Почему люди попадают в созависимые отношения?
Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, недостойным любви, страх стать неинтересным для партнёра. Как правило, он присущ тем, кто вырос в дисфункциональных (токсичных) семьях или семьях, где созависимые отношения были обыденностью.
- Люди с детства подвергались абьюзу или регулярно наблюдали его.
- Их эмоциональные потребности игнорировали, а выражение чувств и собственного мнения осуждали и пресекали. Дети в токсичных семьях часто слышат в свой адрес фразы вроде «Что ты ревёшь, как девочка» или «Не дорос ещё, чтобы спорить с матерью».
- Также взрослые могли взваливать на ребёнка ответственность за свои ощущения: «До чего ты меня довёл! У меня из-за тебя сердце болит!»
- Нередко родители, недовольные своей жизнью, рассказывают о своих проблемах ребёнку, посвящают их в финансовые, сексуальные, семейные трудности. Из-за этого собственные проблемы кажутся ребёнку незначительными.
Такие условия воспитания не позволяют адекватно сепарироваться от родителей, а личные границы остаются размытыми. У людей, склонных к созависимым отношениям, не до конца сформировано собственное «Я».
Они не осознают своих желаний и не могут увидеть, где проходит черта между их собственной личностью и личностью другого человека. В результате они всю жизнь подсознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я» заведомо нерабочим способом — «прилипая» к другому.
Причины созависимых отношений
Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии .
Стадии развития ребенка:
- 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
- 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
- 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
- 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.
В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.
Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.
Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.
Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь . В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.
Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы
Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет .
Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.
Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.
У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом
Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!
Психологическая готовность:
Новые отношения в нашу жизнь приходят только в тот момент, когда мы к ним полностью готовы психологически. Счастье обязательно постучится в наши двери рано это наступит или поздно.
Вот только страхи, живущие в нас, а также комплексы и различные стереотипы омрачают это ощущение счастья и не могут позволить нам вовремя его разглядеть, чтобы запустить его в нашу жизнь. Вряд ли у нас получится завязать крепкие отношения с партнером, если у нас слишком большие требования и проявляется достаточно сильная идеализация к партнеру.
И тогда, например, молодая девушка, ожидающая замечательного принца и обязательно на белом коне, вряд ли обратит свое внимание на обычного, простого, доброго, влюбленного в нее молодого человека, если он не будет отвечать ее требованиям и не будет достаточно симпатичным по ее мнению.
Также и мужчина, может все свою жизнь прождать пока ему попадется умная, красивая, мягкая, покладистая, умеющая замечательно готовить и ладить с его мамой, женщина, не заметив при этом много достойных кандидаток на своем пути, которые очень хотели бы ответить ему своей взаимностью.
Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера
Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.
Найти причину своей зависимости.
Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.
Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.
Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.
Величайший поэт Иосиф Бродский писал:
И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.
Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.
И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.
Полюсы эмоционально зависимых отношений
Зависимые отношения имеют два полюса:
- Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»
- Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.
Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня
Социальные связи и их влияние
Социальные связи играют ключевую роль в формировании статусов и ролей в обществе. Они представляют собой сеть взаимоотношений между людьми, основанную на различных факторах, таких как родство, дружба, профессиональные связи и т.д. Взаимодействие с другими людьми в рамках социальных связей способствует формированию определенного социального статуса и определенной роли в обществе.
Одним из основных механизмов, через которые социальные связи влияют на формирование статусов и ролей, является передача информации и социализация. Человек, находясь в контакте с другими людьми, получает информацию о том, какое поведение ожидается от него в определенной ситуации, какие ценности и нормы доминируют в данном обществе. Он учится принимать и соблюдать эти нормы, что способствует формированию определенного социального статуса и роли.
Также социальные связи влияют на формирование статусов и ролей через предоставление доступа к ресурсам и возможностям. Человек, имеющий широкие и качественные социальные связи, обладает большим доступом к информации, работе, образованию и т.д. Это позволяет ему занимать более высокий социальный статус и выполнять более значимые роли в обществе.
Родственные связи
Родственные связи играют важную роль в формировании статусов и ролей. Человек наследует свой социальный статус и роль от родителей, а также получает определенные привилегии и обязанности на основе своего родства с определенными людьми. Например, наследник имеет право наследовать имущество родственника и выполнять определенные социальные обязанности, связанные с этим наследством.
Профессиональные связи
Профессиональные связи также оказывают значительное влияние на формирование статусов и ролей. Человек, имеющий хорошие профессиональные связи, имеет больше возможностей для карьерного роста, получения высокооплачиваемой работы и занятия более престижного социального статуса. Профессиональные связи также позволяют человеку использовать свои ресурсы и навыки для выполнения определенных ролей в обществе.
| Тип связи | Влияние на статус | Влияние на роль |
|---|---|---|
| Родственные связи | Наследие социального статуса | Наследие определенных ролей |
| Профессиональные связи | Возможности для карьерного роста | Выполнение определенных ролей в обществе |
Разновидности зависимости от отношений у человека
Зависимость от чувства любви
Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
Зависимость «мой долг»
Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.
Родители жены/мужа
Ближайшее окружение семьи – родители – важная составляющая семейной системы. Они влияют как на формирование новой семьи, так и на отношения внутри нее.
По какому сценарию будет развиваться взаимодействие с родными, зависит от некоторых параметров. К ним относятся привыкание пары друг к другу, законы семьи, привязанность к отцу и матери, зависимость от других родственников, установки, принятое в семье поведение по отношению к членам семьи, способы разрешения конфликтных ситуаций.
Привыкание мужа и жены друг к другу взаимосвязано с привыканием супругов к новым родственникам. Некоторые молодожены счастливы, что родственники не мешают им строить семью, другие, наоборот, рады новым узам и с удовольствием общаются и налаживают связи. Расстояние между семьей и окружением может меняться в течение жизни. Если поначалу влюбленные хотят чаще быть наедине и не сталкиваться с близкими, то позже все может измениться. Например, когда появляются дети, пара начинает больше времени проводить с родителями и выстраивать более крепкие связи с родственниками.
Семья – самое близкое окружение человека, оно начинается с родителей. Эти устоявшиеся отношения оказывают влияние на новые. Женщина может опираться на свои отношения с мамой, взращивая отношения с матерью мужа – свекровью. Та девушка, которая была зависима от своей родительницы, подсознательно выстраивает аналогичные отношения в семье супруга. С другой стороны, есть вероятность абсолютно противоположной реакции. Она держит дистанцию со свекровью, полностью рассчитывая только на маму.
В большинстве же случаев положительный опыт взаимоотношений с собственными родителями переносится на отношения с родней второй половинки. Муж или жена, росшие в благополучной семье, в которой прививалось взаимное уважение между всеми членами, переносят стратегию поведения в новые условия. Если же с родными были проблемы, то, скорее всего, они всплывут и в сменившемся окружении.
Родители молодых тоже стремятся установить собственные правила. У них есть свои представления, как семья должна существовать. Эти установки складываются годами и демонстрируют опыт преемственности каждого конкретного рода. Именно эту картинку идеальной семьи родители мужа/жены хотят привить своим детям.
Родственники
Каждый из нас несет двойную карму. Одна — наш собственный послужной список добрых и не очень добрых дел. Другая — карма рода, в который мы пришли.
Примечание!
Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы — частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» карму своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам,накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек — частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.
Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.
К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой — не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.
Что такое дружба
Согласно словарю С. И. Ожегова, дружба – это близкие межличностные отношения, основанные на общности интересов и увлечений, привязанности, взаимном доверии и уважении. Это бескорыстные отношения, питающие всех участников.
Дружба не терпит эгоизма, но она уважает потребности каждого участника отношений. Суть в том, что один человек заинтересован как в личном благополучии, так и в благополучии друга. Потому особое значение отводится сходству людей: схожие желания, мечты, увлечения.
Но при этом значимы и отличия, позволяющие друзьям дополнять друг друга. И что интересно, нет единой точки зрения о том, что именно должно совпадать, а что различаться. Эти критерии каждый человек устанавливает сам для себя.
Для дружбы важна поддержка, преданность, совместное времяпрепровождение, заинтересованность участников в жизни и благополучии друг друга. Что дает дружба:
- удовлетворение потребности в общении, значимом близком, других личных потребностей;
- психотерапия: сопереживание, взаимовыручка, поддержка и прочее;
- самопознание и социализация;
- развитие социальных навыков;
- самовыражение и саморазвитие.
Положительное влияние оказывается и на здоровье: укрепление иммунитета, профилактика сердечно-сосудистых заболеваний, умственных нарушений. Исследователи пришли к выводам, что дружба даже развивает креативность.
Виды зависимостей
Любовная
Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению
Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
«Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
«Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
«Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.
Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, повышенной тревожности.
Что такое созависимость в отношениях?
Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.
С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.
Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.
Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть . Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!
Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.
К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» .
Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.
А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.
Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» . Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.
Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений
Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует
Как побороть зависимость в отношениях и сделать их здоровыми
Самостоятельно побороть зависимость от человека в отношениях непросто, нужна профессиональная помощь психолога. И следует настроиться на длительную работу.
В первую очередь предстоит определить, можно ли перевести нездоровую зависимость в формат здоровой или нужна помощь в максимально безболезненном выходе из отношений.
Если поставлена цель бороться, помогут методы эмоционально-фокусированной терапии, направленные на изменение проблемных эмоциональных состояний и улучшение межличностных отношений.
Здоровые отношения возможны только между свободными и независимыми людьми
Вот несколько советов, как избежать зависимости в отношениях:
- не зацикливайтесь только на семье и партнере;
- развивайтесь в профессиональной сфере;
- научитесь радовать себя и заботиться о себе;
- снимите ответственность за свои чувства с партнера и перенести на себя;
- восстановите уважение к своим личным границам;
- чаще проводите время наедине с собой и своими мыслями;
- заведите личных друзей.
Поведение зависимого
Зависимый может подстраиваться под избранника, чтобы получить свои крохи внимания. Например, отменяет свои дела и летит на встречу к нему. Боится признаться, что его что-то не устраивает в отношениях.
Контрзависимому создают полный комфорт, лишь бы он остался рядом. Одно нахождение рядом, снижает уровень тревоги зависимого партнера, потому что он слишком сильно боится одиночества.
Когда возлюбленный просто уходит на работу, жизнь меркнет, ничего не радует. Такие люди заводят хобби, устраиваются на работу, только чтобы убить время пока рядом нет любимого. Они полностью отказываются от своей жизни и ищут опору в партнере. Живут его интересами, его мнением.
Важно!
Как только зависимый взрослеет, работает с психологом, его перестает интересовать союз, где партнер сбегает и боится близости.
Как формируется зависимость
Здоровая личность, сформировавшаяся в атмосфере любви и внимания, с умением делать выбор для себя, с адекватной, не заниженной самооценкой не может состоять в зависимых отношениях.
В жизни любого человека существуют периоды нормальной зависимости. Например, младенца от матери в раннем возрасте. Однако здесь-то и кроется корень проблемы формирования зависимых отношений. Говорят: «Все мы родом из детства». И это не случайно. Зависимость формируется в раннем детстве. Причём в тот момент, когда младенец, не умея сказать, что ему надо, недополучает внимания, ласки, заботы или предметов материального мира. В определённое время он понимает это, и у него возникает бессилие (от того, что не может сам удовлетворить свои потребности) и вызывает массу негативных эмоций. Гнев, обида, страдание настигают ребёнка. Именно от боязни повторения подобных эмоций и формируется механизм психологической защиты. Его можно выразить простыми словами: «Я не хочу больше испытывать такие отрицательные эмоции. Мне слишком больно. Поэтому надо сделать всё, чтобы такое больше не повторилось». Младенец его, конечно, не осознаёт. А вот уже ребёнок более взрослый начинает вырабатывать тип поведения, который приведёт его к кажущемуся благополучию. Например, он понял, что мама в хорошем настроении более ласкова, добра, проявляет заботу. А это именно то, чего ему недоставало. Он будет делать всё, чтобы мама была в хорошем настроении.
Кто-то сейчас может сказать: «Разве это плохо? Делать так, чтобы мама была всегда в хорошем настроении?». Конечно, плохо
Во-первых, внимание и любовь к ребёнку никак не должны зависеть от настроения матери. Так же как и исход любого разговора во взрослой жизни не может быть предрешён в зависимости от настроения или эмоций собеседников
Нет, так, конечно, бывает и очень часто. Но это и есть нездоровый тип отношений, нездоровый тип личности, если его жизнь зависит от данных нюансов. Во-вторых, ребёнок может радовать маму и папу и любых других людей. Но делать это необходимо искренне, ничего не опасаясь и не боясь. Иными словами, его действия не должны стать угодливыми во имя того, чтобы почувствовать себя в безопасности.
Чтобы не формировалась зависимость, вот такая, в раннем возрасте, ребёнок должен знать, что его любят, что он защищён.
В других случаях происходит формирование зависимости снова в возрасте детском, когда нездоровые отношения родителей в семье (скандалы, алкоголизм, равнодушие к ребёнку, отсутствие должной заботы и внимания) приводят к тому, что маленький человек начинает искать механизмы психологической защиты любыми известными ему способами. Проблема главная в том, что это порождает так называемую дефицитарность – дефицит каких-либо чувств или эмоций. Именно их стремится восполнить зависимый человек.
Так, страх потери любви провоцирует развитие механизма «цепляния» за партнёра, когда человек совершает любые действия, лишь бы сохранить отношения (постоянно унижается, требует, плачет, взывает к жалости). Понятно, что это в том числе своего рода манипуляции, но манипулирующий зависимый делает это, чтобы не нарушилась его кажущаяся базовой потребность в любви. Вот таков механизм формирования зависимости.