Самосглаз

Учимся защищать свои границы

Так как же оградить свою личную жизнь от посягательств чересчур любопытных или желающих покомандовать личностей? Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

Четко обозначайте свои границы. Дайте окружающим понять, что вы не потерпите вмешательства в свои дела и решения.
Не стесняйтесь говорить «нет», когда чьи-то расспросы или советы кажутся вам неуместными. Вы не обязаны удовлетворять чужое любопытство.
Если близкие люди постоянно лезут в вашу жизнь — поговорите с ними открыто. Объясните, что вам некомфортно от такого вторжения и попросите уважать ваше личное пространство.
Ограничивайте общение с теми, кто не желает считаться с вашими границами. Возможно, эти отношения не стоят вашего душевного спокойствия.
Работайте над своей уверенностью в себе. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем проще вам будет противостоять чужому влиянию и отстаивать свою приватность.

Помните, что ваша жизнь и ваши решения — это только ваше дело. Никто не вправе диктовать вам, как поступать и чем делиться с окружающими. Научившись уважать свои собственные границы, вы сможете лучше защищать их от посягательств других людей.

Конечно, не всякое вмешательство в нашу жизнь продиктовано злым умыслом. Иногда за чрезмерной назойливостью близких скрывается искренняя забота и желание помочь

Но даже в этом случае важно уметь тактично дать понять, что какие-то темы и сферы для вас закрыты. Если люди вас по-настоящему любят и ценят — они отнесутся к этому с пониманием

В конечном счете, искусство защищать свои личные границы — это ключ к построению здоровых и гармоничных отношений с окружающими. Когда мы уважаем приватность друг друга, мы создаем пространство для доверия, принятия и искреннего общения. И именно в таком пространстве и могут по-настоящему раскрыться лучшие стороны человеческой природы.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Судя по всему, существует уникальная нейронная схема для несобственнической любви.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин

Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.

Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.

Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.

Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.

Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.

Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.

Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.

Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:

1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.

2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.

3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.

4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.

5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.

6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.

7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.

Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).

В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).

Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».

Кто такой токсичный человек?

Токсичный человек – это тип личности, который избегает ответственности за собственные поступки. Такие люди встречаются в рабочих и личных отношениях. Психоэмоциональные недостатки негативно сказываются на людях, они мешают им развиваться, обрести счастье и полноценно существовать в обществе.

Данный тип персон называют «ядовитыми», потому что они оказывают вредное воздействие на семью, друзей и коллег по работе. Их часто сравнивают с алкоголем или табаком. Ядовитые личности возвышают себя, понижая достоинство окружающих. Они обманывают, показывают своё величество, постоянно манипулируют.

В XVI веке не было понимания о токсичном человеке, но таковой существовал. Речь идёт об Иване Грозном, который осуществлял насилие и подвергал опасности жизни сотни людей, показывая своё величие.

Если Ваш друг делиться с Вами своей проблемой как Вы поддерживаете его?
Пытаюсь выслушать, услышать и понять. По возможности могу дать свои рекомендации 71.84%

Я обычно отвечаю «не знаю» и ничего не советую, уверен(-а) человек прекрасно справится без моей поддержки 2.91%

Я не умею поддерживать человека и поэтому просто игнорирую 1.94%

Я поддерживаю, только когда человек хочет разобраться, а не просто жалуется 18.45%

Я самоутверждаюсь и мне хорошо, когда кому-то хуже меня 4.85%
Проголосовало: 103

Где искать корни самонасилия

Вспомни песню Мэри Поппинс «Ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я идеал». Или строчку из известного стихотворения: «И спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?». Мы с детства впитываем нездоровое стремление к совершенству и необходимость судить слова и поступки. Во многом это связано с обществом, в котором рос человек, с родителями, которые в детстве постоянно сравнивали его с другими и внушали, что он ничего не умеет. Из-за этого человек с малых лет растет с убеждением, что он глупый, и начинает постоянно себя осуждать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если человек в детстве сталкивался с насилием, особенно сексуальным, он вырастает с искаженными представлениями о тирании и заботе. Он считает насилие нормой и убежден, что в этом его удел. «Раз я пережила такое в детстве, значит, со мной что-то не так». Когда ты функционируешь из пространства своей низкой самооценки и позиционируешь себя слабой, ты становишься приманкой и легкой наживой для тех, кто любит контролировать и порабощать, считай, насиловать.

Нас с детства приучают к терпению с закрытым ртом и никто не приучает к тому, что мы можем и имеем право на то, чтобы высказаться

Неважно, что ты терпишь: боль, крик, нелюбимую работу — всё это создает эмоционально психологический раздрай в теле и разрывает тебя изнутри. Из этого всего возникает самонасилие

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Инстинкт самосохранения у ребенка

Заложенный генетически на протяжении эволюции человечества инстинкт самосохранения проявляется в ребенке с первого момента жизни: это потребность новорожденного в еде, тепле и материнской заботе. Но в некоторых случаях недостаточная осознанность собственных действий, отсутствие жизненного опыта и плохо развитый инстинкт самосохранения приводят к тому, что ничего не боящиеся дети рискуют нанести себе и своему здоровью серьезный вред – залезть на подоконник, опрокинуть на себя горячую миску, сунуть пальцы в огонь или розетку и т.д. Задача родителей объяснить такому ребенку вероятную опасность окружающего мира, по возможности предусмотрев заранее опасные для малыша ситуации.

У ребенка нет и не может быть суицидальных наклонностей: высокоразвитый механизм самосохранения работает на глубоком, не подавленном эмоциями уровне и целиком направлен на поддержание естественного благополучия. Отсутствие собственного опыта не дает принимать решения на его основе, потому малыш инстинктивно избегает опасности, даже не представляя, что может быть как-то иначе.

Как побороть FoMO?

Узнать свой уровень FoMO можно здесь, ответив на 10 вопросов. И если вы набрали больше 23 баллов, вам могут пригодиться кое-какие советы, ну а тем, чей результат превысил 30, они просто необходимы.

Есть простой и элегантный способ избавиться от FoMO — превратить страх в удовольствие и заменить его JoMO, Joy of Missing Out. Для этого сначала нужно признать, что люди несовершенны и вы всегда будете упускать что-то из того, чем занимаются другие.

После этого следует заставить себя не сидеть часами в соцсетях и не повторять за другими людьми просто потому, что это выглядит эффектно, а найти занятие, которое будет по душе именно вам. Вместо того чтобы участвовать везде и всюду, выделите только действительно важные мероприятия. Капелька здорового эгоизма никогда не повредит. Радость от упущенных возможностей основывается на том, что в освободившееся от ненужных занятий время человек заботится о себе и вкладывается в то, что он по-настоящему любит. Пусть лучше другие смотрят, как вам здорово живется. Шутка. С соцсетями всё еще стоит быть осторожнее.

Вначале нужно сократить время пользования гаджетами — для этого есть специальные программы или встроенный контроль экранного времени. А смартфон и вовсе полезно обвязать ленточкой или резинкой, и пусть она будет маячком, сигнализирующим, что заглянуть в него можно и позже. Конечно, не получится с первого приема раз и навсегда перестать зря сидеть в инстаграме — идите небольшими шагами, отключите уведомления, выделите особое время «когда можно», понаблюдайте за своими эмоциями. А еще проведите глобальную чистку соцсетей, создайте ту ленту, которая будет вас радовать: удалите из нее хвастунов и тех, кто постит явно постановочные фотографии, добавьте людей, которых вы лично знаете, и аккаунты по вашим интересам.

Смотрите на то, что дарит вам вдохновение, а не вызывает зависть.

Социальные сети не абсолютное зло — всё-таки с их помощью мы поддерживаем связи с давними знакомыми. Только если захотите пообщаться, делайте это не в комментариях под фотографией, а напишите личное сообщение — авось завяжется диалог, и вы поговорите хоть и онлайн, но качественно. Однако офлайн-коммуникация всё же должна стать вашей целью и наградой: запланируйте встречу с друзьями (иногда это не так уж и просто!), сходите на групповые занятия, где можно будет что-то обсудить, ищите то, что вам понравится. С проблемой недостатка общения в реальной жизни сталкиваются многие, потому и расцветают сейчас книжные, дискуссионные и киноклубы, паблики для поиска партнеров по завтраку.

Попробуйте вести дневник благодарности: каждый вечер вспоминайте пять событий за день, за которые вы сможете сказать искреннее спасибо. На первых порах подойдет и «нормально поел» или «прогулялась в парке», но со временем вы начнете замечать, что много замечательного постоянно происходит вокруг вас, а не у каких-то нереальных людей из интернета. Благодарность может повысить общую удовлетворенность жизнью, а наградой станет чувство благополучия.

Учитесь говорить нет людям и занятиям, которые не нравятся вам (а не блогеру с миллионной аудиторией), и да — тому, что настраивает вас на позитивный лад. Соглашайтесь на встречи или беседы — вдруг это окажется интереснее, чем просмотр сериалов и ленты фейсбука. Хотя и вечера наедине с собой тоже очень важны (главное в этом деле — баланс), смело отключайте телефон (или поставьте любимую музыку и закиньте смартфон повыше на шкаф) и займитесь чем-то вне интернета.

Кажется, все люди постоянно сидят в фейсбуке и инстаграме и не испытывают особенных страданий. Но FoMO тем и опасен, что это скрытая угроза, и заметить, что теряется вкус к обычной настоящей жизни, а остаются только переживания по поводу недостижимой транслируемой в интернете картинки, бывает очень непросто.

Слушайте себя, воплощайте свои желания и мечты, а не те, что вам хотят навязать.

Принимайте решения сами и не жалейте о них: всё, что случилось, уже история, и вам остается только радоваться — или скорее бежать и устранять последствия.

Есть ли выход? Как справляться с гипертрофией воли и восстановить свое здоровое Я?

Можно начать с социального контроля симптома.

Погрязли в делах и постоянных должностных обязательствах?

Научитесь находить время для себя и радоваться – мелочами! Можете, даже буквально составить список Топ 20 того, что поможет получить удовольствие. И каждый раз, когда чувствуете, что вы забыли себя порадовать, выполните что-то из этого списка!

Если вы находитесь в постоянном эмоциональном напряжении, возможно, даже ощущаете его физически – научитесь применять релаксационные техники и упражнения, чтобы его снизить.

Но, такой контроль, на самом деле, поможет лишь ненадолго улучшить состояние и к тому же, может возникнуть ощущение, что все это тоже требует больших усилий. И вновь это ощущение: “Я ДОЛЖЕН!”

Поэтому так важно работать не с симптомом, а с причиной. Процесс этот может занять немало времени

Но, полное “исцеление” Я возможно только после столкновения с той болью и с теми переживаниями, которые человек не допускает в сознание (страха, гнева, печали, стыда)

Процесс этот может занять немало времени. Но, полное “исцеление” Я возможно только после столкновения с той болью и с теми переживаниями, которые человек не допускает в сознание (страха, гнева, печали, стыда).

Это становиться возможным, когда человек с помощью психолога или психотерапевта возвращается в ту ситуацию, где возникли все эти переживания, и позволяет себе их чувствовать, проживает, принимает, отпускает.

Возможность открыть свою уязвимость, оголиться от защит и компенсаций требует готовности рискнуть, но это единственный возможный путь встретиться со своим истинным Я, и начать путь в новую счастливую жизнь!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/samodisciplina-ili-samonasilie/.

Как защититься от самосглаза?

Прежде всего, нужно очень чётко запомнить одну простую вещь: счастье, как и деньги, любят тишину. О чём эта фраза и почему речь идёт о тишине, ведь, когда человек счастлив, ему хочется об этом кричать на весь белый свет. Эмоции, пусть даже мега-позитивные – это всё равно очень большой потенциал, который непонятно, каким образом может себя повести.

Если Вы уже не раз замечали, что после супер-радости, наступает момент жёсткого приземления, стоит проанализировать данный момент, стоит понять, а чего же именно Вы делаете не так? Почему исход таков? Есть масса полезных правил, которые бы не мешало использовать в жизни, например:

чтобы не сокрушаться, не нужно возлагать больших надежд;
чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться раньше времени;
не нужно посвящать в свои планы чужих людей, чтобы потом не пришлось плакать от того, что всё рухнуло в последний момент;
говорить: «Гоп», стоит только тогда, когда барьер взят.

Соблюдение этих простых правил, позволит сократить степень Вашего разочарования жизнью и людьми.

Всегда нужно оставлять какой-то шанс, пусть даже ничтожный, на то, что всё может не сбыться. Когда Вы мысленно к этому готовы, то степень Вашего отчаяния не будет столь огромной, как если бы Вы думали, что задуманное исполнится при любом раскладе дел.

Это касается планов. Теперь стоит немного затронуть тему беспокойства. Это ничуть не менее «больная» тема. Если бы человек не перестал беспокоиться, а вместо этого что-то делал, что-то, что помогало бы ему реализовать задуманное, — всё было бы куда как легче и проще. Беспокойство- это ещё одна причина того, что задуманное ускользает сквозь пальцы, словно вода, совершенно не реализуясь. Некоторые настолько умудряются себя «накрутить», что потом даже спать не могут. Логично, что подобного рода поведение сведёт с ума кого угодно.

Пораженческие мысли, впрочем, тоже штука ещё та. Если всё время думать о плохом, то можно сглазить любую идею или дело, любое начинание или порыв, каким бы позитивным он не был. Свои мысли стоит держать в чистоте и спокойствии. Радоваться всему тому хорошему, что у нас происходит в жизни, но делать это спокойно. Если Вас буквально распирает от радости, Вам хочется кричать об этом, то сделайте несколько иначе: напишите на листке бумаги причину Вашей радости, а после, поблагодарив Высшие силы, сожгите данный листок, в знак Вашей благодарности им. Если не помогло, сделайте так несколько раз.

Итак, помните, что не стоит хвастаться, словно молодой и глупый петушок, если Вы даже проделываете это перед самим собой. Если приходится всё же своими планами делиться, то говорите о них так, что ещё точно ничего не понятно, что типа может быть, а может ещё и не быть. Прекратите всякое любование собой в зеркале, да и вообще. Не нужно (даже мысленно) раздумывать о том, до чего же сейчас у Вас всё прекрасно в жизни. Да, и ещё (это касается тех, кто любит прибрехать) не стоит врать, что у Вас что-то болит или у Вас кто-то там умер, пусть даже Вам нужно смотаться с учёбы или работы. Подобного рода причины, ничего хорошего в Вашу жизнь не притянут. Это нужно понимать.

Когда что-то говорите, что-то планируете, не забывайте трижды сплёвывать, не забывайте постучать по деревянной поверхности, ну и, конечно же, укусить себя за язык то же никогда не будет лишним. А ещё можно в кармане держать фигу. Если Вы не знали, то мы откроем Вам секрет: фига – это ничто иное, как мудра, которая защищает того, кто подобным образом сложил пальцы, от всякого негатива.

Самосохранение взрослого человека

Экстремальные ситуации в жизни взрослого человека могут возникнуть в любой момент: особенно подвержены этому представители связанных с риском профессий, любители экстремального отдыха или спорта – в случае опасности инстинкт самосохранения дает команды мозгу выжить во что бы то ни стало. Далее только от человека и его умения взять себя в руки, сконцентрироваться в сложной ситуации, продумать дальнейшие действия зависит успех решения проблемы выживания.

Страх и чувство самосохранения – понятия неразделимые: только страх за собственную жизнь способен толкнуть человека на решительные действия. Из инстинкта самосохранения выходят связанные с ним последующие – чувство жажды и голода направлены на сохранение физического здоровья тела, обмороки и потеря памяти могут стать защитой человеческого мозга от психологических потрясений.

Задача самосохранения взрослого человека определена уже самим названием: в конкретный момент все силы человека направлены на сохранение своей жизнедеятельности или приспособления к возникшим, опасным для человека условиям.

В рискованных ситуациях при проявлении страха за собственную жизнь вскрываются скрытые резервы человеческого организма: увеличивается физическая мускульная сила, выносливость, скорость, быстрота реакции и прочее. В исключительных случаях гипертрофированный инстинкт самосохранения способен трансформироваться в манию безопасности и серьезную психологическую проблему, с которой человек справиться самостоятельно не сможет – в подобных случаях требуется обращение к профессиональному психологу или психотерапевту.

Что такое самонасилие?

Каждый раз, когда вы принимаете решение не потому, что этого хочется вам, а лишь потому, что так надо, вы совершаете насилие над самим собой. Вы не хотите высказать окружающим своё недовольство и сообщить им о нежелании делать то, что вам не нравится. Выходит, что это другие люди и навязанные обществом стереотипы заставляют вас поступать так, как не хочется. А вы, желая для всех вокруг быть хорошими, насилуете себя.

Самонасилие проявляется ещё и тогда, когда вы, глядя на своё отражение в зеркале, думаете о том, что в вас не так. Вы недовольны лишним весом или веснушками, длиной ног или густотой волос. Так живёт большинство людей, но редко кто задумывается о том, что поступать таким образом означает ненавидеть самого себя.

Если вы часто копаетесь в себе, вспоминая о прошлом, беспокоясь о том, что о вас подумают, то вы также совершаете самонасилие. Оно кроется во всех негативных мыслях, которые изматывают вас, заставляют нервничать и переживать! К примеру, вы хотите сбросить “лишние” три килограмма, чтобы соответствовать навязанным обществом стандартам красоты. Возможно, вам это вовсе не нужно, но вы всё равно идёте в спортзал и занимаетесь каждый день. Потому что так “правильно”, а вы хотите нравиться окружающим. Жаль, что не себе самой!

В чём ещё проявляется самонасилие? Оказывается, к нему относятся даже чудо-инъекции для омоложения, пластические операции и прочие уловки, к которым прибегают женщины, чтобы только понравиться сильному полу. Просто многие боятся услышать даже от посторонних людей, что они некрасивые. Выходит, что девушки идут на всё это не ради себя, а ради мнения окружающих.

К самонасилию можно отнести и так называемый “синдром отличника”, когда человек пытается во всём преуспеть и не даёт себе нормально отдохнуть, боясь быть непродуктивным.

Если женщина заводит отношения с мужчиной только потому, что связывает успех с наличием парня рядом с собой, то это тоже негативно сказывается на её психике. Не стоит насиловать себя, лишь бы быть “как все нормальные девушки”.

Источник фото: i.ytimg.com

Как снять самосглаз самостоятельно?

Кроме этого, самосглаз можно снять самостоятельно

Важно, чтобы все описанные действия, совершались в тот самый момент, когда Луна пошла на убыль

Обряд снятия с себя негатива (если это самосглаз) довольно прост. Вам понадобится новое зеркальце, размером хотя бы 10 на 10 сантиметров (форма зеркала значения не имеет совершенно никакого). Как только у Вас зеркало появилось, его нужно поставить на стол, между зеркалом и собой нужно поставить зажжённую свечу. Глядя на собственное отражение, нужно семь раз к ряду прочесть заговор, вот его слова:

Сразу после того, как заговор прочитан, нужно перевернуть зеркало амальгамой вниз, свеча должна догореть. Данный ритуал можно повторять всякий раз, когда назреет таковая необходимость.

Стадная природа социального страха

Homo sapiens — биосоциальное существо, и для выживания вида нам необходимо постоянно взаимодействовать с собратьями: от совместной охоты на мамонта до дружеских сплетен в офисе. Не оглядываясь на других, не будучи включенным в общество, человек не может полноценно социализироваться. Наша лимбическая система очень чутко реагирует на сомнения и подозрения, даря нам спасительное чувство страха, который, в свою очередь, запускает систему спасения.

Современный человек не так уж часто попадает в ситуации, когда его жизни всерьез что-то угрожает. И тем не менее, если ему кажется, что его исключают из общества (а изгнание всегда было тяжкой мерой наказания), становится очень страшно. Логичнее всего в этом случае проверить соцсети или личные сообщения, чтобы создать иллюзию, что ты до сих пор «в стае» и никуда не исчез, и стряхнуть с себя неприятное чувство боязни.

Как распознать сильный сглаз: симптомы

Где тонко, там и рвется — это основной девиз любого сглаза. У тех, кто страдает хроническими заболеваниями, после сглаза происходит обострение. Люди, у которых отмечаются проблемы с давлением, начинают испытывать характерные недомогания. Существуют и общие симптомы:

головная боль, мигрень;
головокружение, сопровождаемое потемнением в глазах;
сильная утомляемость и сонливость;
простудные заболевания;
рассеянность;
раздражительность.

Если оставить первые симптомы без внимания, сглаз продолжит свое негативное воздействие. Пассивность и вялость со временем превратятся в депрессию. К чему еще может привести сглаз? Симптомы у взрослых, отмечают маги, могут становиться все опаснее! У человека заниматься любимым делом, он отдаляется от близких. Головная боль не прекращается ни на минуту, могут появляться «голоса» в голове. Еще один опасный симптом — желание «утопить» свои горести в вине, наркотиках. Нередко появляются мысли о суициде. Все эти признаки продолжают проявляться до тех пор, пока отрицательная программа не будет изменена.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Представьте себя серфером: вам нужно подняться на волне и продержаться на ее пике, пока она не схлынет.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

По материалам книги «Зависимый мозг»Обложка поста отсюда

Почему формируется такое отношения к себе и к жизни?

Психологи утверждают, что подобный феномен гипертрофии воли выступает как компенсация, особый способ защиты, который появляется в результате психологической травматизации. Психологи, практикующие гештальт-терапию, подобный способ взаимодействия с миром называют ретрофлексией.

Как правило, корни этой травматизации лежат в детско- родительских отношениях, когда важные для ребенка потребности (в принятии, любви, поддержке) не были удовлетворены родителями в силу тех или иных причин.

И тогда, согласно Францу Руперту, травма приводит к расщеплению Я ребенка на три составляющие: травмированное, здоровое и выживающее.

Со временем, доминирующим становится Я – выживающее, которое возникает вследствие формирования психических защит травмированного Я от болезненных чувств и переживаний.

Давайте наглядно рассмотрим, в каких случаях возможно такое расщепление:

Любовь и принятие является условными

Пресловутое послание от родителей: “Мы будем тебе любить только, если…”

…ты будешь послушным; не будешь требовать много внимания; … будешь самостоятельным; … будешь хорошо учиться; … мы сможем тобой гордиться…

Ребенок воспринимает это, как послание быть таким, каким его хотят видеть другие. Он сам, такой, как он есть, не нужен и может быть брошен, отвергнут.

В результате такой человек вырастает с убеждением, что он не важен. Большую значимость имеют его достижения, конкретные действия, успехи, а не он сам.

И таким образом, получить любовь и признание можно только, если соответствовать ожиданиям окружающих.

Поэтому он всю жизнь старается, что-то делает в надежде получить необходимую любовь и принятие.

На уровне глубоких, неосознанных чувств у такого человека стыд, что он не тот, за кого себя выдает, и страх быть раскрытым, уязвимым.

Раннее взросление и возложение на ребенка непосильной ответственности

Как правило, возникает в ситуации развития ребенка в дисфункциональной семье (к примеру, если один или оба родителя имеют алкогольную зависимость или психические расстройства), когда он берет на себя непосильную ответственность за сложившуюся ситуацию, за себя и за родителей

Естественно, в таких условиях он не может получить все то, что полагается в его возрасте: заботу, внимание, любовь, ласку

В связи с чем, у него формируется стойкое убеждение в своей неважности в принципе. Он верит в то, что полагаться можно только на себя и всегда нужно быть сильным, готовым ко всему

Такой человек очень напуган внутри, и один из базовых страхов: “Только бы не повторить путь своих родителей!”

Ситуация обесценивания, унижения или психологического насилия со стороны окружения

Такая ситуация выглядит травмирующей для ребенка, ранит его самооценку и в ответ он формирует установку, что, он достоин большего.

И для того, чтобы все узнали, на что он способен, он должен много добиться!

Неумение уважать чужие границы

В основе проблемы вмешательства в чужую жизнь часто лежит элементарное неумение уважать личные границы других людей. Кто-то просто не осознает, что у каждого человека есть свое приватное пространство, в которое нельзя вторгаться без спроса. Другие же сознательно игнорируют эти границы, ставя свое любопытство и желание контролировать выше чувств окружающих.

Особенно часто с этим сталкиваются люди, живущие с родителями или другими родственниками. В таких семьях личное пространство каждого может не восприниматься всерьез, а привычка совать нос в чужие дела считаться нормой. Но и в других сферах — дружеских компаниях, рабочих коллективах, соседских сообществах — проблема нарушения границ стоит не менее остро.

Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?

Вас постоянно вовлекают в какую-нибудь «драму», в которую вы вовлекаться совершенно не хотите. Ваша реакция на ту или иную драму всегда эмоциональна. Вас провоцируют на эмоции.
Вам неприятно или некомфортно общаться с человеком. Вы постоянно ищете поводы, чтобы сократить время общения или вовсе избежать его.
После общения с токсичным человеком вы ощущаете себя «выжатым лимоном»: быстро устаете, чувствуете психологическое истощение, иногда начинает даже болеть голова.
Вас мучает чувство вины за то, что вам неприятен этот человек, и за то, что вы не делаете для него еще больше, чем можете. Причем, чувство вины вам внушают извне.
Вам приходится постоянно что-то делать за этого человека, исправлять его ошибки, переделывать его работу, успевать за него то, на что он просто махнул рукой, и проч.
Когда ему плохо, вы всегда рядом, но вам никогда не отвечают взаимностью.
Вы ощущаете себя отсыревшей жилеткой, в которую не только рыдают каждый день, но и пытаются высморкаться. Вы надеетесь, что вот теперь-то, после того, как вы снова спасли этого нытика, он начнет жить по-человечески, но увы…
Токсичный человек не знает слова «нет». Точнее, знает, но только, если сам отказывает вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать ему не имеете права.
Мир должен крутиться только вокруг этого человека, а вы рядом с ним – чтобы подносить чашку, вытирать слезы и делать его работу. Ваши ценности, принципы и интересы – не в приоритете.
Вы на крючке и под полным контролем. На собственное мнение, желания или победу в споре у вас права нет.

Если вы нашли совпадение своей реальности с 6-10 данными симптомами «отравления» — значит, вам срочно пора что-то менять в своей жизни.

Инстинкт самосохранения у женщин

Природное предназначение женщины, заключающееся в вынашивании, рождении ребенка и заботе о нем и остальных членах семьи, делает женский инстинкт самосохранения базовым чувством практически во всем. Стремление найти сильное мужское плечо и прижаться к нему на долгие годы – тоже инстинктивное проявление желания обезопасить жизнь собственную и будущего потомства. Этот же инстинкт становится для женщины причиной уважения к выбранному мужчине и сохранения ему верности.

Если у женщины есть дети, то она становится максимально осторожна не только в каких-то невероятных ситуациях, но и в повседневной жизни: инстинктивно она боится уйти от нелюбимого, но обеспечивающего семью мужа, поменять работу на более сложную, но хорошо оплачиваемую, она опасается длительных командировок – инстинкт самосохранения и материнский инстинкт тут работают в органичном тандеме.

Почему люди становятся токсичными?

Токсичность может передаваться по наследству, однако, такие случаи редкие. Чаще всего такой характер появляется у людей, получивших серьёзные психологические травмы и заболевания в детстве. Во-вторых, вызвать отрицательные качества может отношение родителей к ребёнку. Если с раннего возраста ребёнок подвергался насилию, унижениям, повзрослев, он станет жестоким и циничным. В процессе развития личность начинает получать удовольствие от того, что заставляет страдать других людей, выставляет свои эмоции напоказ.

В-третьих, негативные качества могут появиться в процессе зрелой жизни от неразделённой любви или предательства. Последняя причина – желание самоутвердиться. Если человека не воспринимают с его добрыми намерениями и талантами, он пытается быть замеченным, нанося вред окружающим и ставя себя на первое место.

У Вас случается такое, когда Вы говорите плохо о своих друзьях/знакомых/коллегах за их спиной?
Никогда не замечал(-а) за собой подобного 14.61%

Такое случается, когда мои друзья/знакомые/коллеги меня обидят или чем-то разозлят 65.17%

Довольно часто и я получаю удовольствие, обсуждая других 5.62%

Нет. Презираю таких людей, так как считаю, что также такой человек говорит и обо мне за спиной 14.61%
Проголосовало: 89