениях с партнером могут переноситься на отношения с дочерью, вызывая унижение.

Непонимание изменений в жизни дочери: Мать может не понимать изменений в жизни взрослой дочери (например, карьерных или личных), что может привести к конфликтам и унижению.
Эмоциональная зависимость: Если матери зависят эмоционально от дочери, она может использовать унижение, чтобы удержать её рядом.
Несоответствие ожиданиям: Если мать имела определенные ожидания относительно жизни дочери, несоответствие этим ожиданиям может вызвать разочарование и унижение.
Стремление заставить измениться: Мать может верить, что унижение поможет дочери измениться в лучшую сторону, даже если это неэффективный метод.
Сложности в отношениях с другими детьми: Если у матери были проблемы в отношениях с другими детьми, это может повлиять на её поведение по отношению к одной из них.
Неумение выражать эмоции: Мать может не уметь адекватно выражать свои эмоции, что может проявиться через унижение.
Сложности в собственной жизни: Личные трудности и стресс могут сказаться на поведении матери и привести к унижению дочери.
Негативный опыт в отношениях: Если у матери был негативный опыт в своих собственных отношениях с родителями, это может повлиять на её отношение к дочери.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

Научиться определять первые признаки гнева.
Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

А что со стороны?

Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.

Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку

Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности

«Ты меня не любишь»

Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.

В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».

«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.

Страх близости

Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость — «я все сама-сама-сама». И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

Фото — фотобанк Лори

Последствия для дочери

Если в детском возрасте нелюбовь мамы к дочке еще не слишком осознается ребенком и обычно восполняется ласковыми отношениями с другими членами семьи (в основном, бабушками- дедушками), то по мере взросления дочери чаще осознают духовное и эмоциональное отсутствие матери в их жизни. Такое открытие причиняет сильные страдания, особенно на фоне установок «любить родителей несмотря ни на что» и «мать – это святое». Девушка и молодая женщина часто сомневается в собственной ценности и пригодности к чему – либо – раз даже мама ее не ценит.

Очень часто нелюбимые матерью дочки вырастают неуверенными в себе

Печальны и другие последствия таких отношений с родительницей:

девушка не верит, что хоть кто-то может ее полюбить, кажется, что все ее ненавидят, считает себя недостойной внимания (мама ведь так говорила!);
никому не доверяет, поэтому редко вырастает счастливым человеком, ищет подвох в хорошем к ней отношении;
часто попадают в зависимые отношения с деспотичными мужчинами, поскольку они напоминают привычную зависимость от матери;
не может построить карьеру, поскольку не верит в свою конкурентоспособность;
принимает все близко к сердцу, на свой счет, старается всем угодить;
сложно строит теплые отношения со своими собственными детьми (особенно дочерями), порой слишком строго с ними обращается, подсознательно вымещая обиду от материнской нелюбви.

Почему мать не любит свою дочь: психология

Бывает, что у девочка вырастает в полной, благополучной в материальном плане семье, но большая часть духовных потребностей остается неудовлетворенной, что накладывает отпечаток на ее дальнейшую жизнь и самовосприятие. Причина в том, что сначала маленькую девочку, а затем повзрослевшую дочь никогда не любила мама.

Психологические причины такого отношения родительницы к ребенку своего пола делят на базовые и ситуативные, очень часто происходит наложение одних на другие.

Базовые:

мать- нарцисс или психопатка, с разной степенью эмоциональной незрелости (не ослабевающей с возрастом), с психологическими травмами в прошлом;
клиническая депрессия (особенно, не купируемая препаратами и специальным лечением) или другие психические заболевания.

Ситуативные:

болезненная потеря власти над взрослеющим ребенком и ослабление влияния на нее, что провоцирует обиду и даже ненависть со стороны матери;
переход контроля над жизнью и семейными решениями к дочери (особенно при совместном проживании) к подросшей дочке, это слишком большое испытание для психики матери –«хозяйки»;
подсознательное отрицание собственной вины, родительских недоработок и жизненных ошибок (например, негативное отношение к отцу ребенка часто выливается в неприязнь к дочке от первого брака);
внутренняя духовная пустота, разочарование в людях, которые к старости женщины наполняют горькими воспоминаниями и винят в этом окружающих, прежде всего, своих детей;

При душевной разочарованности гнев матери часто обрушивается на дочь

банальная зависть (в чем мало, кто признается), которая не дает матери без досады порадоваться успехам взрослой дочери, бесконечное сравнение не в свою пользу подталкивает к возникновению ненависти.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

«Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
«Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
«Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

7 признаков нелюбви матери к взрослой дочери

Таких «звоночков» гораздо больше, однако основными, наиболее часто встречающимися являются:

постоянное и преднамеренное нарушение границ: проверка комнаты, белья, корреспонденции, подслушивание разговоров; чрезмерный и порой абсурдный контроль даже очень взрослых дочерей (которые уже сами стали мамами и даже бабушками);
тотальный молчаливый игнор, немое неудовольствие неизвестно чем (который может также внезапно закончится, словно его и не было)

Постоянный игнор при конфликтах – признак материнской нелюбви

унижения и обесценивание заслуг дочери при посторонних людях, едкое вышучивание внешности и характера (например, ничего не стоит назвать взрослую дочь некрасивой), а при попытках противостоять оскорблениям, начинаются обвинения в отсутствии чувства юмора; с окружающими же такая мама мила и приветлива;
пассивная агрессия: без криков и скандалов дает почувствовать дочери свое недовольство ею, постоянная раздражительность усиливается многократно в присутствии «недостойного» взрослого ребенка; отсутствие моральной поддержки и надавливание на «болевые точки» в любом конфликте;
крайне эгоистичное поведение и постоянное демонстративное требование заботы (даже, когда она не нужна и можно справиться самостоятельно), при этом чувства и планы дочки в расчет не принимаются;
попрекание деньгами: требует полного содержания себя, а если это не получается (а у таких «токсичных» матерей дочери часто вырастают профессионально несостоявшимися) – вычитывается за каждую небольшую сумму, которую мать – пожилая женщина «вынуждена» давать никчемной и ленивой «дылде»- дочери;

«Токсичная» мать часто попрекает взрослую дочку деньгами, которые тратит на нее

постоянные обвинения в своем плохом настроении и «загубленной жизни» в целом, моральное наказание за «неуважение к старшим», неблагодарность, отсутствие «сострадания» к возрасту, болезни и т.п., непредсказуемость в поведении – от объятий до ругательств.

Разновидности чувства

Иногда наше поведение не получает одобрения близких

Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.

Бессознательное.
Сознательное.

Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.

Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.

Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д

Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным». Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь

Это нормально!

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно «энергетический вампир», питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

А возможно ли?

Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.

Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно

Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий

Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает

Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь. Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня

Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

«Я похожа на маму!»

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , — рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами — прямо как в детстве.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Изображения: cherezoff — stock.adobe.com