Стоит ли признаваться в измене

«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?

Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.

Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого). Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.

Измена на глазах партнера: почему некоторым мужчинам это нравится

«Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга. Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня. И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе… Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.

Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.

Нужно ли говорить об измене в другой семье

Что делать, если вы случайно узнали, что муж лучшей подруги изменяет ей? Нужно ли рассказывать о предательстве чужого мужчины? Мудрой приятельнице не стоит кидаться сломя голову с докладом к обманутой женщине. Естественно, желание открыть глаза и неготовность быть сообщницей неверного мужчины, велико. Подруга, скорее всего, не поверит (или сделает вид, что не верит), а ее супруг, конечно же, не признает вину. В итоге вы можете потерять подругу или уничтожить чужие отношения. Так или иначе, вы станете крайней, и вся семья обрушит свой гнев на вас.

Нужно ли говорить об измене в чужой семье? Придерживайтесь некоторых правил в данных обстоятельствах:

В случае если жена вашего друга изменила ему и вы об этом случайно узнали, не нарушайте границы мужских дружественных отношений. Не пытайтесь провести расследование, потому что вы не часть их семьи и можете быть не в курсе всех интимных подробностей пары. Лучшим поведением в данной ситуации будет сохранение нейтралитета. Вы не знаете истинных причин измены – муж может некорректно себя вести, в семье, возможно, присутствуют конфликты, или это было мимолетным увлечением. При варианте, когда было замечено свидание жены друга и ее предполагаемого любовника, не торопитесь списывать все на измену. Это может быть встреча для решения профессиональных вопросов, а вы как случайный свидетель способны приписать им интимную связь.

Чего вы хотите избежать, скрыв измену?

Говорить правду очень сложно. Мы склонны превозносить — честность, но быть честным не так просто, как хотелось бы

Что считается правдой? Утаивание важной информации считается ложью? Если вы приукрасили несколько деталей, которые кажутся незначительными, имеет ли это значение? Если вы рассказываете большую часть истории достоверно, но упускаете несколько моментов, это считается правдой?

Кроме того, есть много хороших вопросов о том, оказывает ли честность кому-то услугу. Иногда избегание жестокой правды считается добротой. В некоторых контекстах считается гораздо более милосердным избегать или приукрашивать правду — или, по сути, лгать.

Однако есть разница между решением не говорить правду, потому что вы не видите в этом ничего хорошего (и готовы жить с последствиями этого решения), и решением не говорить правду, потому что вам страшно отвечать за свои поступки, и лично вы не хотите смотреть своим страхам в лицо.

Так что, если вы изменили своему партнеру и подумываете о том, чтобы не говорить ему об этом, спросите себя, чего вы надеетесь избежать, не рассказывая ему о своей измене. И будьте честны с собой! Даже если вы поймете, что боитесь сказать своей супруге правду и решите не говорить ей об измене из-за страха, по крайней мере, вы узнаете о себе пару вещей. Мы все делаем все, что в наших силах, и иногда то, что мы можем сделать, далеко от совершенства. Такова реальность.

Удержите партнера/партнершу от опрометчивых поступков

Почему:

Я вполне уверена, что вы вмешаетесь, если жена хочет исцарапать ключами вашу машину или выбросить за окно ваши вещи. Я надеюсь, что вы вмешаетесь, если она захочет навредить себе.

Но, к великому моему удивлению, в нашей культуре мужчины нередко остаются наблюдателями, когда жена ищет встречи с любовницей. Или когда она в состоянии аффекта срывается на детей.

Многим даже кажется, что они не имеют права вмешиваться, так как виноваты и в данный момент не имеют права голоса.

Женщины редко сталкивают лбами своих партнеров и чаще делают все, чтобы никто не пострадал. В любом случае ответственность за измену принадлежит вам, и купировать последствия — вам же. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы все вовлеченные остались живы и целы. Только учтите, что вмешиваться — не означает грозить жене «вырвать ноги», если она навредит любовнице.

Просите о помощи тех, кому доверяет ваш партнер или партнерша, если вы видите, что ситуация может стать опасной. Но никакого насилия!

Что делать:

Будьте рядом и успокаивайте. Либо позовите на помощь кого-то, кому доверяет ваш партнер или партнерша и кто может удержать их от опрометчивых поступков.

Стоит ли вообще признаваться в неверности

Не стоит говорить мужу об измене, категорически нет, не надо признаваться в этом. Даже чистосердечное признание не заставит мужа простить вас и закрыть на неверность глаза.

Почему нельзя признаваться в измене

Мужчины по-разному реагируют на измену, общее в этих реакциях только то, что они не прощают этого.

Если мужчина действительно забыл об измене, никак не напоминает и не поднимает эту тему, то это говорит о том, что, скорее всего, у вас мертвый брак, муж ничего к вам не испытывает. Может, ему выгодно жить с вами или он делает это ради определенного статуса. А возможно, у него есть постоянная любовница, и ваша личная жизнь ему вообще неинтересна.

Если вам изменили

Факт измены ставит человека в очень неудобное, болезненное положение, из которого очень сложно найти выход. Как правило, люди сперва ищут помощи у знакомых или в интернете. Нужно ли прощать мужа после измены? Как спасти брак, если жена изменила? Расставаться или спасать отношения? На эти и другие сложные вопросы поисковые системы предлагают большой выбор информации. И часто эта тема вызывает различные спекуляции – рассуждения об изменах размазывают как масло по хлебу. Пытаются искать разветвления, уходят в теоретическую часть, хотя в критический период человеку нужны простые практические инструменты. Как ни крути, как ни размазывай:

• История каждой измены уникальна и требует индивидуального разбора.
• У «потерпевшего» есть 2 варианта выхода из ситуации.

Что делать после измены партнера? Как восстановить рухнувшие отношения

Человек, которому изменили, чувствует, что его мир рушится, земля уходит из-под ног. Он стремительно теряет стабильность, и в этот момент ему предстоит выбрать один из двух возможных путей:

1. Принять факт измены и остаться с партнером. Тогда ему необходимо будет серьезно работать над тем, чтобы не на словах, а глубоко внутри себя принять произошедшее и постараться сделать все возможное, чтобы измена не оставила после себя болезненных и мешающих корешков, которые впоследствии могут прорасти.
   Если человек выберет это, его психика начнет искать варианты выхода в этом направлении. Чтобы вернуть себе стабильность и убрать дрожь земли из-под ног, человек может принять обратно изменившего партнера, признать его аргументы и обещания, а далее долго и скрупулезно работать над восстановлением отношений. Как правило, если люди решили восстанавливать отношения после измены, этот путь быстрее и легче пройти вместе с семейным психологом.
2. Столкнувшись с изменой и ощутив сильную нестабильность, сделать вывод, что все рухнуло и нет иных вариантов, кроме расставания. Красивая тарелка разбита, склеивать ее нет никакого смысла. Человек уходит, чтобы слепить новую тарелку, а затем раскрасить ее новыми яркими красками.
   Каждый «потерпевший» может выбрать тот путь, который считает оптимальным для себя в сложившейся ситуации.
   Как показывает практика, нередко люди выбирают и то и другое одновременно. Человек соглашается на первый вариант, но аргументы и обещания изменившего партнера принимает лишь на словах, чтобы сохранить свою стабильность. А после начинаются внутренние мучения. Отношения человек как-то сохранил, принял партнера после измены, даже начал что-то налаживать, восстанавливать. Но появившиеся болевые точки сохранились и, как кислота, разъедают человека изнутри.
   Внешне отношения между людьми сохранены, но непонятно, куда они идут, с каким качеством. И непонятно, куда это все приведет.
   Желанная стабильность все равно не наступает. «Пострадавший» видит и во сне, и наяву эту измену, часто говорит о ней с другими людьми и при случае припоминает изменнику про этот проступок месяцами и годами.
   Что в итоге? Сохранив отношения, человек не обрел стабильность, а подписал себя на постоянную боль.

После измены партнера человеку придется ответить себе на такие вопросы:

• Что для меня более неприемлемо – остаться в отношениях, зная, что мне изменили, или разорвать их и уйти?
• Если я останусь, хватит ли у меня ресурса на то, чтобы переработать свою боль и нестабильность? Смогу ли я? Готов(а) ли я продолжать отношения, понимая, что партнер мне изменил?

Во-первых, не всегда на эти вопросы можно ответить без помощи психолога.

А во-вторых, зачастую человек решает взвалить на себя непосильную ношу, которую будет пытаться нести, пока она не раздавит его.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Итак, буквально несколько часов назад вы узнали, что муж (или бойфренд) вашей подруги ей изменил. Конечно, первое, что вам захочется сделать, — позвонить подруге и назначить встречу на ближайшее время, на которой вы и раскроете всю правду. Не торопитесь.

1. Ответьте себе на главный вопрос:

Вы точно уверены, что измена была?

Если муж вашей подруги рассказал о своей измене вам лично, то вы просто не имеете права раскрывать его тайну. Это его личное дело, и к вам оно не имеет отношения, несмотря на то, что он состоит в отношениях с вашей подругой.

Если же вы узнали об измене от третьих лиц или каким-то образом стали свидетелем, то вас, скорее всего, начнет мучить чувство вины. Вы будете вновь и вновь анализировать эту ситуацию и чувствовать себя предателем, ведь раньше у вас никогда не было секретов от подруги.

2. Проанализируйте, зачем вам хочется рассказать подруге эту информацию

Помните, что вы нарушаете ее личные границы

Если между вами была договоренность о том, что при любых обстоятельствах стоит рассказывать об изменах мужчин, то смело действуйте. Но если ваша подруга никогда не просила вас о «спасении», то вы просто нарушаете ее личные границы. Во-первых, есть вероятность, что она догадывается о его изменах, а во-вторых, она (как и любой другой человек) не готова впускать третьих лиц на территорию своих взаимоотношений с мужчиной. В 90 ситуациях из 100 женщины прощают измену и перестают общаться с подругой, рассказавшей об этом инциденте.

Вы точно уверены, что хотите взять на себя роль спасателя, а затем монстра?

Да, вам грустно, что ее мужчина оказался предателем. А вы готовы брать на себя роль вестника плохих вестей, а затем спасать подругу? Примите факт того, что она не захочет решать эту проблему, а, возможно, впадет в тяжелую депрессию, из которой ей поможет выбраться только психолог. Кроме того, негатив от измены будет проецироваться именно на вас — на человека, который рассказал об этом и стал своеобразным «монстром», разрушившим идиллию.

3. Поговорите с подругой или ее мужем про отношения

Узнайте, что действительно ее беспокоит

Обсудите с ней ее отношения с мужем, а затем дайте действительно дельный совет — направьте ее к эксперту по отношениям или психоаналитику. Так вы сможете снять вину с себя и проявить большую заботу о действительно дорогом вам человеке.

Если ее муж вам сам рассказал об измене, поговорите с ним

Он уже доверил вам свою тайну, а значит, будет готов услышать ваше мнение и принять ваш совет. Обсудите с ним сложившуюся ситуацию, посоветуйте поработать над отношениями и, опять же, поделитесь контактами психолога. Не берите на себя роль миротворца, потому что это самое неблагодарное занятие.

Мнение специалистов

Специалисты считают, что поведавший о своих прегрешениях виновный, ведет себя как ребенок, который осознает, что совершил плохой поступок, и признается в нем, в надежде, что его простят и все будет по-прежнему. Но по-прежнему, возможно уже никогда не будет. Семейный психолог Инна Хамитова считает, что муки совести и осознание виновности – это проблема изменившего партнера, и не следует перекладывать груз ответственности на другого человека. По ее мнению, рассказывая о своих авантюрных поступках, изменник поступает жестоко и ведет себя, как несамостоятельная, незрелая личность.

Но в реальной жизни, все ведут себя по-разному. Юнгианский аналитик Жак Лакан констатирует, что угрызения совести могут быть настолько сильными, что изменивший партнер чувствует непреодолимое желание рассказать об проступке. Даже прекрасно осознавая при этом, что его ждет бурное выяснение отношений, скандал и возможно, развод. Потребность признаться может стать сильнее, чем все разумные доводы этого не делать. Задача, которую ставят перед собой специалисты по семейным отношениям, заключается в том, чтобы обратившийся к ним человек смог смириться с ощущением вины. Он должен восстановить разумный баланс между потребностью в признании и желании не потерять хорошие отношения с супругом.

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

Какой будет жизнь после признания

Если вы все же рассказали об измене, то вам лучше уйти от мужа, оформить развод. Но если вы уже решили развестись и фактом своих измен вы решили «добить» мужа, то делать этого не стоит. Занимайтесь разводом, консультируйтесь с юристом, а подробности своей личной жизни держите при себе.

Но если вы хотите жить с этим мужчиной дальше, то рассказывать об измене ему нельзя категорически.

Статья помогла1Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Как начать новую жизнь без девушки?

Если вы все-таки не побоялись рассказать девушке о вашей осведомленности об ее изменах, что привело к расставанию, тогда вам придется начать новую жизнь без девушки. Поначалу это будет сделать сложно, поскольку вы уже привыкли к другой жизни. Что ж, дайте себе время. Будет трудно, непривычно, но нужно позволить себе несколько недель помучиться, чтобы наконец-то привыкнуть жить без девушки, которая вам изменила и которую вы не смогли простить.

Начать новую жизнь нелегко, поскольку это требует изменения привычек, окружения и распорядка дня. Возможно, ваши отношения еще не разрушены. В таком случае нужно подумать, как можно их сделать такими, чтобы вы смогли доверять девушке. Но если вы не можете простить измену, тогда придется привыкать к своей свободе.

Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней

Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?

1. Пока я не знаю, этого не существует

Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять. Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены. А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.

2. Я не хочу ничего решать

Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия. Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться? Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!

3. У меня нет ресурса что-то менять

Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись. И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии. И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния. В гробу я видала такую честность!

4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо

Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)? Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя. А чем я хуже?

5. Это, в конце концов, больно

Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка. Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания. «Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.

Когда нужно говорить об изменах девушки?

Самым очевидным вариантом выяснения отношений является ситуация, когда вы только узнали об измене девушки. Вы возмущены, шокированы, оскорблены. Вот здесь не сдерживайте себя. Говорите девушки обо всем, что думается, показывайте все доказательства, которые говорят вам об ее измене.

Также об изменах можно говорить и спустя время, когда вы не боитесь разрыва отношений. К примеру, вы узнали об измене спутницы, но не сказали об этом сразу. Длительное время хранили тайну. Но наступил такой период, когда вы уже не держитесь за отношения, что и может стать поводом для раскрытия вашей тайны.

Об измене любимой можно говорить, если вдруг вы сами начали изменять. Девушка возмущается, мол, что вы делаете и зачем ее предаете. Здесь можете рассказать о том, что знаете об ее изменах.

Очевидно, что разговоры об изменах ведутся тогда, когда человек может сделать партнера виноватым в своем горе и не держится за отношения. Если вы не боитесь расстаться, тогда говорите о предательстве любимой.

Перед тем как признаться

Есть несколько вещей, которые нужно знать, прежде чем решать, стоит ли говорить мужу или жене об измене. Если у вас долгая история романов на стороне, а не просто одиночный инцидент, рискованно  рассказывать обо всём без профессиональной помощи, в идеале опытного семейного психолога.

Это справедливо и в том случае, если вторая половина хочет знать абсолютно всё сразу же. Если много чего можете рассказать, а супруг требует подробностей здесь и сейчас, возьмите паузу на время. Вместо того чтобы изливать свои грязные секреты, заверьте свою вторую половинку, что ответите на каждый вопрос, но хотите сделать это правильно.

Стоит ли признаваться в измене – отвечает психолог-культуролог, эксперт журнала Colady, Оксана Коновалова

Вопрос неоднозначный, «правильного» ответа на него, вероятно, не существует. Но чтобы найти свой собственный ответ, необходимо учесть три момента.

Во-первых, стоит разобраться с тем, что лично для вас – измена. Случайная интрижка с человеком, чьё имя вы даже не запомнили – это одно, а продолжительная связь, в которой присутствуют эмоции и близость – это другое. Для кого-то пофлиртовать – уже измена, а для кого-то и жить на две семьи в порядке вещей. Определитесь, что вы сами понимаете под изменой, где та грань, которая отделяет измену от флирта, увлечения, пустяка, приключения. Если случайную разовую связь вы изменой не считаете, то, возможно, признаваться не стоит.

Во-вторых, важно понимать, а чего вы, собственно, хотите добиться своим признанием. У признания в измене есть, несмотря на все нюансы, только три функции: отомстить и сделать больно, спровоцировать разрыв отношений, укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень

Всё. Определитесь, какую из этих целей вы на самом деле преследуете. В зависимости от этого придётся признаваться по-разному. Если вы видите, что ничего из этого не хотите получить в итоге, тогда и признаваться не стоит.

Отомстить и сделать больно? Неэкологичный и неэтичный вариант, однако глупо делать вид, что этого нет в жизни. Есть. На самом деле речь идёт о собственной боли, которую невозможно принять, прожить, проработать. Такие отношения, вероятно, уже токсичные. Здесь нет большой разницы – признаетесь вы в измене или нет. Потому что при любом раскладе будет Жертва, Преследователь, Спасатель, и они вновь и вновь будут играть между собой в свои игры, получая те эмоции и ту боль, которые им нужны.

Спровоцировать разрыв отношений? Не у всех хватает мужества и сил поставить точку в отношениях, которые уже изжили себя, стали в тягость. Если не хватает психологической зрелости, человек может просто не захотеть взять на себя ответственность за отношения и за разрыв. В этом случае удобно переложить эту ответственность на плечи партнёра. Если факт измены станет известен, то дальше уже будет проще «раскрутить» скандал и довести до расставания. Скорее всего, решение о разрыве примет партнёр, поэтому вся ответственность окажется на нём. Да, очень инфантильно и очень удобно.

Укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень? Измена – момент кризисный. А кризисы неизбежны и необходимы. С любым кризисом мы можем обойтись тремя способами: проигнорировать (в этом случае он всё равно догонит и нагрянет вместе со следующим жизненным кризисом, мало не покажется), пройти неконструктивно или же пройти конструктивно.

 Кризис помогает всё расставить по своим местам и пойти вперёд, даже если для этого что-то придётся оставить в прошлом.

Говорить или нет?

Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене.

• Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется.
• Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете.
• Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.

Существуют не менее веские причины признаться.

• Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход.
• Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести.
• Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.

Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей

Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.

То, чего не знаешь, не вредит

Вы уже глубоко ранили партнёра и повредили брак — супруг просто ещё не осознаёт этого. Вы не можете просто похоронить измену в каком-то тёмном уголке ума и сердца, во всяком случае это не получится сделать без последствий. Когда размышляете, стоит ли рассказывать мужу или жене об измене, подумайте о той энергии, которую вы уже потратили на то, чтобы скрыть следы, и на что пошли, чтобы утаить секрет:

• ложь,
• бессонные ночи,
• удалённые сообщения,
• скрытые телефонные номера,
• беспокойство,
• страх разоблачения,
• удаление чеков кредитных карт и другой компрометирующей финансовой информации и т. д.

Эти усилия уже причинили боль, потому что пришлось закрыть часть своего сердца, чтобы спрятать неверность.

По правде говоря, даже если обманутые супруги не имеют представления о том, что их партнёр спит со всеми подряд, они почти всегда чувствуют что-то неладное и ощущают некоторую степень эмоционального и даже физического отстранения. К сожалению, они часто винят себя, задаваясь вопросом, чем спровоцировали такое отношение изменника.

Когда решаете, стоит ли рассказывать мужу об измене, поймите, что не имеете права решать, что супруг может или хочет. Только сам человек сможет определить, будет ли оставаться в браке. Вы не знаете, как партнёр отреагирует на признание.