Идеальное сочетание он — добытчик, вы — хранительница очага
Особенно популярной темой для средней полосы — мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. Но бывает и так, что в вашей конкретной комбинации, вы -локомотив, организатор и лидер, и человек — ваш персональный-консультант, группа поддержки и шеф-повар. И только мысли о том, что это «плохо» на раздумье «идеальности» ваших отношений. И они просто портятся от того, что он не согласен с общественным представлениям, вокруг газоны и завещанием родителей.
Это нормально, если у вас есть нетипичное расположение ролей. Еще более, чем в порядке, если ваша комбинация равенство и никаких конкретных «добытчиков» и «хранителей» просто нет.
5 самых распространённых мифов о любви — комментарий психолога Полины Золотинской
- Первое представление о любви человек получает через сказки. И первые иллюзии тоже. Главное заблуждение, что любовь непременно случится. Увы. Есть люди, которые за всю жизнь не испытали этого чувства потравным причинам: особенности психики, травмы детства, жизненные обстоятельства и банально не подходящий круг общения. Случается и самообман, когда человек уговаривает себя что любит.
- Вторе заблуждение, что любовь одна. Есть, конечно, однолюбы, но их процент ничтожен. Подумайте сами, человек растёт, взрослеет, меняется. Сначала его выбор обусловлен гормонами, потом духовными поисками, затем и опыт подключается. И что это произойдёт параллельно с первым партнером маловероятен. Кто из нас в зрелом возрасте выбрал бы свою первую любовь?
- Третий миф, что любовь все оправдывает, прощает, подпитывается жертвенностью. Это миф носит чисто русскую ментальностью и впитан с молоком матери. Но современные реалии диктуют другую парадигму. Жертва нынче не в моде. Сейчас популярна идея самодостаточности, отстаивания своих границ. А это плохо вписывается в сценарий, что чтобы не происходило (предательство, тирания, обесценивание) — принять, простить, оправдать.
- Следующее самое популярное заблуждение: что рождение детей поможет скрепить и укрепить отношения и любовь. Это стресс для всех. И очень большее испытание. Увы, понимают в полной мере только, когда уже новый человек родился. И выдержит ли союз зависит насколько доверительны и прочны связи между партнёрами.
- Ну и нельзя не сказать об иллюзии , что человек поменяется из-за любви и ради отношений. Перевоспитать и переделать — провальные намерения и ничего общего не имеют с любовью.
Противоположности притягиваются
«Противоположности притягиваются» или «подобное притягивает подобное»? Часто бывает трудно понять, какой пословице посвятить себя. Если противоположное может привлечь нас и заставить влюбиться, нам нужно сходство, чтобы построить прочную и глубокую любовь.
Противоположности притягиваются, но чтобы жить парой, нужно минимум точек соприкосновения. Крутящий момент находится на вертикальной оси и горизонтальной оси.
Горизонтальная ось будет представлять собой удовольствие от повседневной жизни (досуг, деятельность и т. д.), а вертикальная ось — наши общие ценности, которые ведут нас к одной цели. Такой схемы придерживаются многие психологи.
Противоположное представляет собой форму неизвестного и, следовательно, иногда идеализации. Риск заключается в том, что как только неизвестное становится известно, различия друг друга раздражают и создают напряженность в паре. Поэтому, чтобы реализовать себя, паре нужна основа, общие ценности, ориентиры.
Миф №2 «Мы не имеем права скандалить, ведь мы так сильно любим друг друга»
На самом деле, конфликтные ситуации и ссоры в отношениях являются абсолютно нормальным явлением. Это своего рода показатель развития.
Важно знать, что конфликты не имеют ничего общего со скандалами и битьём тарелок на кухне в порыве гнева. Вам не хочется, чтобы ваши разногласия в дальнейшем осложнили отношения? Тогда научитесь конфликтовать с умом
Вы считаете, что среди ваших знакомых есть такие супружеские пары, в которых муж и жена не ссорятся и не вступают в спор? Знайте: вы обманываетесь на этот счёт! Вероятнее всего, такие парочки спокойно решают все возникающие проблемы. В противном случае они абсолютно равнодушны к чувствам и мнению друг друга.
Негативные эмоции, которые человек выплёскивает в конфликте, можно использовать во благо. Это поможет укрепить союз двух людей вместо того, чтобы разрушить его. Если вы не обсуждаете острые моменты, идёте на компромисс и всегда соглашаетесь с мнением партнёра, то можете заработать депрессию. И скрытая, и пассивная агрессии несут большой вред, поскольку сильно портят любовный союз.
«Мой партнер должен удовлетворить все мои потребности»
Разумеется, вы делаете акцент не на материальных потребностях, а на чём-то ином. На потребности быть нужной, потребности быть услышанной, потребности в близости и понимании. Однако ни один человек не способен удовлетворить их все по той простой причине, что с возрастом наши потребности меняются
В юности вам было очень важно знать, что вы желанная и красивая, в более зрелых годах на первый план вышла потребность чувствовать свою реализованность. Что вам будет нужно завтра, не скажет никто, даже вы сама
Даже если мужчина желает осчастливить вас, ему наверняка не удастся это сделать, пока вы не осознаете, что же вам самой для этого надо сделать.
https://youtube.com/watch?v=EZNMWw1tUT8%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Абьюзер и финансовый контроль жертвы
Муж не любит: что делать и как себя вести?
Шесть способов стать более зрелым в отношениях с любимым человеком
Есть ли перспектива отношений после измены?
Миф №5: Мы встречаем своего суженого всегда случайно
Напротив, профессор Щербатых утверждает, что мы целенаправленно ищем свой идеал. Есть 2 теории, по одной из которых наши избранники похожи на родителей противоположного пола. По другой мы испытываем влечение к партнеру, который похож на наше детское незаконченное чувство.
Есть еще и версия притягательных запахов. В нашей коже расположены два вида желез для потоотделения: апокриновые и обычные. Они сигнализируют о том, насколько избранник отличается от вас. Это явление еще называют гетерозис, т.е. повышение гибридной силы для получения качественных гибридов.
Эти особенные ароматы тянут нас к определенному человеку. Учеными проводились исследования, которые подтвердили избирательность по запаху. А это свидетельствует о том, что нам нравятся люди, отличающееся от нашего генного аппарата.
Почему идея романтической любви не теряет популярности
Гендерная социализация
Гендерная социализация — это процесс, с помощью которого дети усваивают нормы поведения, связанные с их полом. Уже к трём годам ребёнок понимает, кто он — девочка или мальчик. И старается быть похожим на людей своего гендера и соответствовать ожиданиям общества.
Женская гендерная социализация, в частности, укрепляет миф о романтической любви. Девочек учат, что они должны быть красивыми и женственными — вспомним рыцарских «дам сердца». Девочка должна всегда быть чистенькой и аккуратной. Она не может проявлять гнев и быть слишком инициативной — это не вписывается в образ «неземного существа».
Когда девушку учат готовить или мыть полы, часто говорят, что без этих навыков её «замуж не возьмут». Это подчёркивает, что замужество и любовь — главная жизненная цель. Вне отношений женщина якобы состояться не может. Постепенно эта мысль закрепляется в сознании. Согласно опросу ВЦИОМ 2021 года, 71% опрошенных считают, что человеку нужно вступить в брак и жить в семье. Причём этот показатель не особо изменяется с годами. Семейную жизнь считают обязательной 60% респондентов в возрасте от 18 до 24 лет и 79% — старше 60 лет.
Стереотипы массовой культуры
Миф о романтической любви лежит в основе многих сказок и мультфильмов. Белоснежка, Золушка и Спящая Красавица пассивно ждут принца, который возьмёт их за руку и поведёт в благополучную жизнь. Сказка заканчивается свадьбой, и это, разумеется, счастливый конец.
Любовные линии в кино часто повторяют сюжет мифа о романтической любви. Персонажи «Красотки» влюбляются с первого взгляда. И даже различия в социальном статусе не могут помешать им быть вместе. Пары рождаются на небесах. И если вы действительно две половинки единого целого, то обязательно встретитесь. Пусть и в самых невероятных обстоятельствах, как неспящие в Сиэтле. Истинная любовь невозможна без страданий. Поэтому Бриджит Джонс и Марк Дарси должны через многое пройти, чтобы наконец-то обрести счастье.
Миф о романтической любви просочился даже в рекламу. Женщина — настолько неземное существо, что с небритыми ногами не может даже пообедать в кафе, учит зрителя фирма Gillette. Чтобы проявить любовь, надо делать дорогие романтичные подарки, говорит ролик Pandora. Настоящая любовь — обязательно на всю жизнь, утверждает реклама Raffaello.
Коммерческие интересы бизнеса
Романтическая любовь — эффективный двигатель торговли. Ухаживания, или так называемый конфетно-букетный период, требуют вложений. Согласно опросу ВЦИОМ 2019 года, 22% мужчин считают, что лучший способ выразить любовь — купить цветы. Ещё 18% проявляют чувства, преподнося подарки.
В 2022 году американцы потратили почти 24 миллиарда долларов на празднование самого романтичного дня в году — 14 февраля. В России 51% опрошенных тоже считают День святого Валентина хорошей возможностью проявить любовь и порадовать своего партнёра подарком.
Ещё один бенефициар мифа о романтической любви — индустрия красоты. Согласно опросу 2021 года, почти треть мужчин сильнее всего ценят в женщинах внешнюю красоту и привлекательность. И женщины готовы тратить на это деньги. Красить брови, наращивать ресницы, делать болезненные процедуры эпиляции и татуажа, проводить часы у парикмахера или мастера маникюра.
В идеальной паре нет ссор
Комбинации для сотворения идеального союза могут быть самыми разными. Например, вы можете быть двумя типичными флегматиками, которые просто не умеют творить драмы, а можете совпадать по степени эмоциональности.
Правда, помимо отношений есть и другие сферы жизни, с которыми сталкивается пара: нужно еще зарабатывать деньги, реализовываться в профессии, а некоторым даже растить детей.
Конфликт сам по себе никак не указывает на то, что вы не созданы друг для друга. Он может возникнуть из-за недопонимания, стресса или обиды. Все мы люди, поэтому иногда ссоримся. Может, это не совсем романтично, зато абсолютно естественно.
Другой вопрос — что делать с этими конфликтами? Здоровая пара пытается их устранить, чтобы постепенно избавиться от стычек навсегда. Нездоровая живет на пороховой бочке, называя этот процесс привлекательным словом «страсти».
«Мой любимый не должен даже смотреть на других женщин!»
Возможно, это и не очень приятно знать, но моногамия – это относительно новая концепция человеческих отношений. Так уж сложилось эволюционно – для того, чтобы людской род выжил, каждой его особи от природы была дана способность спариваться со многими представителями противоположного пола. Поэтому нет ничего странного в том, что заложенное от природы стремление мужчин замечать и оценивать многих женщин как сексуальный объект, время от времени проявляет себя.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Другое дело, что партнёр, нацеленный на построение прочных отношений, не пойдёт дальше косого взгляда на ножки проходящей мимо женщины или рассматривания журналов для взрослых. Впрочем, многие психологи говорят и о том, что мужская измена также зачастую не является поводом сразу же разорвать отношения. Иногда этот стресс, наоборот, помогает укрепить связь, конечно, в том случае, если измена была единичной, а не привычной.
Миф о супергерое
Спаситель обращается исключительно к людям, попавшим в беду и, вероятно, нуждающимся в его помощи.
Влечение к неприступному мужчине — это то, с чем сталкивалась каждая женщина. Убеждая себя, что человек, который всегда был неверен, изменится вместе с ней.
«Часто супергерои — это личности, у которых есть ложная вера в себя, некая внутренняя миссия, которая состоит в том, чтобы сказать себе: «Спасая другого, ты будешь любим».
Для этих людей, чем больше они выбирают супруга, который в них нуждается, тем больше у них будет создавать зависимость и тем больше они будут любимы, потому что другой уже не сможет жить без них.
Этот миф о супергероях заставляет поверить, что роль состоит в том, чтобы помочь супругу стать тем человеком, который, по нашему мнению, подходит ему/ей лучше всего. На самом деле люди с синдромом спасителя не только хотят спасать других, но и сами нуждаются в спасении.
На самом деле, даже не подозревая об этом, спасители ищут особенно ненадежных партнеров. Таким образом, самооценка спасителя зависит от признания другими его героических способностей. Чтобы избавиться от синдрома спасителя, нужно работать над своей самооценкой. Для начала самоанализа рекомендуется помощь психолога или терапевта.
Любить друг друга без конфликта
Этот миф нужно разрушить, согласно которому пары, которые никогда не ссорятся, потому что, напротив, конфликт в паре, по мнению психологов скорее выгоден. «Бежать от конфликта — ложная хорошая идея».
Либо оба члена пары имеют одинаковые убеждения и молчат, либо у одного из них более сильный характер, а другой предпочитает молчать, потому что слишком боится конфронтации. В вопросе, в частности: страх, что мы любим друг друга меньше, если мы не согласны.
Тем не менее, пара, которая никогда не спорит, беспокоится, потому что это может означать, что один из партнеров полностью сдался перед другим.
Отсутствие конфликтов потрясает пару. Супруг, который подчиняется, в конечном итоге теряет часть своей личности, и именно здесь могут произойти разрывы отношений, неверность и даже депрессия. Тем не менее, необходимо научится правильно рассуждать.
Вы слишком подвержены чужому мнению
В этом случае вы не можете самостоятельно и зрело оценить свои проблемы с партнером. Вы непременно нуждаетесь в том, чтобы «оголить» отношения и услышать мнение подруг, родителей, друзей или даже коллег. Естественно, «эксперты» всегда рады покопаться в чужом грязном белье, что вряд ли добавляет вам спокойствия и удовлетворенности.
Более того, вы постоянно сравниваете свои отношения с тем, что видите (вернее, с тем, что вам показывают) в семьях окружающих, еще больше разочаровываясь в любимом и обесценивая его. Вся прелесть и интимность партнерских отношений в этом случае быстро ускользает, медленно их разрушая.
Как быть? Проблема в том, что скорее всего, вы по натуре своей – человек-«жалобщик», которого вечно все не устраивает в жизни, но менять он ничего не хочет. Так дела обстоят и с отношениями. Плохо, но есть, что обмусолить в баре с подругами. Возможно, вам стоит разобраться со вторничной выгодой, которую дает такая позиция. Ну а затем, возможно, стоит начинать понемногу менять мировоззрение, обучаясь ценить и развивать то хорошее, что у вас есть.
Формула счастья
Фраза Льва Толстого «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему» стала настоящим девизом. Дело в том, что выходцы из иерархических семей, где все участники борются за власть, привыкли к определенной модели взаимодействия. По их мнению достижение статуса позволяет стать счастливым и успешным. В этот момент и теряется удовольствие от жизни.
Высшее образование, работа, свадьба, дети, своя квартира, машина, дача — вот представление об успехе. И тогда, как им кажется, семья станет полноценной. Люди пытаются зайти с черного входа, просто заполучив все атрибуты счастливой жизни. И тогда, по их мнению, всё сложится в прекрасную картину мира. Но так не работает.
Счастливая семья это союз самодостаточных, самореализованных личностей объединённых общими целями. Блага для них результат, а не цель
Фундаментом служит взаимность, уважение, поддержка, забота, внимание и понимание. В этом полноценные браки похожи друг на друга
Всё остальное не имеет отношения к любви.
Можно терпеть насилие сидя в шикарной квартире. С ребёнком на руках ждать мужа с очередного адюльтера. Сталкиваться с неуважением, безразличием, обесцениванием и игнорированием, при том что с точки зрения общества вы идеальная семья в которой есть все атрибуты счастья
Материальное крайне важно, но приносит радость только поверх эмоционального комфорта. Никакой формулы благополучия не существует, это миф
Идеальные пары всегда женятся
«А когда будем салатики кушать?» — спрашивают друзья, родители и все кому не лень, наблюдая ваш прекрасный союз. И некоторым очень искренне хочется ответить честное «никогда». По многим причинам. Например, из-за банального нежелания возиться с документами, организацией праздника и наблюдать стереотипную тетеньку во дворце бракосочетаний. Или просто потому, что сам по себе брак конкретно для вашей пары неважен: вы просто не хотите формальностей.
Еще один вопрос, который обожают друзья и родственники, касается детей. Для некоторых дети — это смысл жизни, еще один фактор, соединяющий их души, плод любви, которой просто уже не хватает места в двух взрослых телах. Для других — бремя. Готовность к браку и детям может наступать в самые разные этапы жизни и не создавать цепочку причинно-следственных связей. Кто-то не любит никого и очень хочет детей, а кто-то обожает свою вторую половину, но даже о свадьбе не задумывается. Еще есть революционеры — люди, которые воспринимают отношения по‑новому, считают, что брак — это рудимент, оставшийся от развития цивилизации, и он в принципе никому не нужен. Можно, конечно, с этим не соглашаться, но это сугубо личное дело каждого.
Вы обожаете все контролировать
В этом случае, вы стремитесь занимать в паре лидирующую позицию, ясно давая понять любимому — «только я знаю как лучше». Естественно, что партнер вами воспринимается как маленький неумеха, за которым надо постоянно следить. Одна только мысль о том, чтобы «отпустить вожжи» и позволить окружающим самим со всем справляться, вызывает у вас приступ тревоги. При этом на словах — вы постоянно сетуете на то, что устали «быть сильной» и нуждаетесь в «сильном плече». Естественно, что такой союз — мучение для обоих. Партнер подавлен вашим контролем, а вы — своими же иррациональными ожиданиями от него чего-то большего.
Как быть? Тут есть два пути. Либо вы осознаёте и принимаете тот факт, что в отношениях вы всегда будете «локомотивом», потому что для вас комфортна только такая роль. Либо — пытаетесь работать над собой: прорабатывать страх потери контроля, учась доверять партнеру, принимая свои слабости и т.д.
Никаких ссор и конфликтов!
Очень часто, слушая рассказы про якобы идеальные семьи, я слышу тезис «они даже не ругались никогда!». Безусловно отсутствие серьёзных конфликтов может говорить о благополучии, но только на коротком промежутке времени. Чтобы понять почему отсутствие конфликтов очень плохо, достаточно вспомнить саму структуру разногласий.
Два человека с абсолютно разным прошлым, начинают жить вместе. У них разные привычки, убеждения, взгляды. Всё, что их объединяет, это взаимное влечение друг к другу и общие цели. Например дети, капитал, эмоциональный комфорт, физическая близость. К сожалению это редкость, но должно быть так. И даже в такой ситуации мы получаем ряд трудностей, с которыми нужно что-то делать.
Разногласия должны решаться через диалог и компромиссы. Когда они слишком существенны и взгляды людей расходятся кардинально, отношения необходимо заканчивать. Если конфликты не возникают, значит кто-то отказался защищать свои личные границы и бороться за свои потребности. Это иерархические отношения, которые здоровыми никогда не станут.
Выяснять отношения нужно уметь. И делать это следует публично,как минимум не прятать от детей. Они должны видеть, что люди могут иметь разную точку зрения, могут нечаянно причинить страдания партнёру и тот имеет полное право сообщить об этом. Идеальные отношения не те, где не ругаются, а те, где делают это цивилизованно, через диалог.
Не нужно думать, что партнёр специально делает вам больно. Мы выросли в разных семьях, для нас не существует единой градации допустимого. Каждый человек действует на основании личного опыта
О своих страданиях нужно сообщать и задача адекватного партнёра принимать это во внимание. Это и есть конфликт
А дальше либо вы умеете в него входить и без сильного урона выходить обратно в отношения, либо этот бардак пора заканчивать.
Как поиск второй половинки может помешать построить отношения
Бесконечное ожидание
Концепция второй половинки подразумевает, что во всём мире есть только один человек, который вам подходит. Встретив его, вы сразу поймёте, что он — ваша судьба, это будет любовь с первого взгляда. Учёные подтверждают, что испытать влюблённость за доли секунд действительно возможно. И если это произошло и оказалось взаимным, за пару можно только порадоваться. Но что делать, если этого не случилось? Если отвергать всех партнёров, с кем сразу не пробежала искра, то можно не дождаться судьбоносной встречи. Попробуйте давать людям время и шанс раскрыться, возможно, через несколько свиданий возникнут чувства.
Вера в несбыточный идеал
Мечтая о второй половинке, часто мы представляем детальный образ. Однако в реальности такого человека может не существовать. Учёные из британского университета Шеффилда подтвердили, что реальные партнёры часто отличаются от идеалов, которые представляли люди.
Если человек верит, что судьба приготовила ему «родственную душу», что человек будет понимать его с полуслова, то поиски могут затянуться. Помните, что у всех людей, даже у вас самих, есть недостатки.
Игнорирование конфликтов
Совершенно нормально ласково называть партнёра или друга своей «половинкой». Но если относиться к этому слишком серьёзно, можно заиграться в миф. К примеру, две половинки одного целого не могут спорить, ссориться и иметь разные мнения. Поэтому если люди в паре разделяют идею Платона, то они могут намеренно избегать конфликтных ситуаций. То есть даже если что-то пойдет не так, партнёры будут делать вид, что всё в порядке. Постепенно недовольство, взаимные обиды, нерешенные проблемы будут нарастать. В итоге это может привести к разрыву отношений, которые можно было спасти, признав проблему и поговорив о ней.
Отказ преодолевать кризисы в отношениях
Вера во вторую половинку приводит к дисфункциональным моделям поведения и повышает вероятность разрыва с партнёром при первых трудностях. Ведь если с идеальным партнёром-половинкой конфликты исключены, то вместо того, чтобы решать проблемы, люди в паре начнут сомневаться в своём выборе и своих отношениях: «А что, если это просто не „тот самый“ человек?»
Потеря своей индивидуальности
Если верить, что только в отношениях можно стать «полноценным», есть риск раствориться в партнёре. Со временем человек может все больше жертвовать своими делами, целями, ради иллюзии единства с партнёром
В здоровых отношениях важно, чтобы у каждого из партнёров были личные интересы и стремления
Совершенно нормально ласково называть партнёра или друга своей «половинкой». А кому-то действительно встречаются люди, которые разделяют ценности и интересы настолько, что кажутся «родственными душами». Однако не стоит заигрываться в миф и думать, что стать счастливым можно, только встретив волшебный идеал.
Во-первых, каждый из нас сам по себе полноценная личность, которая может жить счастливо и без партнёра. Не стоит делать поиск идеального спутника или спутницы смыслом жизни. Во-вторых, отношения бывают разные, они не всегда складываются удачно, не каждый партнёр становится «родственной душой». Но не стоит думать после расставания, что вы с чем-то не справились. Люди расходятся — и это нормально. И в-третьих, реальные люди не могут быть идеальными: они не всегда понимают намёки, сомневаются, стесняются, злятся. Но именно с ними, а не с волшебными образами можно построить здоровые отношения. Трудности бывают в любых отношениях, но их можно преодолевать!
«На свете есть моя вторая половинка»
Вы, на самом деле, считаете, что в мире есть лишь одна душа, родственная вам? И вы всерьез убеждены в том, что где-то живет мужчина, предназначенный вам судьбой?
Наверняка вы уже выделили для себя те качества, что непременно должны присутствовать у мужчины, с которым вы проживете долгую и счастливую жизнь. Не исключено, что присматриваясь к потенциальному партнёру, вы ждёте, когда ваше сердце наконец-то «ёкнет», сигнализируя о том, что вы нашли свою вторую половинку.
К сожалению, подобные представления о любви считаются проявлением инфантильности. Если вы продолжаете беречь себя для «своего суженого», принципиально не заводите романы с другими мужчинами, значит, вы лишены опыта близкого общения с представителями сильного пола. Как вы сможете понять, встретили вы настоящую любовь или нет, если до сих пор не обрели навыки взаимодействия с мужчинами?
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Канал на Дзен: https://dzen.ru/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Почему концепция половинок всем понравилась
Идея об «идеальном партнёре» существовала не только в греческой культуре. Например, в индуизме есть идея о том, что люди имеют кармическую связь с определёнными душами. На идише есть термин, обозначающий идеального или предопределённого партнёра по браку — «башерт».
Тема мучительного одиночества человека и попыток от него спастись не раз встречается в мировой философии. В XVII веке французский философ Блез Паскаль писал, что источник человеческих проблем и грехов — в том, что люди не умеют и боятся проводить время наедине с собой. В одиночестве они чувствуют себя несчастными. Британский философ Бертран Рассел в начале ХХ века в своих работах также использовал идею спасения от одиночества с помощью любви.
В XX веке идея о том, что идеальный человек придёт в вашу жизнь и сделает её прекрасной, стала особенно актуальной. Американский социолог Брэд Уилкокс объясняет это улучшением качества жизни в западных странах. Появилось больше производств и рабочих мест; не только мужчины, но и женщины могли получать образование и зарабатывать; технический прогресс упростил многие процессы. В связи с этим произошёл переход от прагматичного подхода к браку романтическому. Людям стала ближе концепция «второй половинки» или «родственных душ». Теперь многие ждут от партнёра заботы, понимания, психологической поддержки. Общие ценности стали важнее материального положения.
Массовая культура закрепила образ «настоящей» любви. Голливуд снял сотни романтических фильмов, построенных по одной схеме: герои встречаются и влюбляются с первого взгляда, что-то мешает им быть вместе, они расстаются, но со временем понимают, что совершили ошибку, и вновь сходятся, несмотря на все препятствия. При этом большинство фильмов заканчиваются, как только романтические герои находят свою вторую половинку. А вот что с родственными душами происходит дальше — после свадьбы или рождения детей, — остаётся загадкой.
Адам «я слишком хорош для этого факультета» Карлсен
Адам Карлсен — самый неприятный преподаватель в Стэнфорде. Если бы Оливия захотела пересчитать по пальцам знакомых, которых он довел до слез, ей понадобились бы обе руки, а потом еще и ноги. И пожалуй, пришлось бы одолжить пару пальцев.
Доктор Карлсен, может, и был рок-звездой академического мира и вундеркиндом в биологии, но еще он вечно ходил злой и всем недовольный и, судя по его интонациям и поведению, считал, что, кроме него, никто на биофаке не занимается настоящей наукой. А может быть, и во всем мире. Все знали, что он невыносимый мудила, и все его боялись.
Но уже после нескольких дней общения выясняется, что Адам может быть совсем другим. А фейковые отношения нужны ему не меньше, чем самой Оливии.
5 cамых распространенных мифов про отношения — комментарий семейного психолога Яны Родиной
- Есть разделение на женские и мужские обязанности. Обязанности могут распределяться в паре по-разному. Все зависит от того, как и о чём партнёры договорились.
- Изменяют только мужчины. Это не так, женщина тоже может изменять. Измена не зависит от пола. Измена — это уход и поиск того, чего недостает в отношениях.
- Дети скрепляют семью. Это миф. Отношения между партнёрами и детско-родительские отношения, никак не связаны между собой вещи.
- Живут вместе, значит любят друг друга. Это также миф, потому что бывает эмоциональный развод. То есть люди живут вместе, но они давно не супруги.
- У женщины на первом месте дети. Нет, супружеская пара это основа семьи. На ней держится вся семья, а значит сначало партнёр, а потом дети.
Почему вторых половинок всё же не существует
Идея о «вторых половинках» — лишь легенда, красивая сказка, концепция, которую придумал один человек. Она ничем не подтверждена. Представление о том, что люди когда-то имели четыре руки и ноги, в принципе антинаучны.
Вера в существование второй половинки — один из элементов магического мышления, попытка объяснить непредсказуемость социальной жизни. Американский религиовед Бредли Ониши указывает, что миф о вторых половинках успокаивает человека, оправдывает его неудачный опыт.
Одиночество, плохие свидания, травматичные отношения — проблема не в тебе, просто ты ещё не встретил вторую половинку. Нужно лишь дождаться «своего» человека, и больше никогда не будет трудностей.
При этом психологи утверждают, что появление хорошего партнёра не станет решением всех проблем. Если человек чувствует себя неполноценным, недостаточно хорошим и счастливым без отношений, то даже самый заботливый и страстный партнёр не заставит его почувствовать себя цельным.