Нет ничего крепче: екатерина попова о женской дружбе

Как формируется привычка к чувственному обслуживанию

К чувственному обслуживанию обычно начинают привыкать с юношества. В зоне риска те, кого растят «неплохими» мальчуганами и девченками, комфортными.

Приемлимкоторая пришла в гости тётя Маша желает обнять малеханького Ванечку. А ему неуютно, когда его трогают. Однако мать шепчет: «Иди, а то обидится». И мальчишка терпит объятия, чтоб сделать приятное родственнице, однако ему в это время плохо.

Либо ребёнку говорят: «Что ты ноешь? На данный момент папа придёт с работы вялый, разозлится» или «Ты настолько не мало болтаешь, у мамочки на данный момент голова взорвётся. Ты же не хочешь, чтоб мамочка погибла?» Очевидно, не желает, и сын либо дочь начинает корректировать своё поведение, только бы предки были счастливы.

Потом подобные паттерны закрепляются различными методами, и мы несём их с собой во взрослую жизнь. Не можем сообщить «нет». Делаем то, что «должны», но не что желаем.

В особенной зоне риска — дамы и девченки. Гендерная социализация подразумевает, что они должны быть больше терпеливыми, рачительными, размеренными и внимательными к чувствам. Потому за ними закрепляют вину за «погоду в доме». Будто бы они хоть какой ценой должны обеспечивать удобство и счастье собственных домочадцев: слушать, мирить, держать в голове о принципиальных событиях, управлять их расписанием и т.д.. Побуждать — ведь фуррор мужчины зависит только от неё. Симулировать оргазм, в конечном итоге, чтоб партнёр не расстраивался.

Причём это касается не только близких отношений. К примеру, кэтколлинг, другими словами приставания на улице, нередко тоже содержат внутри себя запрос на эмоциональное сервис. Фраза «Кросотка, ты что такая печальная, улыбнись!» быть может неловкой попыткой поднять проходящей мимо девице настроение. По факту это запрос проявить эмоцию, которую она не ощущает. И, вероятнее всего, она это сделает. И от предложения познакомиться, даже если человек ей противен, будет отказываться очень мягко, так как за резкое «нет» могут даже уничтожить.

Ну и рабочие места, предполагающ?? огромную долю чувственного труда, обычно числятся приемлимо женскими. При всем этом эмоциональное сервис, обычно, не воспринимают как часть работы, в итоге чего она оказывается недооценённой.

Очевидно, это не означает, что трудность чувственного обслуживания — чисто женская. «Почаще» не означает «только».

Где узнать еще больше

Книги:

Кэрол Гиллиган и Наоми Снайдер, «Почему патриархат все еще существует»
Суламифь Фаэрстоун, «Диалектика пола»
Бэлл Хукс, «Загадка женственности»
Кэролайн Перес, «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных»
Линда Скотт, «(Не)женская экономика. Как гендерное неравенство ограничивает наш экономический потенциал»

Видео:

«Как ученые придумали матриархат»
Сериал FEM IS
«Екатерина Шульман // О гендерных стереотипах, патриархальности и зарплатах»
«Идеальный мужчина патриархата и что с ним не так»
«Зачем мужчинам бороться с патриархатом»

Чем отличается эмоциональное обслуживание от вежливости и заботы

Напрашивается вопрос: ну и что? Показать дорогу, утешить партнёра — это вполне нормальные явления, и иногда приходится так поступать. Но есть нюанс. К вежливости и заботе не обязательно прилагается насилие над собой. Можно всё это делать с удовольствием или по крайней мере с более-менее нейтральными чувствами, без подвига «всё ради того, чтобы другому было комфортно». Вы помогли человеку на улице, он поблагодарил, улыбнулся, вам приятно. Вы успокоили близкого, после чего оба вы довольны происходящим.

Конечно, жизнь сложная. И иногда приходится переступать через себя, потому что кому-то рядом с тобой хуже. Это работает, когда в отношениях есть баланс. Сегодня один помогает другому, завтра — второй.

Если игра ведётся в одни ворота, это так не работает. Потому что мы имеем счастливого человека (который, к слову, иногда может даже не требовать жертв ради себя и не подозревать о них) и его уставшего и выгоревшего партнёра.

Вот как на примере объясняет разницу сама создательница термина «эмоциональный труд».

Арли Хохшильд
Профессор социологии.

Необходимо провести различия в отношении цели вашей задачи. Предположим, вам нужно порадовать свекровь, для чего вы едете к ней в гости. Сесть в такси, позвонить в дверь — это не эмоциональный труд. Но если женщина крайне неодобрительно относится к вам, вы вновь чувствуете это на себе в первые пять минут и вам приходится защищать свою самооценку от предполагаемых оскорблений — это эмоциональная работа.

Дисбаланс супружеских ролей и неадекватность престижности супругов. Ставшая популярной фраза «мужчины с Марса, женщины с Венеры» имеет некоторое основание, потому что психологические системы мужчин и женщин разнятся

Ставшая популярной фраза «мужчины с Марса, женщины с Венеры» имеет некоторое основание, потому что психологические системы мужчин и женщин разнятся, каждый имеет определённые особенности мировосприятия, обусловленные гендерным фактором. Помимо этого, люди вступают в брак с уже имеющимся багажом привычек и убеждений, формировавшихся на протяжении всей их жизни. Сейчас в научной литературе можно многое найти о тенденции к принятию женщиной лидерства в современной семье. Что касается социального статуса, то для мужчины и женщины он сравнялся. В большинстве случаев женщины работают наравне с мужчинами, стремятся к независимости в материальном плане. В связи с этим муж больше не может сохранять исконные позиции в семье и теряет статус партриарха, добытчика, главы семьи. Мужчина, который по-прежнему считает себя главой семьи, не может подчиняться воле жены без вреда для собственной самооценки.

9 стр., 4031 слов

Психологические особенности женщины-руководителя: анализ, проблемы, пути решения

… женщин и мужчин в семье, общине и обществе в целом, посредством которых мужчины обычно доминируют над женщинами; различия среди женщин и среди мужчин, … женщины-руководителя .3 Предложение по решению проблемы женщины-руководителя Заключение Список использованных источников Приложение Введение Женщиной- … испытывает. Этим он создает индивидуальный образ жизни, в котором сочетаются общие, особенные и …

Обстановка гармонии и взаимопонимания в семье сохраняется, если жена выступает в роли скрытого лидера, позволяя мужчине оставаться формальным лидером и главой семьи. Но проблема современности кроется в том, что женщина отказывается применять к мужу поведенческую тактику «скрытого лидерства», а воздействует на него путём прямого психологического давления, создавая этим высокую напряженность в семейном кругу, которая часто приводит к потере авторитетности отца в глазах детей, что в свою очередь ведёт к аннигиляции семьи.

Также существует связанная со статусностью проблема неадекватности престижности выбираемых партнеров

Мужчины, выбирая вторую половинку для построения долговременных отношений, обращают большое внимание на красоту и возраст потенциальной жены, биологический аспект оказывается доминирующим. Однако в выборе, который делают женщины, большую роль играют социальные факторы – достаток, профессия, характер социального взаимодействия, в котором находится потенциальный муж. Порой в жизни супругов случаются периоды, когда престижность одного из партнеров выше другого

В такой ситуации может произойти так, что один из супругов начинает относиться к другому пренебрежительно. Такая периодическая неадекватность престижности является одним из противоречий брака, который может поставить отношения на грань распада

Порой в жизни супругов случаются периоды, когда престижность одного из партнеров выше другого. В такой ситуации может произойти так, что один из супругов начинает относиться к другому пренебрежительно. Такая периодическая неадекватность престижности является одним из противоречий брака, который может поставить отношения на грань распада.

Работай над отношениями.

С одной стороны, предполагается, что обе стороны должны работать над отношениями. С другой стороны, главная роль почти всегда достается женщине. Американский психотерапевт Кристин Хатчисон говорит, что женщины гораздо чаще совершают походы к семейному психологу, а во время приема обычно разговаривают, тогда как мужья предпочитают хранить молчание.

Мужчины часто заявляют позицию «Я не телепат, скажи мне словами через рот». И в то же время сами не пользуются ртом так часто, как следовало бы, предпочитая выжидать: проблема как-то рассосется сама собой? Считается, что именно женщина создаст в паре комфортную атмосферу, ее спутнику нужно лишь отвергнуть или принять выдвинутые предложения (например, рассказать о проблеме или сходить к психологу) — и такой вклад от человека для общего дела более чем достаточно.

«Муж считает, что разногласия разрешатся, обсуждать их нечего. Иногда, если все-таки обсудить, можно обнаружить нечто удивительное: например, что праздника без ребенка ждать нечего, ведь он ни на день не оставит его с родителями (ибо будут упреки со стороны с другой стороны горы). А я по наивности два года ждал. Не сказал ни слова».

«Мы спорим. Он говорит обидно двусмысленные вещи, я их тогда не уловил, поэтому долго молчал, пытаясь понять, что меня обидело. Приходит: «Давайте обсудим». Я молчу, нет физической силы открыть рот. Настаивает раз, два, третий: мол, не молчи. Усилием воли немного прихожу в себя, что-то думаю, выдавливаю: ты сказал то-то и то-то. «Это не проблема. Мы живем дальше». Отличное разрешение конфликта».

«Не начинайте говорить о женитьбе, чтобы уточнить планы на будущее, потому что он и так сделал бы предложение, но теперь не хочет, вся романтика испорчена».

«Мой муж несколько раз жаловался в спорах, что ему всегда приходится думать, что сказать, чтобы я не рассердилась, не обидела, я правильно поняла. Блин, но я всегда так живу! И это нормально — попытаться выстроить более экологичное общение с близкими. И эта работа продолжается в фоновом режиме, потому что так должна вести себя женщина. И любой человек! И ему, видимо, впервые в жизни пришлось столкнуться с ситуацией, когда приходится прикладывать усилия, чтобы быть по-настоящему заботливым человеком».

Изображение взято из открытых источников.

Вдохновляй.

Изображение взято из открытых источников.

В сети ходят истории о жене Форда, которая держала лампу в холодном сарае, пока Генри собирал свой первый автомобиль. Есть много книг и курсов, объясняющих: чтобы мужчина стал Илоном Маском (или хотя бы главой отдела продаж), ему нужна правильная жена, которая подберет правильные слова, подталкивающие его к новым и новым прыжкам вверх карьерная лестница. «Вдохновляйте, хвалите, мотивируйте!» Мы слышим все время.

Никого не смущает, что тренеры не читают мотивационные лекции бесплатно: женщина должна делать это не менее эффективно, но чисто из любви. А к вдохновляющей речи еще нужно пристроить надежную спину: ведь мужчине нужно место для отдыха от похода на вершину Фудзи. Так что не забудьте обеспечить уютный дом, вкусный ужин и послушных детей — чем амбициознее цели генерала, тем больше комфорта ему нужно.

Игра с мышью не должна быть односторонней. А если ты понимаешь, что хвалишь, а не тебя, значит, в консерватории неладно.

«Бойфренд решил расшевелить бизнес, принес бизнес-план с расчетами: смотри, ты занимаешься оценкой инвестиционных проектов. ОК. Я посмотрела и говорю: «А ты еще не учла эксплуатационные расходы — такие, такие и эти . Так прибыль будет намного ниже.» Ушел. Потом что-то спрашиваю — молчит. Оказалось, что он обиделся. Я его не поддерживал, я этого не говорил, и вообще, по моим словам, его мотивация упал».

«Бывший муж: «Ты молчала все 7 лет и не требовала денег. Если бы ты вынул мне мозг, я бы уже научился зарабатывать много денег! Женщина – это мотивация для мужчины. Бизнесмен, чо».

«У меня был молодой человек на короткое время, который думал, что я могу спасти его от самоубийства. На самом деле, именно поэтому он добивался моей благосклонности. Более того, он продолжал требовать спасти его даже после того, как мы расстались».

Слушай.

Однажды ради интереса посмотрела тренинг для мужчин «Как быть хорошим любовником». В слегка извиняющемся тоне ведущая, завершив экскурс в физиологию и здоровый образ жизни, стала объяснять, что женщины существа эмоциональные, и это нужно учитывать. Если жена или подруга приходит с работы раздраженная и начинает жаловаться на проблемы с коллегами, нужно выслушать ее 10-15 минут, дождаться, пока девушка «скинет негатив», и только потом тащить ее в постель . — Не надо вникать, — сказал ведущий, — только не перебивай».

Чат в веб-трансляции пошел дикий. Мужчины, не жалея восклицательных знаков, нацарапали сообщения, что не подписывались на такие вещи: один даже предложил «приколоть к стене» женщину, которая призывает ее работать. Слушатели были готовы регулярно посещать врача, ходить в спортзал, есть нелюбимые, но полезные для здоровья и потенции продукты, но послушать женщину 15 минут — спасибо!

Нас просят слушать всех и всегда. Мужчина жалуется на сложный проект и капризных клиентов. Ребенок рассказывает о школьной жизни и противном Петьке, плюющемся жвачкой. Свекровь, вспоминающая о детстве благоверного. Даже таксисты, решившие порадовать нас знаниями, как управлять страной и бороться с эпидемией. А если вдруг окажется, что это была всего лишь имитация внимания, скандала не избежать: как можно было просто кивнуть, не погрузившись в мои проблемы?!

Вовлеченное слушание и искреннее сопереживание требуют много сил. У психологов есть строгие нормы сеансов в день — они знают, что иначе эмоциональное истощение не за горами. Еще одним обязательным требованием к профессионалам является наличие собственного психотерапевта, что позволяет им продолжать погружаться в чужие жалобы и проблемы, не страдая от них. Так что наше умение и готовность слушать далеко не такие пустяки, как принято считать.

«После университета я устроилась на работу. Первые несколько дней я говорю о работе. В ответ кислое выражение лица: «Теперь ты будешь целыми днями только о своей работе говорить?» — «Значит, ты можешь целыми днями говорить о своей работе, а я не могу?» — «Да!»».

«Дочь все еще там. В принципе, она очень любит поговорить, и мне удалось построить с подростком очень хорошие и доверительные отношения. Иногда мне кажется, что она всегда со мной разговаривает, когда дома. Она сама иногда понимает, что это ее много, говорит: извини, мне надо высказаться, а потом я пойду. Я понимаю, что это часть материнства: слушать, ободрять, советовать и утешать. Но иногда я просто нахожу причину, ухожу и ухожу, ухожу и ухожу. Я просто иду, и никто рядом не разговаривает».

«Мой будущий бывший любил залить глаза и «поговорить за жизнь»: он падал на колени, воя, какой же он мудак и как он все в жизни облажался. В два-три часа ночи чтобы бросить это, я стал «каким-то недружелюбным» и быстро нашел любящего».

«Когда я сказал, что мне неинтересно говорить о его творчестве, а ночное активное слушание есть в чистом виде помощь партнера, он сказал, что я, оказывается, лицемер. Вот уже полгода я притворяюсь как будто мне интересно слушать об управлении техническими и финансовыми решениями в крупной компании.Хитро имитирует оргазмы от разговоров на ненужные мне темы!Н,то есть не только без «спасибо» за полгода эмоциональной работы остался, но тоже вымазан дегтем и обвалялся в перьях».

Что такое эмоциональное обслуживание

Эмоциональное обслуживание — это действия и реакции, направленные на обеспечение удовлетворения и комфорта для другого человека, но за счет сокрытия и подавления своих эмоций и истинных желаний. Другое название термина — эмоциональный труд либо эмоциональная работа.

Изначальное употребление понятия касалось специалистов, работающих в сфере услуг. Работник, обслуживающий клиентов, вынужден всегда демонстрировать приветливость, улыбчивость, доброжелательность, даже если ситуация совершенно к этому не располагает, на душе скребут кошки, а посетитель ведет себя безобразно. Стюардессы, официанты, секретари на ресепшене, кассиры — все эти работники не позволяют себе раздражаться, конфликтовать с клиентами. То есть они прикладывают большие эмоциональные усилия, что делает их работу еще более сложной.

Сегодня понятие эмоциональное обслуживание применяется в широком смысле, подходит под многие житейские ситуации. Например, студент просыпается рано утром, чтобы идти в университет на скучные лекции. За окном проливной дождь, а тут еще началась мигрень. И вот студент уныло выходит из подъезда, а на лавочке сидят пожилые соседки. Естественно, парень натянет на лицо вымученную улыбку, приветливо кивнет, поздоровается, скажет, что у него все в порядке.

Вот что такое эмоциональное обслуживание, причем в данном случае адресованное совершенно посторонним людям. Студент вынужден показывать, что чувствует себя отлично, хотя это не так, чтобы соседки не начали сплетничать и неодобрительно отзываться о нем. Казалось бы, парня не должно волновать, что думают посторонние люди. В действительности, влияние общества на индивидуума гораздо сильнее, чем может казаться.

Человек зависим от социума, вынужден под него подстраиваться, подавлять отстраненность, несговорчивость, хмурость — черты, считающиеся асоциальными, нежелательными.

Обществу нравится удобный, выгодный человек. Вышеперечисленные «негативные» черты делают человека некомфортным. Социум даже в наш прогрессивный век не торопится признать, что эмоциональное состояние человека не может всегда быть позитивным, что бывают часы и дни, когда не хочется улыбаться и общаться.

Особенно в этом плане общество давит на женщин. В общественном представлении прочно закрепился «канонический» женский эмоциональный образ: мягкий, добрый, покорный, деликатный, участливый. Когда женщина в один прекрасный день отказывается демонстрировать перечисленные эмоциональные черты, она сразу утрачивает женственность в общественных глазах, на нее изливаются тонны возмущения и неодобрения. Если девушка откажется пойти на свидание с парнем, который ей не симпатичен, она с высокой вероятностью будет обозвана высокомерной и стервозной.

Но не стоит думать, что мужчины редко сталкиваются с эмоциональным обслуживанием. Вообще спровоцировать общественное возмущение и осуждение гораздо проще, чем кажется. Общество негативно реагирует даже на малейшее «неудобство» со стороны конкретного индивидуума. Достаточно намекнуть внезапно пришедшим гостям, что они нежданные, либо отказаться несколько часов общаться по телефону с болтливой подружкой о ее нарядах, либо после напряженной рабочей недели провести выходные на диване, а не с родителями на даче. Подобные ситуации можно перечислять бесконечно.

Как формируется привычка к эмоциональному обслуживанию

К эмоциональному обслуживанию обычно начинают привыкать с детства. В зоне риска те, кого растят «хорошими» мальчиками и девочками, удобными.

Допустим, пришедшая в гости тётя Маша хочет обнять маленького Ванечку. А ему некомфортно, когда его трогают. Но мама шепчет: «Иди, а то обидится». И мальчик терпит объятия, чтобы сделать приятное родственнице, хотя ему в этот момент плохо.

Или ребёнку говорят: «Что ты ноешь? Сейчас папа придёт с работы уставший, разозлится» либо «Ты так много болтаешь, у мамочки сейчас голова взорвётся. Ты же не хочешь, чтобы мамочка умерла?» Разумеется, не хочет, и сын или дочь начинает корректировать своё поведение, лишь бы родители были счастливы.

Впоследствии такие паттерны закрепляются разными способами, и мы несём их с собой во взрослую жизнь. Не можем сказать «нет». Делаем то, что «должны», а не что хотим.

В особой зоне риска — женщины и девочки. Гендерная социализация предполагает, что они должны быть более терпеливыми, заботливыми, спокойными и внимательными к эмоциям. Поэтому за ними закрепляют ответственность за «погоду в доме». Якобы они любой ценой обязаны обеспечивать комфорт и счастье своих домочадцев: выслушивать, мирить, помнить о важных событиях, управлять их расписанием и так далее. Вдохновлять — ведь успех мужчины зависит только от неё. Симулировать оргазм, в конце концов, чтобы партнёр не расстраивался.

Причём это касается не только близких отношений. Например, кэтколлинг, то есть приставания на улице, часто тоже содержат в себе запрос на эмоциональное обслуживание. Фраза «Красавица, ты что такая грустная, улыбнись!» может быть неуклюжей попыткой поднять проходящей мимо девушке настроение. По факту это запрос проявить эмоцию, которую она не чувствует. И, скорее всего, она это сделает. И от предложения познакомиться, даже если человек ей противен, будет отказываться максимально мягко, потому что за резкое «нет» могут даже убитьЖитель Кирова убил женщину из-за отказа в знакомстве / НТВ.

Да и рабочие места, которые предполагают большую долю эмоционального труда, обычно считаютсяC. L. Macdonald, C. Sirianni. Working in the Service Society типично женскими. При этом эмоциональное обслуживание, как правило, не воспринимают как часть работы, в результате чего она оказывается недооценённой.

Разумеется, это не значит, что проблема эмоционального обслуживания — чисто женская. «Чаще» не значит «только».

Все начинается в детстве

У каждого есть воспоминания из детства, когда добровольно-принудительно приходилось делать то, чего совсем не хотелось. Например, родители заставляли петь песенку или рассказать стишок перед посторонними, быть вежливым с одноклассником (потому что он «хороший мальчик», хотя неуважение к вам с его стороны было очевидно). И это не просто воспитанность и вежливость, это элементарный проявление эмоционального обслуживания. Кто имел твердый характер, бунтовал, через наказание все же боролся себе свободу от нежелательного нагрузки. А кто имел более мягкую характер, или боялся быть невежливым, плохим и наказанным, так и во взрослой жизни вынужден прежде всего угождать всем и вся.