Говори «да» как философ: почему проблема согласия так актуальна и как ее решают ученые

Почему иногда важно говорить «Нет»?

Теперь давайте посмотрим, что произойдет, если мы научимся говорить «Нет»:

Понимание истинных целей

Наша готовность постоянно говорить «Да» на любые предложения мешает осознать, что необходимо лично нам. Мы начинаем жить чужими целями, идеями. В очередной раз получив предложение, чем-то заняться или что-то сделать, подумайте действительно ли это соответствует вашим истинным желаниям. Ответьте себе на вопросы: «Это ваша цель или чужая?», «Какую пользу вы получите». Со временем у вас появится навык критичного мышления. Вы сможете отделять свои желания от чужих побуждений.

Гармония с собой

Чем больше мы пытаемся угодить людям, тем больше перестаем быть самими собой. Отказываясь от себя, от своих планов в угоду чужих, мы начинаем злиться на себя за это. С одной стороны, мы пытаемся угодить, с другой стороны, мы предаем себя. И это замкнутый круг, наполненный тревогой и напряжением. Чем меньше мы будем стремиться быть «удобными» для всех, тем более расслабленно мы будем себя чувствовать. Способность сказать «Нет» — это один из способов по-настоящему приблизиться к пониманию себя и быть в гармонии с собой.

Контроль над временем

Многие могут подумать, что отказываясь от чего-то, мы тем самым можем упустить большие возможности или новый опыт. Но не всегда это так на самом деле. Концентрируясь на основных задачах, мы начинаем действовать эффективней

Мы больше уделяем времени тому, что действительно важно. И — о, чудо, у нас появляется свободное время для себя, у нас появляется время для реализации собственных планов

Независимость от чужого мнения

Большинство людей, у которых есть проблема сказать «Нет», испытывают огромный страх потерять уважение людей. Но ирония в том, что люди будут уважать вас, если вы будете прикладывать все усилия в достижении своих целей.  Они не будут вас уважать, если вы без желания беретесь абсолютно за все и сразу и терпите фиаско. Кроме того, невозможно оправдать ожидания всех людей. И чем скорее вы перестанете пытаться это сделать, тем меньше вы будете зависеть от чужого мнения. Нельзя быть успешным во всем и сразу, нельзя нравится сразу всем, нельзя угодить сразу всем. Чем быстрее вы примете данный факт, тем более свободно вы будете себя чувствовать.

Расставление приоритетов

В сутках всего лишь 24 часа. И от того, как мы их используем, зависит наше будущее. Если мы не умеем отделять чужие цели от своих, не умеем расставлять приоритеты, жертвуем своим временем в угоду другим, то вряд ли мы достигнем своих целей. Именно то, как мы используем каждый час нашего дня, определяет наш успех. Говоря «Нет», чтобы заняться важными для нас задачами, мы получаем больше возможностей для реализации собственных намерений.

Как (и почему) говорить «нет»

Говорить «нет» — это навык, с которым большинству из нас приходится сталкиваться.

Людям часто трудно сказать «нет» по множеству причин, включая социализацию («вы не можете сказать «нет» людям», «вы не должны быть эгоистичными»), ожидания друзей и семьи, страх упустить что-то, и структурные обязательства (необходимость выполнять различные роли, такие как работа и уход за детьми).

Мои клиенты часто выражают ряд беспокойств, когда думают отказаться от чего-либо. Некоторые общие проблемы включают в себя:

• Не зная, когда сказать «нет» или что сказать «нет»
• Не знаете, как вежливо сказать нет
• Беспокойство по поводу того, как будет воспринят отказ (беспокойство, что люди расстроятся или разозлятся, когда получат отказ)

Что касается последнего, я призываю людей помнить, что хорошая граница, которую нужно соблюдать, — это знание того, что мы не можем контролировать чью-то реакцию на что-то — единственный контроль, который у нас есть, — это тщательно оценить отказ и предложить его уважительно и вежливо. Позволять другим людям испытывать и обрабатывать свои чувства, не возлагая на это свою ответственность, — это ключевая компетенция, когда вы думаете о том, чтобы сказать «нет» чему-то. Возможно, будет полезно помнить, что большинство разумных людей хорошо реагируют на случайное «нет», а если кто-то неразумен, то это еще больше причин установить более жесткие границы и чаще говорить «нет».

В общем, пытаясь понять, когда сказать «нет», я призываю людей задавать себе ряд вопросов для оценки альтернативных издержек. Эти вопросы:

• Есть ли у меня время, энергия и деньги для этого в данный момент?
• Хочу ли я это сделать?
• Повысит ли это ценность моей жизни?
• Соответствует ли это моим ценностям?
• Я говорю да только потому, что боюсь сказать нет?

Если ответ на любой из этих вопросов указывает на то, что можно было бы сказать «нет», важно знать, как сказать «нет». Главное, что следует учитывать, говоря «нет», — это контекст отношений (насколько близки отношения?), сделанная просьба или предлагаемая возможность, а также то, чему мы хотим сказать «нет» (мы можем сказать «нет» какой-то части отношений)

запрос, но разрешить другую часть).

Некоторым людям легче сказать нет близким людям, потому что они знают, какой ответ они могут получить, а некоторые люди могут верить, что близкие отношения означают самопожертвование и всегда готовы поддержать кого-то другого.

Спасибо, но это не для меня./Спасибо, но нет.

Простой, понятный и делает это о вас, а не о другом человеке. Также совершенно нормально говорить «нет», не объясняя почему.

В данный момент у меня нет возможности сделать X, но я могу сделать Y?

Хорошо использовать, когда вы чувствуете, что можете сказать «да» на часть запроса или предложить компромисс («Я не могу управлять киоском с выпечкой, но могу принести торт».

Извините, я есть что-то еще.

Важно использовать это осторожно, только когда это правда, а не как простую социальную ложь во благо, чтобы не сказать «нет»

Я не могу помочь с этой просьбой, но вы пытались поговорить об этом с X?

Иногда мы просто не подходим для этой роли или не можем предложить то, что ищут. Я часто использую вариант этого в личных отношениях, когда чувствую, что люди переступают мои границы и постоянно обращаются за психологической поддержкой ко мне, вместо того, чтобы искать терапевтическую поддержку у другого профессионала (я никогда не пытаюсь быть психологом). моим друзьям, коллегам или членам семьи).

Что делать, если у тебя проблема

Если ты чувствуешь в себе, что частенько замечаешь несправедливость, не можешь сказать «нет», то можно посоветовать следующее. Запасись парой дежурных фраз, которые в щекотливых ситуациях будут для тебя наиболее комфортны. В экстренных случаях, когда люди привыкли соглашаться, забегать вперед, предлагать свои услуги, тебе нужно воспользоваться заготовленной фразой, вежливо объяснить, попробовать отстоять свое «поле».

Фото Cristian Newman on Unsplash

Ты удивишься, но когда ты вежливо откажешь человеку в его просьбе, или возьмешь тайм аут на принятие решения, это не будет обозначать неминуемый конфликт. Это будет говорить о том, что ты доверяешь человеку, веришь в то, что он сможет выдержать отказ.

Когда ты даешь себе такие опоры, с каждым разом будет легче охранять личные границы. Ты возвращаешь себе право и собственную ценность.

Здоровые границы равны умению говорить «нет», когда взаимно учитываются желания, находится золотая середина, присутствует уважение и понимание к оппоненту. Работа над собой всегда сложна и встречает сопротивление. Но научившись отстаивать свои границы, открыто выражать чувства, свобода и легкость тебе обеспечена.

Кто должен платить в случае развода?

После расторжения брака имущество, признанное совместно нажитым, делится пополам, если иные варианты не прописаны в брачном соглашении. Но любые кредиты, взятые кем-то из супругов во время совместной жизни, также можно отнести к имуществу. Поэтому долги тоже можно разделить в ходе развода.

Однако юристы предупреждают, что для этого необходимо наличие двух условий:

• во-первых, кредитные средства расходовались не на личные цели, а на семейные,
• во-вторых, кредитор (то есть банк или другая финансовая организация) дал согласие на замену лица, отвечающего по обязательствам.

Как показывает практика, выполнить второе условие может оказаться нетривиальной задачей, так как , замена должника в обязательстве возможна только с согласия кредитора. То есть если банк не захочет заключить дополнительное соглашение, перевести долг на другого супруга после развода не получится. К тому же банки могут упорствовать, потому что семейный бюджет, как правило, создает меньше рисков просрочки, чем бюджет индивидуального заемщика.

Что касается супругов-созаемщиков, то здесь вариантов не так много: они оба отвечают по совместным обязательствам и после развода. Интересно, что такой подход не только облегчает возврат кредита, но заодно избавляет экс-супругов от судебных разбирательств.

Что такое согласие

У «согласия» много определений, но в общем это ситуация, когда один человек дает другому человеку разрешение на то, чтобы что-то сделать, или на то, чтобы что-то произошло, рассказывает Барбара. Тема согласия не всегда завязана на сексуальных отношениях. 

В согласии сочетаются определенные особенности:

1. Согласие – это класс функционального отклика, то есть форма согласия у каждого человека может быть разной. Например, человек может сказать «да», а может кивнуть или улыбнуться, показывая, что ему что-то нравится. Или отозвать согласие покачиванием головой или словом «нет».
2. Согласие дается под «аппетитивным» контролем, когда у человека «есть аппетит» в отношении чего-либо. То есть человек соглашается, потому что этого хочет, а не потому что его вынуждают.
3. В согласии комбинируются значения «мне это нравится, и я этого хочу». При обоюдном согласии нужно, чтобы и другой человек выразил то же самое.
4. Согласие реагирует на изменения. Это означает, что согласие всегда можно отозвать, если поменялись обстоятельства или произошло что-то другое, после чего человеку больше не хочется делать то, на что он дал согласие. 

Способность родом из детства

Как и все фундаментальные навыки, способность говорить «нет» формируется в детстве. Некоторые родители считают возможным входить без стука в комнату ребенка — подростка. Они безапелляционно дают оценку поступкам, внешности, лезут с комментариями, указывают, как себя вести. Если ребенок хандрит, то такие родители злятся, говоря о том, как они много делают для своего чада, а тот неблагодарный еще и печалится.

В семьях с несколькими детьми такие родители не разграничивают личное пространство между ними, влезают в межличностные конфликты.

Ребенок вырастает, и во взрослую жизнь он вступает с определенным запретом, что не имеет право на плохое настроение, должен всегда выглядеть радостным и всем довольным, чтобы никого не обидеть.

Здоровые границы формируются в тех семьях, где родители считают, что ребенок имеет право быть другим, отличаться от них, иметь свою точку зрения. Они не стараются прожить жизнь за ребенка. Дают право на собственные суждения, совершение своих ошибок. В таких семьях чувствуется уважение друг к другу и принятие члена семьи, независимо от его настроения.

Важно показывать ребенку свой пример здоровых отношений между родителями, друзьями и так далее

Советы психолога: как научиться отказывать

Чтобы научиться говорить «нет», рекомендуется придерживаться советов психологов:

Отклик на просьбу. Данный совет эффективен в любых ситуациях, когда присутствует чувство смятения и непонимания. В таком случае следует проговорить собственные эмоции. Сначала данный метод может показаться непривычным, но на практике замечено, что он всегда помогает разобраться в ситуации и принять правильное решение.

Выход из ловушки. Многие люди становятся жертвой манипуляций, когда на все аргументы собеседник возражает в формате «да, ты прав, но это не даст результата, потому что…». Данный диалог может длиться очень долго, пока один из участников не уступит второму. Лучше сразу отказаться от такой беседы и не тратить на нее время и силы.

Отказ от попыток быть для всех хорошим. Стараясь всем угодить, можно испытать чувство разочарования, т. к. все равно найдутся люди, которым эти действия окажутся не по вкусу. Нужно научиться позволять себе быть иногда неидеальным

Важно уметь находить опору в самом себе и не ждать одобрения окружающих.

Скрытые мотивы. Нужно разобраться в том, какие личные потребности заставляют человека соглашаться с чужими просьбами

Возможно это позволяет ему почувствовать собственную ценность или сохранить существующие отношения. Может быть это способ избежать чужого раздражения и недовольства или конфликтной ситуации.

Готовность к сопротивлению окружающих. В любых, даже самых гармоничных отношениях избежать конфликтов невозможно. Преодолевая их, люди становятся ближе друг другу. Если человек никогда не отвечал отказом, произнесенное им слово «нет» может вызвать у окружающих обиду и сопротивление. Это не является признаком разрушения отношений, но возникновение временных трудностей неизбежно.

Как проанализировать корни проблемы

Прежде чем начать борьбу с собственной безотказностью, следует проанализировать свои ощущения в моменты неуверенности в себе и разобраться, почему вместо слова «нет» как бы само собой произносится слово «да».

Кому сложнее всего отказать

В первую очередь необходимо понять, кому сложнее всего ответить отказом. Некоторые испытывают чувство робости перед авторитетными людьми, занимающими высокие должности, врачами или людьми старшего поколения. Другие не могут ответить отказом слабым и беззащитным, даже если последние давно не являются детьми.

Иногда это связано с гендерными отличиями. Одни люди не могут отказать мужчинам, другие — женщинам. Часто данная проблема уходит корнями в детство и связана с родителями:

1. Авторитетных мужчин, как правило, опасаются люди, которых воспитывал жесткий или агрессивный отец или отчим.
2. Властных женщин боятся обидеть те, кто подвергался эмоциональному давлению или шантажу со стороны матери или бабушки.

Страхи могут быть связано и с другими персонажами из прошлого.

Далее рекомендуется выяснить обстоятельства, в которых сложно ответить отказом. Например, слово «нет» может труднее всего произноситься на работе, при общении с родственником или любимым человеком.

Иногда на чувство уверенности в себе оказывает влияние настроение человека и его физическое состояние. На одних людей проще всего оказать давление, когда они расстроены, не выспались или чем-то напуганы, на других — в моменты эмоционального подъема и при хорошем расположении духа.

Чувство, заставляющее согласиться

Часто люди дают согласие помочь другому человеку под влиянием чувства стыда, вины или страха показаться бессердечными и черствыми.

Люди, которые боятся быть собой, не умеют отказывать другим людям.

Иногда причина может скрываться в ощущении собственной незначительности. В таком случае у человека возникает ошибочное мнение, что он не достоин доброжелательного и справедливого отношения к себе, благополучной жизни. Если при этом есть ощущение, что за все хорошее, что происходит в судьбе, нужно платить, рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту.

Такое чувство может заставлять человека поддаваться манипуляциям, вступать в отношения с абьюзерами, терпеть грубость со стороны родственников, коллег, друзей, принимать участие в опасных авантюрах, соглашаться на невыгодные предложения.

Боязнь быть нелюбимым

Часто причина страха ответить отказом скрывается в опасении испортить отношения с родственниками и остаться в одиночестве. В таком случае нужно научиться различать такие понятия как «любимый» и «удобный». Это совершенно разные вещи.

Если близкие люди нуждаются в человеке только когда он для них удобен, то в данном случае речь о любви не идет. Это потребительское отношение. Если родственники испытывают к человеку любовь, они примут его отказ.

Люди любят друг друга даже если не во всем соглашаются.

Кроме того, при излишней уступчивости и постоянном стремлении угодить, окружающие и сами испытывают напряжение, чувство неловкости. Они начинают считать себя обязанными отплатить ему тем же.

Важно учитывать и то, что рано или поздно человек устает постоянно угождать другим и становится раздражительным. Он начинает упрекать тех, кто пользуется его помощью, и требовать от них таких же действий в свою сторону

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса

Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки

Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
Предложите другое решение проблемы.
Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Я передумал(а)

«Черт! И зачем я только согласился?», «И как мне теперь из всего этого выбираться?..», «Я не хочу в этом участвовать». Иногда мы даем обещания, а потом жалеем о сказанном. Можно ли пойти на попятный?

Если вы достаточно добросовестны и серьезно относитесь к своим обязательствам, то вам, естественно, будет тяжело отказывать людям. Наш разум не любит отказов, а сердце и того меньше. Мы считаем их прямым оскорблением, а значит, чувствуем себя неуютно. Неудивительно, что при первых признаках отказа наш мозг начинает лихорадочно искать черный ход. К сожалению, его нет, потому что отказ есть отказ, и ваш собеседник воспринимает это так же. Многие все же пробуют смягчить отказ, маскируя его ложью во спасение. Она всегда витает в воздухе, когда нас мучают угрызения совести. И в какой-то момент смело вырывается вперед, обгоняя остальные наши идеи, и самонадеянно шепчет через плечо: «Вот увидишь, со мной твоя жизнь станет намного проще!» Мы часто верим этому настойчивому внутреннему голосу, но его обещания редко оказываются правдой. В такие моменты нужна емкая, лаконичная фраза, которая сработает быстро и четко, как пилот, снова севший за штурвал самолета.

Например: «Я недавно согласился на ваше предложение. Но, поразмыслив, теперь понимаю: мое решение было поспешным, ваше предложение мне не подходит. Я передумал».

Так может выглядеть пробный шар. А потом надо посмотреть, что будет. Возможно, с другой стороны последует удивление, а в худшем случае и некоторое негодование: «Что? Почему? Вы же были так уверены! Вы согласились!» Важный совет: старайтесь избегать многословных, витиеватых оправданий. Лучше оставаться расслабленным и спокойно придерживаться выбранной линии: «Да, так и было. Я согласился. А потом понял, что это была не лучшая идея. Мне все это не очень подходит. Я недооценил себя и вот теперь передумал».

Заметили? Слов много, но объяснений нет. Ни одного

Вместо этого все внимание сосредоточено на слове «передумал». Это очень простое слово, и все же большинство людей даже не вспоминают о нем, когда желание оправдываться и придумывать ложь во спасение застит взор

Разрешите себе ничего не объяснять. «Мне это не подходит». Этого достаточно. «Я передумал». Большинство людей воспринимают такую реакцию на удивление хорошо — гораздо лучше, чем нам кажется. Этим мы снова обязаны мощному воздействию «я»-сообщений, а еще самому глаголу, исполненному решимости. Есть в нем какая-то ясность, легкость, гибкость и ответственность, потому что человек принял решение.

Только подумайте, насколько проигрывает этим фразам классическое «Мне тут нужно сделать кое-что очень важное». Стандартная фраза, которую никто не воспринимает всерьез, потому что, по сути, она означает что-то типа: «Ты не так важен, как то, что у меня тут происходит»

Или еще короче: «Есть вещи поважнее тебя». Наше эго этого не любит. А уж оно всегда тут как тут, когда кто-то пришел к нам с отказом.

Если ясно сказать о том, как обстоят дела на самом деле, то, вопреки нашим опасениям, собеседник чаще всего даже не расстроится. Подобное притягивает подобное. Кричащий — сердитого. Тихий — спокойного. А ясность по определению притянет ясность. Так что, если вы говорите спокойно и по существу, это будет разумным решением для всех. Лучше всего здесь работает простое утверждение: «Я передумал». Звучит легко и ясно, передает суть дела, но ничего не объясняет и никого не задевает.

В книге «50 ключей для легкой жизни» есть высказывания и на другие темы. Все, чтобы чувствовать себе уверенно, отстаивать свои интересы и быть счастливым.

Обложка поста — 

10 фраз для вежливого отказа

1. Нет
2. Нет, я не хочу
3. Благодарю, у меня другие планы
4. Нет, я не даю в долг – это мой принцип
5. Я не в состоянии помочь в этой ситуации, но могу порекомендовать специалиста (если у вас действительно такой есть)
6. Нет, у меня совершенно нет времени
7. Мне жаль, но я не могу помочь
8. Я понимаю, как тебе сложно, но не могу решить твою проблему
9. Спасибо за предложение, но нет
10. Спасибо, нет

Психологи рекомендуют использовать ряд хитростей:

• Возьмите паузу. Если вам сложно отказать сразу, сообщите собеседнику, что ответите позже. Потренируйтесь произносить слово «нет» перед зеркалом.
• Отзеркальте просьбу. Повторяйте фразы, который говорит просящий. Его цель – уговорить вас, ваша – не поддаться на уговоры. «Помоги мне сдать отчет! – Я бы с радостью помогла тебе сдать отчет, но у меня нет времени! – Но сегодня последний день! – Я понимаю, что сегодня последний день, но не могу помочь! – Но меня лишат премии, если я не сдам отчет! – Мне жаль, что тебя лишат премии, если ты не сдашь отчет, но ничем не могу тебе помочь» и так далее.
• Озвучьте причину отказа. Вы не обязаны объяснять свой отказ, но психологи уверены, что при назывании причины просящий реже обижается на слово «нет» и лучше понимает своего собеседника. Причина может быть любой, даже не всегда правдивой.

Научитесь не поддаваться на манипуляцию

Человек даже с базовыми знаниями психологии может использовать несколько десятков различных манипулятивных методов, чтобы добиться желаемого от собеседника. К примеру, он может прибегнуть к принципу уменьшения: «Можешь занять мне 10 тысяч до зарплаты? Нет? А хотя бы 2-3 тысячи?» Отказывая на первую просьбу, мы чувствуем себя виноватыми, поэтому, чтобы хоть как-то загладить свою вину, согласимся на последующую мольбу, практически не задумываясь. А уж если человек еще и грамотно надавит на жалось («Неужели нельзя помочь другу? Я бы тебе точно не отказал»), так тем более.

Преувеличение и преуменьшение — еще два метода, на которые часто ведутся люди, которые не могут сказать «нет». К примеру, подруга пригласила вас в гости поздним вечером, а вы ей отказываете, поскольку не хотите идти по темным переулкам одна. В ответ слышите фразу: «Ой, да от твоего дома до моего 2 минуты пешком» (на самом деле гораздо больше). В ответ на такую хитрость будет лучше всего сказать: «Не преувеличивай» или «Не приуменьшай» — и вежливо отказаться. Ну или можно также воспользоваться психологическим методом, взяв собеседника на слабо: «Вот если тебе не страшно, то ты и иди ко мне в гости!» После такого человек обычно быстро понимает, что добиться от вас положительного ответа не удастся.

Испания возобновила выдачу виз россиянам

«Верю в любовь и отношусь к этому серьезно»: Валдис Пельш о жизни, людях и себе

Почему урезанные компьютеры Chromebook набрали большую популярность

Подумайте над тем, кому вам сложнее отказать

Для начала составьте список людей, кому вам сложнее всего сказать слово «нет». Кто-то робеет перед начальством, другие — перед людьми старшего поколения, а кому-то сложно отказать представителям противоположного пола. Как правило, подобное поведение связано с воспитанием в детстве. Ведь если родители все время говорят ребенку, что старших нужно во всем слушаться, то от подобной привычки будет довольно сложно избавиться, даже будучи взрослым. В итоге получаем поколение болванчиков, не имеющих собственных принципов и мнения.

Понаблюдайте также за тем, при каких обстоятельствах и в какой обстановке вам сложнее всего отказывать людям. Нередко человек может спокойно ответить «нет» близкому другу, а вот с начальником или товарищем по работе такой фокус не проходит.

«Аэрофлот» утвердил пакет инициатив по продвижению вакцинации

Микробиолог предостерегла россиян от злоупотребления минералкой

308 лет назад столицу перенесли из Петербурга в Москву: как это было и зачем

К чему может привести неумение отказывать

Неумение говорить «нет» свойственно детям, которые воспитывались в дисфункциональных семьях – с родителями-зависимыми или с эмоционально холодными людьми. Таким малышам постоянно приходилось завоевывать материнскую и отцовскую любовь. Но так как у маленького человека ничего нет, кроме себя самого, ребенок жертвовал собой и своими потребностями ради холодного родителя. Угождал ему, подстраивался под настроение и со всем соглашался. Этот сценарий остался в голове ребенка как единственный верный и был перенесен им во взрослую жизнь.

Возьмем Петра – молодого мужчину, который не так давно женился. Каждый выходной мама зовет его на дачу – помочь выкопать грядки, починить крышу, почистить колодец. А молодая жена хочет пойти в парк или кино, на дискотеку или съездить погулять в Питер. Петра разрывает на части чувство вины и стыда – перед мамой и женой. Если он скажет «нет» матери – она обидится и будет страдать, обвиняя сына в равнодушии и бессердечности. Если откажет жене – семейного скандала не миновать, а там и до развода недалеко. Чего хочет сам мужчина – Петр даже не задумывается. Поэтому, чтобы избежать невыносимого для себя конфликта, молодой человек покупает алкоголь и пьет все выходные. Постепенно от него все отстают, а Петр спивается.

Это один из неприятных сценариев, по которому может пойти жизнь человека, не способного отказывать. Еще неумение говорить «нет» грозит:

• малооплачиваемой и скучной работой
• провалом в реализации собственных целей
• нездоровыми отношениями с партнером
• зависимостями: алкоголизмом, курением, перееданием
• отсутствием внутреннего комфорта и гармонии

Что поможет говорить “нет”: упражнения

Чтобы воспитать в себе самоуважение, уверенность и способность отвечать людям отказом, рекомендуется придерживаться ряда простых советов, которые помогут справиться в сложной ситуации.

Тренировки перед зеркалом

Для достижения результата достаточно пяти тренировок перед зеркалом продолжительностью 5 – 10 минут.

Начинать рекомендуется с проработки мимики. Следует сделать отрицательный жест головой и вытянуть руку вперед в знак протеста

Важно при этом обратить внимание на выражение своего лица. На нем не должно быть признаков неуверенности

Затем можно приступать к отработке фраз. При этом рекомендуется называть имя человека, которому наиболее трудно ответить отказом.

Отказ в мелочах

Сложнее всего говорить «нет» близким людям. Поэтому рекомендуется отрабатывать эти навыки на посторонних:

• продавцы и консультанты в магазинах;
• водители такси;
• официанты;
• попрошайки на улице;
• промоутеры и т. д.

Понимание собственных желаний и сил

При отсутствии желания или возможностей оказать помощь важно научиться заглушать внутренний голос, который заставляет чувствовать себя эгоистом. Для этого нужно задать себе вопрос «Чего я хочу на самом деле?». Что в вашей жизни есть важного, ради чего стоит отказывать другим людям?

Что в вашей жизни есть важного, ради чего стоит отказывать другим людям?

Соглашаясь на чью-то просьбу, вы одновременно отказываете самому себе. Забираете свое свободное время, вечер с семьей, работу над своим проектом, занятие хобби и т.д. Сделайте свою жизнь ярче и насыщенней, чтобы повысить приоритет своей жизни.

Взвешивание ситуации

Чтобы быстро настроиться на отказ, нужно мысленно представить весы. На одну чашу следует положить возможную обиду просителя, а на другую то, от чего придется отказаться в случае принятия положительного решения об оказании помощи.

Понимание собственной важности

Не нужно позволять кому-либо сравнивать себя с другими людьми и ставить себе в пример человека, который никогда не отказывает. В таком случае рекомендуется сразу прекращать разговор, предложив сразу обращаться к тому безотказному знакомому.

Для каких кредитов оно требуется?

Конечно, согласие супруга нужно далеко не на каждый кредит. Жена без ведома мужа и муж без ведома жены законно могут брать любой целевой и нецелевой потребительский кредит, автокредит, оформлять кредитную карту с любым грейс-периодом. По закону согласия супруга не требуется.

в залог обязательно берут при оформлении ипотеки. Это делается потому, что приобретённое жильё во время брака считается совместно нажитым имуществом. Причем это правило действует, даже если жилье официально оформлено только на одного из супругов и у них не было брачного договора.

Часто супруги не просто дают согласие на кредит друг другу, но и берут его вместе, то есть становятся созаемщиками. Банки, например, поощряют такую ипотеку, когда муж и жена (особенно если они работают и имеют подтвержденные официальные источники дохода) выступают созаёмщиками.

Интересно, что взятые совместно супругами как созаёмщиками кредиты не только можно быстрее погасить, но и получить на более выгодных условиях. Не зря в случае с ипотекой банки предпочитают именно такой вариант всем остальным. Потому что, как показывает практика, у таких кредитов наибольший процент благополучных погашений.

И в любом случае даже при выборе такого варианта супругам перед походом в банк и подписанием всех документов следует не забыть проверить состояние персонального кредитного рейтинга. Сделать это можно бесплатно на сайте НБКИ или в мобильном приложении НБКИ-Онлайн.

В таком случае каждый погашает долг пропорционально своим доходам. А если развелись до выплаты кредита, оба отвечают за непогашенную часть. Кроме того, чем больше сумма месячного дохода, которую подтверждают супруги, когда берут ипотеку, тем больше может быть сумма кредита и меньше первоначальный взнос. Если же у обоих супругов хорошие кредитные истории, банк может дать им деньги по более низкой ставке.

Персональный
кредитный рейтинг

Хороший показатель ПКР
это кратчайший путь к лучшему кредиту!

Узнать ПКР онлайн Это бесплатно

Выводы

Независимо от наличия брачного договора, для исключения конфликтов или неприятных судебных разбирательств людям, живущим в законном браке, лучше предупреждать друг друга обо всех своих кредитах, даже не требующих получения юридического согласия.

Тем более, что финансовая взаимная открытость важна и для самих семейных отношений, так как именно денежные разногласия становятся одной из частых причин разводов. А непогашенный долг, если он частично ляжет на плечи того из супругов, который не брал кредит, не просто ухудшит кредитную историю, но и может лишить человека части имущества.